引子

最近，一位家長(zhǎng)朋友正為孩子的事而苦惱，當(dāng)然不是操心孩子學(xué)習(xí)上的事，而是因?yàn)楹秃⒆釉跍贤ǚ矫娉隽藛?wèn)題。

朋友突然發(fā)現(xiàn)，以前無(wú)話不談的孩子現(xiàn)在好像換了一個(gè)人，寡言少語(yǔ)的，再也不像以前那樣主動(dòng)找他們溝通。夫妻倆幾次想找孩子好好聊聊，可話還沒(méi)說(shuō)上三句，孩子就總是以各種理由回避溝通，躲到自己的房間里。他們坦誠(chéng)，在親子溝通方面出了問(wèn)題，需要找到一個(gè)能有效解決問(wèn)題的方案。

眾所周知，孩子不愿意和父母溝通，原因往往是多方面的，我們一般把這種現(xiàn)象比作“溝通僵局”。要解決這樣的問(wèn)題，我們先要找出問(wèn)題的成因。

01 現(xiàn)實(shí)中為什么孩子有話不愿意和父母說(shuō)

現(xiàn)實(shí)中為什么孩子有話不愿意和父母說(shuō)？這是一個(gè)令人扎心的問(wèn)題，我們先從生活中的一個(gè)例子說(shuō)起。

有一個(gè)孩子放學(xué)回家，他對(duì)媽媽說(shuō)：“對(duì)不起！”

媽媽問(wèn)：“怎么啦？寶貝，快跟媽媽說(shuō)說(shuō)?！?/p>

孩子說(shuō)：“媽媽，我不敢，我怕說(shuō)了以后你生氣?！?/p>

媽媽就蹲下來(lái)說(shuō)：“傻孩子，我不會(huì)生氣的，我保證不生氣。”

孩子一聽(tīng)就放了心，說(shuō)：“我今天跟同學(xué)打架了，老師批評(píng)我了，還要找家長(zhǎng)，老師讓您明天去一趟學(xué)校?！?/p>

媽媽一聽(tīng)，立刻忘了剛才對(duì)孩子的承諾，對(duì)孩子怒吼道：“跟你說(shuō)了多少遍了，不要打架，你就是不聽(tīng)，又打架了！”

孩子馬上就說(shuō)：“媽媽，你不是答應(yīng)我不生氣的嗎？你怎么還生氣呀？”

媽媽說(shuō)：“你都做錯(cuò)事了，怎么還敢狡辯？還敢頂嘴？真是反了你……”

孩子于是哭著跑回自己房間了……

結(jié)局不難想象?？吹竭@個(gè)例子之后，相信大家明白了一個(gè)現(xiàn)象：為什么隨著孩子長(zhǎng)大，他們有話不跟我們說(shuō)了。

從表面上來(lái)看，是因?yàn)楦改复饝?yīng)了孩子不生氣，卻在孩子誠(chéng)實(shí)地告訴他的錯(cuò)誤時(shí)，就難以克制住，發(fā)了一頓火后，氣倒是解了，只不過(guò)孩子以后還能再相信我們嗎？

但從更深層次的原因來(lái)說(shuō)，其實(shí)是父母在溝通方式上出了問(wèn)題。

如果溝通方式?jīng)]有徹底改變，下次遇到同樣的問(wèn)題，還是會(huì)如此，且有愈演愈烈的趨勢(shì)。因?yàn)殄e(cuò)誤的溝通方式將惡化親子關(guān)系的和諧，使孩子失去了對(duì)父母的信任。

當(dāng)孩子自我保護(hù)機(jī)制生效之后，他將不再期待和父母進(jìn)行溝通，也習(xí)慣了忽略自己傾訴的需求，從此再也不愿對(duì)父母談?wù)撟约旱恼鎸?shí)想法，關(guān)閉心門(mén)，疏遠(yuǎn)父母了。

