? 某天……我死去了。我發(fā)著呆得站在自己的床邊，看著躺在床上的自己。

? 她還是那么的不檢點，仗著自己發(fā)質好，也不掉頭發(fā)就每日睡覺時都將頭發(fā)散著壓在身下。甚至她還會因為“沙沙”聲似的摩擦感感到舒適。這算是怪癖嗎？

? 總之因此，她從未聽過姐姐的話，也從來沒有在睡前將頭發(fā)盤起來過。但就是這件微不足道的小事好像惹得她姐姐氣憤過幾次？

? 那個姐姐總是那么不明事理且讓人覺得不著邊際。就算到了遠處工作還要一大早得在手機里發(fā)著什么……

? “明天龍?zhí)ь^，記得去理頭哦?！?/p>

? “老姐永遠愛你?！?/p>

? 苦笑……這放在誰身上誰不待苦笑??？

? 我曾問過她為什么要剪去長發(fā)，她回答“為了賣錢。”

? 我挖苦“怕是長發(fā)及腰之時沒人娶？”

? 被追著打……按在沙發(fā)上撓癢癢的那種。

? 想到這里，我竟有些忘掉了自己已死的結局。我看著床鋪上的那副身軀……她的睡容……不，是我的睡容。還是有些差勁，我在抱著棉被。不抱些什么就睡不著，這也算是怪癖嗎？不是說沒有安全感，只是我真的僅就如此。我的嘴角還流著口水……嗯……唉……慶幸是我死去之后才說出這些來。睡覺的時候偶爾流些口水也真是奇怪的癖好……真奇怪……

? 我的身上沒有任何傷口，也沒有什么窒息的痕跡。并非死于非命，而是突然之間心臟的罷工罷了。甚至連苦痛都沒有來得及反應。我的靈魂輕飄飄的，處于淡藍色的半透明狀態(tài)。踩在地上也好似踩在棉花上一樣，沒有壓力，也沒有苦痛。好久沒有如此舒適過了。

? 其實到了這一步，我也才發(fā)現。世界中的各個宇宙是連接著的，原來在這個世界死去之后，會被送到某個平行宇宙中的另一個世界繼續(xù)生存……生存……無限得生存下去。這興許是恩賜，也興許是懲罰。最豐厚的恩賜與最嚴厲的懲罰中的任選其一，是天堂也是地獄。這興許就是世間所描寫的人死之后吧。不過想到自己就像是自己小說的角色一樣可以到另一個完全不同的世界生存對寫小說的人來說也是好處？……誰知道呢？

? 不過，我想再徘徊一會兒。

? 有些傷感，畢竟我就這么突然在睡夢中猝死了。雖然應了心愿，但姐姐……她會傷心的。盡管現在她還并未知曉，但她遲早會知曉的。

? 好似是一個眨眼的功夫，太陽瞬間就升了起來。

? 可能是因為我是永生的靈魂狀態(tài)吧……也興許肉體有著期限，而靈魂永生……所以我對時間的流逝變得沒有那么敏感了。我恍惚間站在陽光下微顫，光線透過了我的靈魂，我和太陽下漂浮的雜質好似沒了什么兩樣。

? 難道我真的錯了嗎？我做錯了什么？我什么都沒有做錯……我……

? 我興許想得太多了……可是……

? 太陽是那么猝不及防得從東邊的地方升了起來，我怎能再忍受著沒有光的日子呢？沒有的光的日子是不對的。人們需要光，需要光，就和需要空氣是一樣的道理你明白嗎？空氣，空氣，空氣！

? 不過這些跟我是沒有什么太大的瓜葛的。我在此停留，可能還是留戀著所謂人世間的一切吧。還有什么是我可留戀的？什么都是我可留戀的。明天早晨的第一縷光，明年暖時開花的那一叢月季，還有我那床頭柜里塞得滿滿當當的那一柜子書。我才剛開始讀過幾本呢。

? 我們不聊憂傷，不聊磨難。就只是看著這些我所留戀的東西……這不值得活下去嗎？這多么值得啊……

? 可惜，失去了的東西才會讓人更加想要。我此刻大概也是明白了如此這些吧。生著的時候想著如何死去，對死亡充滿了恐懼與敬畏。但是……此刻反而對生有了原先對死的感覺了，只是我無法回生。

? 【人有選擇生的權利，也就應當有選擇死的權利?！?/p>

? 這句話的具體已經記不清了。只記得是《斜陽》上遺書中的一句話語，其程度就是在我看到第一眼后就忘不掉了它所帶來的含義。

? 只是此刻我沒了生的權利，有的只是死的悲哀與寂靜……

? 一天了，我還是躺在那個床鋪上沒有任何人來看到我這尸體，就跟她還活著似得?？赡軉?？這可能嗎？這不可能……

? 我真怕她像冰箱里被遺忘的蔬果一樣散發(fā)出臭味，那可真是太給別人添麻煩了。那要是讓人聞到了先不說要不要罵我一句。他們還怎么敢順著我家窗下路過呢？只是以目前的形勢來看，諾尸體不發(fā)腐，我就不會被發(fā)現已經死在了這張床榻上了。

