我是省流君，以下是該視頻的文字版：

你有沒有遇到過那種說分手就分手，而且一點挽回和解釋的機會都不給對方留的人？前段時間我收到了這樣的一個私信，我認為這個案例非常的有代表性，所以拿出來跟大家分享一下。提問的是一個女生，我從她的私信當中能夠感受到她是又生氣又困惑，但更多的是一種不甘心。在她 2000 多字的情況介紹當中，有一句話重復了 5 次，為什么他一點機會都不給我，怎么回事呢？這個女生和男生談了快一年的戀愛了，其實從各方面條件來看，女生挺好的，可是往往這種條件比較好的女生，只要稍微表現(xiàn)出來想找對象的想法，身邊是不缺追求者的。

但是他這個人比較傲氣，不會被輕易打動，所以一直沒有脫單，結(jié)果正好有一次同城活動的時候，認識的一個男生一下子就喜歡上，據(jù)他的描述，這個男生就屬于那種特別的踏實認真而且有才華，長得還有點小帥的男生。反正就是各方各面都挺契合他的需求，他就對這個男生產(chǎn)開了一個猛烈的攻勢，沒多久兩個人就在一起了。

故事發(fā)展到這里，按理說兩個人的條件都不錯，一切都正常，發(fā)展很好，對吧？但是沒那么簡單，因為這個女生個人條件不錯，而且之前也有很多的追求者，所以她自己承認她有時候是有一點傲嬌的情緒化，或者說公主病。而且他玩某個紅色的軟件也比較多，上面的一些言論看多了就有一點被洗腦了，我相信大家都應該知道是哪個軟件不點名了，結(jié)果時間一長男朋友就受不了，因為她總是要求男朋友給自己花錢證明對她的愛，然后什么事情都想要占據(jù)一個高位，一言不合就跟男朋友發(fā)脾氣。這個男生性格很好，但是性格好不代表他軟弱，所以兩個人就會反復的吵架，當然用他的表述說的是吵，但是我看了一些對話截圖，我感覺那個男生更多的是用一種就事論事的理性的思維去跟他講道理，大概就是你這樣不好，你這樣不對。然后如果我們想要好好長久下去的話，你這個毛病再改，你不能這樣子，但是你想想在那個時候這個女生是不太能聽得進去這種話的，所以還是繼續(xù)跟男朋友鬧，結(jié)果突然有一段時間她男朋友表現(xiàn)的特別的好，也不怎么跟他講道理了，也不去跟他爭辯了，反正就是他說啥是啥。

就在他以為終于調(diào)教出來一個合適的男朋友的時候，結(jié)果有一天晚上男生直接給她發(fā)了一條信息，說我們之間不合適，你的很多的觀念和行為我接受不了，我要跟你分手，從此之后咱們就別聯(lián)系了，下星期是你的生日，我答應給你買的生日禮物和蛋糕的錢我直接轉(zhuǎn)給你，咱們就搞一段落。再然后那個男生就轉(zhuǎn)完賬拉黑刪除。

一開始這個女生很慌，就不停的給這個男生打電話，找男生的朋友去聯(lián)系男生剛開始的時候他的情緒就是慌，想盡一切辦法跟這個男生重建聯(lián)系，但是時間長了之后，他發(fā)現(xiàn)重新聯(lián)系無望之后，反而火氣越來越大了。他跟我說，我覺得任何一段感情都是有摩擦的，他如果覺得不合適了，是不是應該提前的認真的跟我聊聊對不對？那么在這段關(guān)系當中我也投入時間精力了，我覺得他這種單方面解除關(guān)系一點都不商量，一點空間都不留的方法非常的渣，也不尊重我的感情。那我就問他，你的訴求是什么呢？你還想讓他回來嗎？他說現(xiàn)在搞成這個樣子，我覺得讓他回來意義也不大，但我覺得這種醫(yī)生招呼都不打，說分手就分手的行為非常的不尊重人，我希望他能跟我道歉。唉，當時聽完這個需求，真的是長嘆一聲，然后穩(wěn)定了一下情緒，問他，你覺得這個男生跟你溝通的不夠多嗎？就有沒有一種可能，他最后不跟你溝通是知道了溝通可能沒有用。很顯然這個女生被不教而朱了。那在解釋不教而朱這個詞之前，先跟大家講一個故事，我不知道有多少人看過這個電視劇，如果我記錯的情節(jié)，也歡迎大家在彈幕里指出來。有一部電視劇叫做走西口，是很多年之前的作品了，雖然很多的具體的細節(jié)記不清楚，但是我到現(xiàn)在對一個大概的情節(jié)印象特別的深刻。片里有一個主角叫做兩滿團，他去一個皮革廠做學徒，可能這個人本身的氣質(zhì)就有點猥瑣，不招人喜歡，又攤上了一個特別嚴厲的師傅，結(jié)果有一次被師傅公然懲罰，讓梁滿屯赤裸著上身，頭頂著一大盆染料跪在染房中央。