02 父母這七種錯(cuò)誤角色在作怪，阻礙了與孩子的正常溝通

在孩子成長(zhǎng)過(guò)程中，是什么導(dǎo)致了孩子再也不像從前那樣愿意和父母溝通？

我想，產(chǎn)生這種問(wèn)題的原因固然有多方面的原因，但更主要的是和父母在現(xiàn)實(shí)中扮演了錯(cuò)誤的角色有關(guān)，這種角色我們也可把它稱之為傳統(tǒng)型父母角色。

具體來(lái)說(shuō)，有以下七種傳統(tǒng)型父母的角色影響到了與孩子的溝通。了解這些內(nèi)容，有助于幫助我們破解父母與孩子溝通的僵局。

1、指揮者

第一個(gè)角色就是指揮者。指揮者型父母通常就是用命令、指揮、威脅的方式告訴孩子要做什么、不要做什么。

2、說(shuō)教者

第二個(gè)角色是說(shuō)教者，說(shuō)教者型父母常常用這種應(yīng)該、必須來(lái)要求孩子，應(yīng)該做什么，不應(yīng)該做什么。如“你都這么大了，你就應(yīng)該自己穿衣服了”“你作為一個(gè)哥哥，就應(yīng)該讓著弟弟”等。

第四個(gè)角色就是審判者，審判者型父母就是不問(wèn)青紅皂白，理所當(dāng)然地判斷都是孩子的錯(cuò)。

4、萬(wàn)能者

第三個(gè)角色是萬(wàn)能者，萬(wàn)能者型父母就是告訴孩子我什么都行，什么都會(huì)，而你什么都不行，打擊孩子的自信。

5、批評(píng)者

第五個(gè)角色是批評(píng)者，批評(píng)者型父母是用特別高的標(biāo)準(zhǔn)要求孩子，孩子做什么都是錯(cuò)的，經(jīng)常用諷刺、挖苦、挑剔的語(yǔ)氣來(lái)否定孩子。

6、心理分析者

第六個(gè)角色是心理分析者。心理分析者型父母相對(duì)就緩和多了，他會(huì)以心理學(xué)家或者心理咨詢師的角色來(lái)幫助孩子分析問(wèn)題產(chǎn)生的原因，一方面暗示孩子他的問(wèn)題是自己造成的，另一方面容易讓孩子心安理得地安于現(xiàn)狀，不思進(jìn)取。

7、安慰者

第七個(gè)角色是安慰者。安慰者型父母就是直接告訴孩子，你這些事沒(méi)什么大不了的，有我頂著。

安慰者是一種很隱蔽的錯(cuò)誤應(yīng)對(duì)方式，常常被父母忽略，覺(jué)得自己已經(jīng)善待孩子了，實(shí)際上它起到的作用同樣是讓孩子感覺(jué)到自己沒(méi)有價(jià)值、沒(méi)有意義，跟前面幾種傳統(tǒng)父母角色一樣，都是錯(cuò)誤的。

上面之所以把這七種傳統(tǒng)父母角色都定性為錯(cuò)誤的角色，原因就在于這七種角色都阻礙了父母與孩子的正常溝通。

這七種傳統(tǒng)父母角色的共性之處，都是在告訴孩子，“你錯(cuò)了！你不行！你有這樣的想法是不對(duì)的！”等等，發(fā)展到最后，必然導(dǎo)致孩子關(guān)閉跟父母溝通的大門(mén)。

那么，我們又該如何改變傳統(tǒng)父母角色，破解親子溝通的障礙呢？這是我們下一步要研究的重點(diǎn)。

03 開(kāi)放式溝通是破解親子溝通僵局的重要突破口

無(wú)論是哪一種父母角色，其落腳點(diǎn)最終都要?dú)w結(jié)到溝通方式上。因此，我們要破解親子溝通的僵局，突破口就是開(kāi)放式溝通。

按照開(kāi)放程度的不同，溝通可分為“開(kāi)放式溝通”和“封閉式溝通”。開(kāi)放式溝通和封閉式溝通具有本質(zhì)上的區(qū)別，帶給孩子的感受也是截然不同的。

