在咨詢中，許多來(lái)訪者也曾問(wèn)過(guò)這個(gè)問(wèn)題：

"老師，我真的不合適他嗎？有沒(méi)有人，能跟他達(dá)到完美匹配呢？"

發(fā)出這樣的靈魂提問(wèn)的背后，往往隱含著深深的絕望。

就像一拳打在棉花上，無(wú)論再怎么用勁，用什么樣的方式去對(duì)待ta，都不會(huì)產(chǎn)生任何反饋。

相處時(shí)間越久，越是會(huì)懷疑自己的價(jià)值：

“我有對(duì)方說(shuō)的那么不堪嗎？”

“真是我不夠好，才導(dǎo)致跟無(wú)法跟對(duì)方好好相處？”

“換一個(gè)比優(yōu)秀的人，會(huì)不會(huì)比我做得更好呢？”

我回答：“還真不是！”

想想剛談戀愛那會(huì)，跟現(xiàn)在一比有什么區(qū)別嗎？沒(méi)多大區(qū)別，你還是你。那時(shí)，對(duì)方可追著你滿街跑，別提有多主動(dòng)。你就是ta的唯一。

曾經(jīng)的你們，簡(jiǎn)直是靈魂伴侶。你活出了對(duì)方理想中自我的樣子?？蔀槭裁船F(xiàn)在不一樣了呢？

區(qū)別就在于，在認(rèn)知層面，角色的轉(zhuǎn)變。你開始把對(duì)方當(dāng)男朋友對(duì)待，你陷得越來(lái)越深。以男朋友的責(zé)任與義務(wù)去要求對(duì)方，滿足你的情感需求。

誰(shuí)不想當(dāng)一個(gè)受到寵愛的小公主呢？這沒(méi)有什么錯(cuò)。對(duì)方卻受不了，跟ta想的完全不一樣。由于回避依戀人格，習(xí)慣把外界當(dāng)做【自我的延伸】。想當(dāng)然地認(rèn)為，自己就擁有了你的特質(zhì)，向理想中的自我靠近了一步。

實(shí)際上，這種投射非常主觀。在對(duì)方發(fā)現(xiàn)，有不符合自己理想中自我的特質(zhì)，比如需要時(shí)時(shí)刻刻哄著、變得沒(méi)有安全感、自我價(jià)值低、情緒失控、經(jīng)常會(huì)歇斯底里，當(dāng)體驗(yàn)到理想自我的破滅，便開始逐漸遠(yuǎn)離你。

當(dāng)你轉(zhuǎn)變角色，把對(duì)方當(dāng)成普通朋友。理想中的自我，又會(huì)呈現(xiàn)，ta會(huì)希望繼續(xù)向你靠近。

只有當(dāng)回避型依戀人格不再追尋理想中的自我，并且能容忍對(duì)方身上出現(xiàn)的不完美，才有可能遇到合適的人。

畢竟，你再優(yōu)秀，也比不上對(duì)方腦海中想象的那個(gè)人的百萬(wàn)分之一。

不光回避型依戀人格在跟理想中的自我談戀愛，其他類型的人又何嘗不是呢？

在談戀愛時(shí)，我們一直都在尋找過(guò)去父母對(duì)待我們的感覺(jué)，為了延續(xù)這種感覺(jué)，會(huì)傾向于尋找跟自己母親或者父親一樣特質(zhì)的戀人。

無(wú)論這場(chǎng)戀愛是快樂(lè)的或痛苦的，我們都會(huì)下意識(shí)去延續(xù)這份熟悉。

為什么你總是遇到回避型依戀人格的人的呢？ta都把你傷害得這么深，為什么你還是沒(méi)辦法放棄？

過(guò)去的經(jīng)歷造就了現(xiàn)在的你。想要更好地理解自己，你需要去梳理，過(guò)去你到底經(jīng)歷了什么。

1、從原生家庭去剖析自己尋找伴侶的特點(diǎn)

你跟父母的關(guān)系是什么樣的、父母之間的關(guān)系是什么樣的，你跟戀人的相處又是什么樣的模式呢？

哪些熟悉的感覺(jué)需要被延續(xù)，有利于經(jīng)營(yíng)親密關(guān)系？哪些熟悉的感覺(jué)需要被拋棄，不利于經(jīng)營(yíng)親密關(guān)系？

2、從理想中的自我出發(fā)

寫出自己所希望具有的人格特質(zhì)，盡可能地多寫，最后做一個(gè)篩選，了解內(nèi)心真實(shí)的需求。

回避型依戀人格很難遇到合適的人，除非ta自己想要改變。

小伙伴們，可以通過(guò)我上邊所說(shuō)的方式，嘗試著去探尋一下自我，你為什么總被回避型吸引？

我相信你會(huì)有一些收獲。