師傅就看這個狼狽的梁滿屯大聲問道，梁滿屯，你老是告訴我，你恨不恨我？梁滿屯雖然因為不堪中富渾身發(fā)抖，臉上也留滿了惡臭的燃料，但是在那個時候，整個人就瞬間挺直了，目光堅定地吼出了一句話，不恨師傅，打我罵我是看得起我。說實話，如果用現(xiàn)在的眼光去審視當年他師傅的行為，是不是有點所謂 PUA 的感覺？但是我后來發(fā)現(xiàn)，雖然電視劇中的設定，這個梁滿屯就是一個奸詐小人，出賣了尊嚴，跪舔了不少人，才當上了皮革廠的掌柜，但是在現(xiàn)實生活當中，那種情況還真的不能說是 PUA 是實話，就是我打你罵你是看得起你。

很多人到現(xiàn)在可能在感情和人際關(guān)系當中都不夠成熟，他們總是幻想著如果自己做錯了什么，一定會有一個十分和善的人站出來，就好像過去的爸爸媽媽和老師一樣，耐心的告訴他，你到底哪里不對，這件事情你該怎么做。那這種想法有兩個錯誤，第一別人根本沒有那么多的耐心，第二，你根本沒有想象中那么從善如流。

不管是感情還是社會上的人際交往，成年人之間的原則就是篩選大于養(yǎng)成，你不合適，你做的不夠好，除非你們的關(guān)系特別的鐵，人家愿意點你幾句，大多數(shù)情況之下真的就是直接疏遠你，你自己玩去社會才沒有耐心派一個傳話人在自己把它收拾完之后傳遞自己的教導。社會對于不上道的人都是直接淘汰，別指望將來有一個前輩會對你諄諄教導，耐心的跟你分析你在職場中的錯誤。一般都是等到了別人都升職加薪，自己還在原地踏步的時候才反應過來我是不是被穿小鞋了。同理，在感情中也是如此，我告訴你哪里你做的不對，我告訴你你的什么行為讓我不舒服，你不改也就算了，你還說我在 PUA 你啊，扭頭你還拍個西瓜頭的視頻吐槽說家人們被下頭男 PUA 了，誰懂啊。那我當然也不太愿意再跟你說這些，我的感受很多人都不可避免的陷入一個怪圈，理性上我們承認人無完人，我們肯定有問題，有錯誤，有不好的，有不適當?shù)男袨?，會給別人造成困擾。但是感性上，真的誰說我不好，我就想干誰。為了避免陷入無休止的扯皮，所以越來越多的人際交往和感情問題都開始趨向于不教而諸，也就是我不告訴你你的問題在哪里，我不告訴你你應該怎么做，而一旦你做錯了，我就直接始于懲罰。對應在感情當中，就是說不愛就不愛了，說分手扭頭就走。那么在感情當中，甚至擴展到人際交往當中，應該怎么樣才能避免不交而珠呢？這才是今天討論的核心。所以我放在了最后一段，因為我要保證我們能有一個共識，你已經(jīng)對這件事情有了一個清醒的認知，而不是直接下定。