開(kāi)放式溝通給孩子帶來(lái)的感受是獨(dú)特的，是一種強(qiáng)大的滿足感，體現(xiàn)在：讓孩子覺(jué)得父母特別地尊重自己；覺(jué)得自己是一個(gè)獨(dú)立的人；父母相信自己有能力去解決問(wèn)題；父母雖然不一定同意我的想法，但是他們?cè)试S自己表達(dá)感覺(jué)和想法，等等。

與之對(duì)比的是，封閉式溝通就是父母單純地給孩子講道理?？上攵?，大多數(shù)孩子都不愿意接受父母那種干巴巴地講大道理的做法。

為了更好地理解這個(gè)概念，我在這里舉幾個(gè)“栗子”來(lái)簡(jiǎn)單說(shuō)明。

比如，孩子說(shuō)：“我再也不想和樂(lè)樂(lè)玩了！”

• 父母如果是以開(kāi)放式溝通的方式來(lái)回應(yīng)孩子，一般會(huì)這樣說(shuō)：“寶貝，是樂(lè)樂(lè)做了什么事情，讓你覺(jué)得很傷心，不想和他玩了是嗎？”或者說(shuō)：“你特別生樂(lè)樂(lè)的氣，是不是？”等等。

• 父母如果是以封閉式溝通的方式來(lái)回應(yīng)孩子，一般會(huì)這樣說(shuō)：“你怎么能這么說(shuō)呢，你太小心眼了！”或者說(shuō)：“就這么一點(diǎn)小事，你就不依不饒的，你為什么不能把這件事忘掉呢?！钡鹊?。

又如，孩子說(shuō)：“這道題我不會(huì)，我真的做不下去了。”

• 父母如果是以開(kāi)放式溝通的方式來(lái)回應(yīng)孩子，關(guān)注的是孩子的感覺(jué)，一般會(huì)這樣說(shuō)：“你是不是覺(jué)得這道題特別難呢？”“你是覺(jué)得這道題需要想很長(zhǎng)時(shí)間才能做出來(lái)，特別地難，不想做下去了，是嗎？”

• 父母如果是以封閉式溝通的方式來(lái)回應(yīng)孩子，一般會(huì)這樣說(shuō)：“你怎么能這樣說(shuō)呢，不要隨便就放棄！這道題你以前做過(guò)的，你再仔細(xì)看看就會(huì)了?！钡鹊取?/p>

還比如，孩子可能會(huì)說(shuō)：“你是世界上最壞的媽媽了?！?/p>

• 如果是開(kāi)放式溝通方式，就會(huì)說(shuō)：“你現(xiàn)在特別生媽媽的氣，對(duì)不對(duì)？你覺(jué)得媽媽這樣做特別不公平？”

• 而用封閉式溝通方式，就會(huì)說(shuō)：“你怎么能這么說(shuō)媽媽呢，跟媽媽這樣說(shuō)話非常不禮貌的?！?/p>

再有一例，孩子說(shuō)：“媽媽，你看我新做的手工作品。”

• 如果是開(kāi)放式溝通方式，就會(huì)說(shuō)：“看起來(lái)你對(duì)自己的作品很滿意哦，媽媽也為你感到高興，等媽媽有時(shí)間的時(shí)候再過(guò)來(lái)看，請(qǐng)給我5分鐘的時(shí)間，好嗎？”

• 而用封閉式溝通方式，就會(huì)說(shuō)：“好了好了，我知道了，你這個(gè)做得確實(shí)挺好的，但是我現(xiàn)在太忙了，沒(méi)空看?！?/p>

從以上幾個(gè)對(duì)比例子中可以看出，開(kāi)放式溝通是孩子愿意接受的溝通方式，而封閉式溝通的背后，其實(shí)就是上述七種傳統(tǒng)父母角色，基本上都是在否定孩子想表達(dá)的愿望，不愿意接受孩子有不同的想法。