? 我當然想過要給姐姐打上一個電話，只是……手指從按鈕上穿了過去。其實要說的話我還不是因此才發(fā)現自己抓不住東西的……那也是我的遺憾……

? 就是我在B站上寫得那些個沒得人看得小說。有些時候我總想說些“滿紙荒唐言，一把辛酸淚?！敝惖脑挸鰜怼？墒酋獠揭幌搿€是自己太弱了吧。記得美術老師講過一個小故事，就是畢加索出名之前花錢雇人到畫店中問“有沒有畢加索的畫？”。據說問得次數多了，畫店老板也就過來問他買畫了。

? 我可謂是沒有任何的宣傳手段，我也耍不來聰明。有時真怕自己成了那個畫《向日葵》的梵高。但是……

? 我明顯沒有梵高和畢加索的真才實學。這是讓人很難以啟齒的事？也不是……誰能說自己是那樣的天才呢？我想沒人可以這么說。除非有誰活了三百多歲，發(fā)現三百多年后的人們依然對他的作品稱贊不絕那就算是真正天才……也不算是，如果我看到了一個三百多歲的老藝術家我肯定是要為他的三百多歲年紀而感到更加稱贊的。

? 總之我當時是想要把電腦打開，看一看我那可笑幼稚卻又依依不舍的那本已經二十多萬字了的爆冷輕小說。要說不爆冷就奇怪……那樣的劇情怎么可能會不爆冷呢？所以在我發(fā)現手指穿過了按鈕的時候。我感受不到悲傷，感受不到半途而廢的鄙夷與負罪感。什么都感受不到……就只是有著那么一個“啊，看來我是真的死了。”的那么一個平靜想法。

? 就在之后，我被鄰居問道為什么沒有去上學。她沒有收到回答，她的步伐里帶著不安。我知道那個好心的阿姨去找人開門來了。她是個很好的阿姨……比母親要好上一些。由于某些復雜且明顯超出我這個未成年人思考范圍的家庭原因，我是一人住在北邊家中的房子里的。

? 之后的事，我就不多說了。就像視頻一樣，我們快進到我那骨灰盒子下葬之后吧。

? 姐姐哭得很傷心……我就站在她的背后看著她。那天下著雪。

? 我的墳頭的那顆參天柳樹肯定不是臨時栽下的。我可以說母親早就有了想讓我安眠于此的想法嗎？我不明白……

? 姐姐的裝束還和原先沒有什么多大的差異。她很潮流的，穿著那么一身黑色長裙。那明顯是冬季的款式。順提……她平日里都穿紅色，黑色是我所喜歡穿得衣服。這身……啊……她穿得那身是我的……。。。

? “你給我脫下來啊喂！我平生最煩的就是吃飯時用筷子在菜里亂攪和用我東西的人了??！你給我……給我……嘛……你給我哭小聲點嘛……天這么冷也不怕眼淚凍住……”

? 緩過神來的時候，就已經蹲下來抱住她了。

? 她肯定不是沒有黑色的衣服，她就是想穿那件給我買來我卻沒有穿過幾次的長裙。因為我覺得大冬天還穿那種東西有點奇怪的樣子……嘛……也不奇怪。

? 后來，很出乎意料之外。我突然就在網上火了起來……

? ？？？？？？

? 我心中也是有很多問號的，你不要急著問我了。究其本因的話，是我那姐姐……我那因寫出暢銷言情小說而超出名的大我十歲的姐姐不僅為我寫了悼文。還因此停更了一月……一月！

? ……不愧是她……不如說是她想當鴿子罷了……

? 其實我原先想在那個雪夜里前往下一個擁有著魔法的奇幻世界的。多么令人欣喜？……可是就因為這件事，我又停留了幾日。

? 好嘛……我這個平日里穿得保守得不止一次被喊成“土妹子”的家伙被人毫不知恥得扒了個干凈……連內衣都沒有留下……留下的話我也不會說些什么。

? 先從那篇悼文發(fā)出之后的一分鐘內說起吧。

? “XX作家的妹妹在家中猝死，發(fā)悼文表示停更一月。”

? “震驚！XX作家的妹妹死因眾說紛紜?！?/p>

? “我們是否應該更關心未成年人？關于XX作家妹妹死亡一事?！?/p>

??“XX的妹妹竟如此漂亮！?；☉K死無人密室？”

? “被雪藏的文學火苗的逝世，令人惋惜?！?/p>

? ……

? 那些新聞……我看了很多。直觀感受吧……夸得我都不好意思了……

? 首先呢……嗯……

? 自然是我B站的信息箱爆掉了。原先一天都不帶見紅點的地方日日都是“99+”