你說我被 PUA 了？這個問題的答案概括起來只有一句話，讓自己成為一個孺子可教的人。這個因素包含兩點，首先你得表達清楚你想要什么。其次，你要向?qū)Ψ絺鬟_我這個人是講道理。先說第一條，很多人說尊重式溝通的前提，我覺得不精準，說人話才是溝通的前提。說人話的意思就是，你得讓和你溝通的那個人明白你究竟想表達什么意思，你的體會是什么樣的。不要覺得這事簡單，一點都不簡單。大部分人的溝通真的不叫溝通，那個壓根就是一種情緒的宣泄，噼里啪啦自說自話，完了還指望對方能夠理解自己復雜的心情，還能讓對方抓住自己表達話語中的核心需求，他們的溝通是怎么溝通？我感覺你不愛我，你給我的不是我想要的。我覺得這段話其中我好累，我覺得我好喪。你要知道，當你噼里啪啦講完這一大堆之后，對方可能只有一個反應噢，OK。

既然你想改變現(xiàn)狀，那我們能不能非常清楚的表達出來？現(xiàn)狀哪里需要改變？既然想讓對方給個反饋，能不能和對方表述清楚前因后果？如果你真的只是想要傾聽的話，你可以加上一句，沒事，我就是想找個人說說話。沒事，我就是想讓你聽聽我傾訴負能量，我就是想讓你抱抱我。這占用不了您的寶貴時間。

這兩句一兩秒鐘你就說完了。你只有清楚的表達了自己的需求，對方才能最起碼的把握住你真正想要的效果，對方也能知道自己到底是哪里做的不對，或者你對他的哪個行為有誤解，你沒有跟他說清楚，你說他為什么就突然不愛你。對于男生來說， 9 成以上是因為感覺和你這個人沒法溝通，動輒就懟一句你對我一點都不夠好，你根本不愛我，然后接連著號一句不是不是，臨終再來一句，你果然不懂。搞清楚什么是溝通之后，接下來再說一下怎么做才能讓對方覺得你是一個講道理的人。講道理最重要的一點是什么呢？你有時候得承認，確實自己做的有不對的地方，不管你是被指責的一方還是指責任的一方，你不能前腳批評人的時候說我這個人冷靜客觀，后腳別人一說你就破口大罵，那個叫雙標。而且今天我也想科普一個我以為已經(jīng)是常識的事情，對方說你做錯的時候，他并不是完全否定你的行為，他想說的其實是你這么做我很不爽，你相信我，對方真的沒有覺得你聽不懂話，你沒有必要一遍一遍一遍的去跟對方強調(diào)你的道理，你這么做的動機這樣的立場。你把你的原因說一萬遍，你也是在說我覺得我做的沒問題，但是對方在跟你說的是，我覺得你做的讓我不爽。你們兩個自始至終都不在同一個頻道上，怎么可能達成共識？很多人一聽見對方說自己不對，就急眼跳起來就要跟對方做做分析，但實際上你最該做的不是證明自己。

對，如果你想跟這個人打交道，你最該問的是，為什么你覺得我不對呢？只有你在和對方論證他的需求和你的行為哪里沖突的時候，哪些他的需求是需要調(diào)整的，哪些是實際上不沖突的，哪些是我的行為需要調(diào)整的，才能好好說話，對方才會覺得你是一個可以溝通可以講道理的人。

有些人就喜歡和另一半要面子，這個舉動說實話也真的是自己給自己找罪受，都是另一半了，像對方認個錯什么的，你就覺得我處于低位了，我沒面子，而且對方和你這么親近，更不會像外人一樣可能給你難堪。所以看到了嗎？你覺得來的突然的事物，其實背后早有著千絲萬縷的聯(lián)系和積累，你責怪對方對你不姣而珠，但實際上在這之前，你的表達已經(jīng)無數(shù)次讓對方無語，而你們之間起沖突的時候，你又無數(shù)次地表達著自己不接受批評，或者說我知道自己錯了，但是我不認。漸漸的，對方開始覺得自己好像永遠都想不明白你想要的是什么。

對方每一次的委曲求全，為了維護關(guān)系也好，為了避免沖突也好，都在都變成了心中積累的怨氣，直到最后，他覺得已經(jīng)沒有什么跟你可說的了，所以對方說不愛就不愛了，所以你被不叫而出了。畢竟我們對于那些說不清楚話也聽不進去話的人，往往沒有太多的耐心，不是嗎？