當(dāng)孩子在溝通中想表達(dá)負(fù)向情緒時(shí)，父母如果向孩子傳遞出的信息是否定他的感覺(jué)，不想讓他表達(dá)自己的想法。久而久之，就會(huì)使孩子習(xí)慣了壓抑內(nèi)心的負(fù)向情緒，最后發(fā)展到不愿意再和父母進(jìn)行溝通的地步了，這就是不少父母抱怨自己孩子不和自己說(shuō)話的深層次原因之一。

一個(gè)良好的親子溝通，是孩子健康成長(zhǎng)的重要保證。不知道你在現(xiàn)實(shí)中慣用的是哪一種溝通方式？如果是后者，那么，我們就要立即去改變這種不好的溝通方式。

04 在與孩子溝通中，父母要這樣做

心理學(xué)研究表明，如果一個(gè)人能夠?qū)δ銦o(wú)條件地積極接納，不帶任何評(píng)價(jià)地聽(tīng)你說(shuō)話，聽(tīng)你把自己內(nèi)心的感受和想法說(shuō)出來(lái)，這種溝通方式是最理想的和最容易讓對(duì)方接受的。

因此，當(dāng)孩子心中有任何的委屈和負(fù)面情緒想要表達(dá)出來(lái)時(shí)，作為父母就讓孩子毫無(wú)保留地表達(dá)出來(lái)吧，前提是你對(duì)孩子的無(wú)條件接納。

在與孩子溝通中，父母要這樣做：

1、通過(guò)身體語(yǔ)言來(lái)展示父母對(duì)孩子無(wú)條件接納的態(tài)度

對(duì)孩子的無(wú)條件接納，往往從父母的身體語(yǔ)言中就可以得到充分的展示。

身體語(yǔ)言可以說(shuō)是最基礎(chǔ)的溝通技巧，也是良好溝通的前提。

如果父母表現(xiàn)出對(duì)孩子的話有興趣，就用眼睛平視著（非俯視著）孩子，對(duì)孩子微笑、點(diǎn)頭或拉著孩子的手等等，這種寬容和接納的態(tài)度會(huì)讓孩子覺(jué)得父母現(xiàn)在愿意聽(tīng)他說(shuō)話，得到父母尊重的孩子自然就會(huì)愿意向父母敞開(kāi)心扉了。

2、積極傾聽(tīng)孩子的聲音

父母要打開(kāi)和孩子溝通的大門(mén)，跟孩子進(jìn)行良好的積極溝通，就要擺脫上述七種傳統(tǒng)父母角色，即使不符合自己的觀念或想法，也要先學(xué)會(huì)積極傾聽(tīng)孩子的聲音。

“積極傾聽(tīng)”通常有一些固定的句型，父母在與孩子溝通中可以借鑒采用，比如：

• “你的意思是？”

• “你的感覺(jué)是？”

• “你覺(jué)得怎么樣？”

• “我不太了解你的感受，你能再說(shuō)一遍給我聽(tīng)嗎？”

• “感謝你給我說(shuō)了這么多，我還想聽(tīng)聽(tīng)你還有什么其它的想法……”

• ……

這里不能不重點(diǎn)說(shuō)明的是，不少父母在和孩子的溝通中，常常把關(guān)注點(diǎn)放在孩子的問(wèn)題怎么去解決，卻忽視了孩子的感覺(jué)。

其實(shí)要解決孩子的困惑，應(yīng)該把主要關(guān)注點(diǎn)放在孩子的感覺(jué)上，孩子的感覺(jué)往往占據(jù)問(wèn)題中的90%的比例；具體的問(wèn)題其實(shí)只不過(guò)是10%的比例，但通常被父母人為放大了。

如果父母能夠給孩子開(kāi)放式溝通方式的回應(yīng)，把主要關(guān)注點(diǎn)放在孩子的感覺(jué)上，積極傾聽(tīng)孩子，問(wèn)題就會(huì)變小，即費(fèi)斯汀格法則的10%。換句話說(shuō)，問(wèn)題不再成為影響孩子溝通情緒的主要因素。

