這是一篇讓人看了開心的文章。

其實(shí)我已經(jīng)很長(zhǎng)時(shí)間沒有抱持著一種輕松舒暢的心情創(chuàng)作，寫文章了。

我也漸漸快忘記了“以我手寫我心”。

少年時(shí)總會(huì)有老師家長(zhǎng)這些長(zhǎng)輩提醒你一些事情。可是長(zhǎng)大后像我這樣馬大哈的人，如果沒有人提醒，有些事情就不會(huì)想起。而且如今也學(xué)會(huì)了新的自欺欺人的手法——即使如此那又怎樣。

即使重新記起“以我手寫我心”那又怎樣。

少年的我沒有畏懼，只有相信，沒來由地相信自己相信的東西，哪怕只是熱血上頭。

長(zhǎng)大后人會(huì)變得“成熟”，學(xué)會(huì)很多技巧。如今的我會(huì)想，我已沒有以前的運(yùn)氣，不知道到底會(huì)怎樣，而且少年不曾有的恐懼像命運(yùn)的桎梏，捏住了我的膽氣和喉嚨，讓我不得作為。

從前是我，如今也是我。

是不是每個(gè)人長(zhǎng)大后都會(huì)更喜歡從前的自己？也或者這么想的只有我。

總有那么幾個(gè)時(shí)刻，我們像河燈，各自漂流，從不交錯(cuò)，也許看見彼此，也許不看見。

也許注視著對(duì)方的燈心入了神，變得恍惚，產(chǎn)生錯(cuò)覺。

原來的我，不理解的，如今發(fā)現(xiàn)居然是可以理解的。而又不得不可悲地想到：我終須面對(duì)自己的錯(cuò)誤。我原以為，燈火闌珊處，必定有我。如今，只是在暗處，遠(yuǎn)遠(yuǎn)望著。

其實(shí)，此時(shí)，真實(shí)與假想也都不重要了。也或許，從來都不重要。

真真假假，用文字說謊那些年，倘若如今用來對(duì)自己說謊，就是錯(cuò)的嗎？

是我錯(cuò)了嗎？是我錯(cuò)了嗎？

《西游記》里有一個(gè)情節(jié)，孫悟空幻化成唐僧的模樣從身體里掏出一堆心來，問妖怪要哪顆。印象最深刻的是有一顆黑心。

我哪里是那么殘忍的人，要人的心？要人挖出血淋淋的心來，我又不是不怕痛，我又不是沒有動(dòng)過手術(shù)，我既不希望對(duì)別人施以這樣的酷刑也不希望自己有一刻也被如此要求。

請(qǐng)問，這是否是精致的利己主義者呢？

到底什么是精致的利己主義者？

以前，我覺得我討厭男性沙文主義者，后來我覺得我討厭自己。再后來，已經(jīng)無所謂喜歡或討厭了。

我呀，真想做果核里的國王，卻不知道如何寫結(jié)局。

我，即使被強(qiáng)奸也不愿去回想。

倘若傷害別人也不愿承認(rèn)。

人，太可怕了。

太可怕了。

可是最可怕的不是我自己?jiǎn)幔?/p>

我這天生的儈子手。

心臟收縮，劇烈的陣痛。心臟碎裂，又七零八碎地拼起來。

輕易地喘氣，輕易地遺忘，輕易地墜入。

比宇宙還要混沌的頭腦。比科學(xué)和神學(xué)還要神秘的心臟。

我想去劍橋，讀神學(xué)學(xué)位。我想去萊比錫，做最徹底最追根溯源的神學(xué)研究。

我嫉妒，我記恨。我感受強(qiáng)烈，我又什么都感受不到。

我有著可恥的樂觀，分明自己的天賦在何處自己最為清楚，可是對(duì)于罪不容置疑的那個(gè)事實(shí)始終回避。于是我也明白，我也是凡人，而這是很久以前就注定的啊。

而今何在？

我是病入膏肓的病人。耶穌也留不住我。

虛淵玄殺我。