大家應(yīng)該都有這樣一種體驗(yàn)，就是我們身處一段關(guān)系中，我們非常努力的去貼近彼此，努力對對方好，努力地說著愛對方的話，卻還是像兩個(gè)過家家酒的孩子，拙略地扮演著兩個(gè)相愛的角色，內(nèi)心卻難起一絲波瀾呢？這是因?yàn)槲覀儾⒉欢脨?。一個(gè)會(huì)愛的人，他的愛可以不費(fèi)力的傳遞給他的親人、朋友、愛人乃至陌生人，不會(huì)愛的人，往往愛的越用力，結(jié)果就越糟糕。那什么是愛呢？

愛是給予嗎？

比如一個(gè)狗主人對自己的狗很好，他給了自己的狗最好的食物和最溫暖的被窩，但有一天這個(gè)狗咬了他、或者只是朝他吠了一聲，他便感到非常的受傷和失望，腦子里閃過了自己為狗做出的一系列事情，覺得我都給予你這么多了，你還這么對我，果然畜生是喂不熟的。是不是因?yàn)楣犯械讲贿m，或者他的某個(gè)動(dòng)作驚嚇到了狗，所以狗對他做出了不友好的行為。但他完全沒有懷疑，當(dāng)他自覺到自己是一個(gè)“付出者”時(shí)，對方所有違逆他意志的行為都被視為狼心狗肺、不知感恩。

這個(gè)主人真的愛他的狗嗎？顯然不是，他的付出其實(shí)一種懶惰。我們希望自己擁有一個(gè)彼此相愛的對象，但我們對對方并不感興趣，不想費(fèi)心思了解對方的思維、理解對方的處境。于是我們妄想通過施予小利，用最小的成本來滿足我們對愛的需求，而如果對方?jīng)]有按照我們的預(yù)期去愛我們，我們就為自己的投入打了水漂而憤怒沮喪。

愛是陪伴嗎？

大家在學(xué)生時(shí)代應(yīng)該都見過這樣的情侶，就是關(guān)系都特別好，每天如膠似漆，生怕分開一秒，但是一到假期兩人就各回各家、默默斷聯(lián)，但等到開學(xué)就像什么沒發(fā)生一樣和好如初。他們真的愛彼此嗎，顯然不是，他們只是在借彼此逃避在校時(shí)期的孤獨(dú)，逃避孤獨(dú)本質(zhì)上是對自我的逃避。當(dāng)我們懷疑自己、不相信自己的力量的時(shí)候，就會(huì)畏懼和自我相處的時(shí)間，我們感覺如此弱小的自己無法抵抗外界的諸多風(fēng)險(xiǎn)，所以我們迫切需要和另一個(gè)人、另一個(gè)團(tuán)體綁定在一起。我們不愛他們，我們只是需要他們。而當(dāng)他們被別的事物吸引走了注意力時(shí)，這種需要就演化成了不安、嫉妒和恨。

怎么去愛呢

要去愛一個(gè)人，首先我們要知道我們愛的是誰。因此學(xué)會(huì)愛的前提是學(xué)會(huì)去看。這種看不僅是看對方的外表和行為，還要看對方的思維和價(jià)值觀，不僅能夠看到此時(shí)此刻的對方，也能看到過去的對方，因?yàn)榇丝痰膶Ψ秸撬^去的產(chǎn)物。而要做到這一點(diǎn)，我們必須摒棄自我既成的價(jià)值觀和欲望，因?yàn)檫@些東西只會(huì)讓我們把注意力收回自己身上，會(huì)蒙蔽我們看對方的眼睛

當(dāng)我們能做到真正的觀察，我們會(huì)逐漸看到構(gòu)成對方真正人格的種種要素，而這中間很多要素其實(shí)是對方自己都看不見的，正是這些盲區(qū)正是對方?jīng)_突、缺憾和不安全感的來源。此時(shí)我們就掌握了一種主動(dòng)權(quán)，是對這些盲區(qū)緘口不言，坐視對方的掙扎；還是主動(dòng)上前，幫助對方看到他的完整性。也就是對方借助我們發(fā)現(xiàn)他的完整，但我們不參與他的完整。而這種做法，就是我們所說的愛。那么所有的陪伴、給予，都是在這種愛基礎(chǔ)上自然發(fā)出的行為。

從上面的分析我們可以看到，愛是奢侈的，它終將是屬于強(qiáng)者的游戲，匱乏的人要么沒有足夠的精力去看見他人，要么急于用看見的部分去填補(bǔ)自己的空缺。但這就陷入了一種死循環(huán)，因?yàn)閮?nèi)心匱乏的人本質(zhì)是不夠愛自己，所以不懂得正確的愛別人，而他不愛自己的原因，也是因?yàn)闆]有獲得真正的愛。打破這一循環(huán)的唯一出路，就是每一個(gè)不懂愛的人先去愛自己，用心去看到自己的完整性，渡人者首先自渡之