3、與孩子溝通中要善于運(yùn)用“重述”

什么是重述？

如孩子說(shuō)：“我跟同桌借橡皮，他都不肯借給我?！?/p>

媽媽說(shuō)：“你同桌不借給你，你是不是覺(jué)得很沒(méi)有面子呀？”

這種對(duì)話方式就是重述。

媽媽用自己的語(yǔ)言（重述）把孩子的想法說(shuō)出來(lái)，尤其是把孩子想說(shuō)而沒(méi)說(shuō)的想法給說(shuō)出來(lái)，并用疑問(wèn)的方式反饋給孩子，向孩子求證，而且這種重述不帶有一點(diǎn)家長(zhǎng)自己的評(píng)價(jià)和判斷。在這種不斷的提問(wèn)和印證的過(guò)程中，孩子就能越來(lái)越清晰地表達(dá)出自己的真實(shí)感受和想法。

如孩子說(shuō)：“全班同學(xué)都不喜歡我?！?/p>

媽媽問(wèn)：“全班同學(xué)都不喜歡你？”媽媽把“我”改成“你”。

這種對(duì)話方式就是改句子，而且是反問(wèn)句式。

通過(guò)改句子把孩子的話反饋回去，讓孩子進(jìn)一步思考是不是這么一回事。在改句子中不需要加入父母的判斷。

我們可以想象一下，如過(guò)父母是這樣說(shuō)的：“你怎么能這么說(shuō)呢，不可能全班同學(xué)都不喜歡你，你這種想法根本就是不對(duì)的……”這種“你”的句型，直接就把孩子給頂回去了，把孩子想要表達(dá)的愿望給扼殺了。這樣的溝通無(wú)疑是失敗的。

5、引導(dǎo)

當(dāng)在溝通中遇到一些棘手的問(wèn)題，家長(zhǎng)不知道如何回應(yīng)孩子的時(shí)候，就可以采用引導(dǎo)的方式。

比如家長(zhǎng)問(wèn)孩子：“然后呢？后來(lái)又發(fā)生了什么？然后怎么樣了呢？”“怎么辦呢？”……這樣引導(dǎo)孩子繼續(xù)把他的想法深入下去。

除此之外，父母在與孩子溝通中，還可以這樣做：

• 一是把孩子當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，與孩子建立平等的溝通；

• 二是在教育孩子中，不要濫用道德綁架，比如說(shuō)“我這樣做，都是為你好，你要理解父母……”；

• 三是父母要以朋友的身份和孩子溝通，讓孩子放下各種溝通方面的顧慮；

• 四是在傾聽(tīng)孩子說(shuō)話的時(shí)候，父母不要隨意打斷，而要通過(guò)身體語(yǔ)言鼓勵(lì)孩子繼續(xù)說(shuō)下去；

• 五是在傾聽(tīng)中，父母不要輕易用家長(zhǎng)的身份或所謂的閱歷去反駁孩子的想法或觀點(diǎn)，允許孩子充分表達(dá)自己的觀點(diǎn)；

• 六是孩子在溝通中即使說(shuō)錯(cuò)了話，作為父母要給孩子更多的寬容之心。

結(jié)語(yǔ)

孩子需要成長(zhǎng)，父母其實(shí)也需要成長(zhǎng)。

父母要想打破親子溝通的僵局，成為孩子愿意溝通的對(duì)象，就要盡量少用或不用封閉式溝通的方式，要多采用開(kāi)放式溝通的方式，這樣才能贏得孩子的共鳴，孩子才愿意和你長(zhǎng)久地保持著良好的溝通。

當(dāng)有了良好的溝通，親子關(guān)系必然融洽，而融洽的親子關(guān)系恰恰是家庭教育成功的重要基礎(chǔ)，因?yàn)樾湃胃改福⒆右簿驮敢庠诟改傅囊I(lǐng)下，朝著自己的人生發(fā)展目標(biāo)大步邁進(jìn)！