? 路過的人在文章下面的評論反而是“很抱歉以這樣的方式認識你”，“愿逝者安息”，“愿天堂依然有文學一席之地”什么之類的……

? 老實說，我并不覺得……烏龜死后被放入了廟中供起，它就可以與玄武并提。而且……烏龜都死了，供起來還有什么用呢？我更想在活著的時候到海里去看看……

? 不過這些是惡是善，我也就不作點評了。你見過逝者來做點評的嗎？

? 這是為我哀悼的話……那我這個逝者就該敬業(yè)一些。對了……你問我怎么打開B站的？

? 呵……呵！你這不提的話我就不會來氣了！

? 有那么一群人……就是那么一群和我相識但不熟悉的同學。她們找到了我家的地址，姐姐見她們說是我的朋友后就讓她們進來了。她們肆無忌憚得打開了我的電腦，點開了收藏夾里的那個網頁，還有自動登錄的那個賬號。

? “哦……原來她真的是那個賬號的主人。那么這些東西也都是她寫得了？”

? “她還把自己作為了小說主角的原型，真是中二呢……”

? “唉……草稿箱里的那篇文章她隔三差五得寫了一年唉??？從初中就開始寫了，她說這是發(fā)泄的地方一輩子都不會發(fā)出去……”

? “哇……她太陰暗了吧？！她居然在做飯的時候偷偷享受那種用刀剁肉的快感？！什么怪癖?。俊?/p>

? “你看她C盤的那些視頻……天啊……想不到那么可愛的家伙也會去看那種驚悚短片……”

? “她果然是裝得可愛嗎，還一幅不知情的樣子，老綠茶了?！?/p>

? “就是……你知道嗎，她是故意吊著a和b的胃口。那么明顯了她會不知道他們兩個喜歡她？”

? “哈？誰喜歡我？”有些丈二和尚摸不著腦袋，總之這些沒禮帽的家伙將我的電腦內存，社交賬號全都翻了個遍。當然……她們翻到的東西都被她們作為獨家爆料賣給了媒體。

? 那么……

? 噗……哈哈哈……不說了，新聞題目更離譜了。就差說我火化的時候爆出了兩顆舍利子了。不過說到這些媒體，我還要說說他們先前起得那些離譜題目。

? 首先，我算不上什么校花的……個子一米五都沒過……啊……一個北方人?。?！十六歲?。?！個子一米五都沒過你知道是什么概念嗎??？你知道嗎?。堪l(fā)育不良的概念?。?？！??！……

? ……（我要說的是姐姐也沒有過一米五，我死也要拉個墊背的）

? 咳……算了算了，反正我都死了?！?/p>

? 不過話說，那些說著喜歡矮個子女生的家伙想必是動漫看多了吧？真實情況是人類為了繁衍出更好的后代而挑選更好的配偶，是不會看到我這種小矮人的。畢竟……你不會想你的女兒甚至是你的兒子也頂著一米五，一米六的個子被撞得找不著北吧？

? 唉……唉……唉……

? ……還有我這心病……抑郁癥這種東西也是會遺傳的。我的病癥據說就是從父親那里遺傳過來的，只是我并沒有見過父親。據說他也是在某一個夜晚死去的。還有一個就是我的舅舅……他也有過缺氧性休克的病例，我也因此常犯。僅能勉強帶藥上學……很是勉強。

? 所以我想……我的早逝也是一個很有利的事呢……世上少了一兩個會與我同樣郁郁而終的孩子。這是我的成就吧？……其實原本就沒想過戀愛啊，成家啊什么的……那些還沒有到我可想的地步。我知道自己并活不久。

? 不過令我氣憤的是……我生命的逝去竟成了一個火堆……

? 贊美與謠言就像蒼蠅與蚊子一樣吸允著我最后的血漿，甚至想把盛著的那些灰燼一同吸收掉。如果他們能做到的話。

??難道僅因我的逝去，僅因這些我就沒有了人權沒有了隱私沒有了值得被尊重的東西了嗎？

? 我不知道……

? 總之就是這些……我該去另一個世界……嗯……異世界冒險了……所以……我常說這句話了……

? “不要擔心哦，明日太陽照常升起。畢竟……【唯有再見，方為人生。】”

? 【人擁有自由生存的權利，同時也擁有隨時都任性死去的權利?！字巍缎标枴贰?/p>

? 我再次因此句回頭，覺得有諸多不妥……補充一句吧，就當我像是一個名人一樣……

? 【但是死去之前，永遠得總有著值得我們駐足留意并死后為之后悔的東西。不是嗎？——硯白墨《一個裝腔作勢的斗膽想要賦予一些希望的中二家伙》】

? ……

（好了，到了這里是文章之外的東西，是注釋……是作者，也就是我本人的話。就不要算作內容了……首先……

? 人死不能復生，也興許沒有什么異世界的。不要想得過于美好，死去之后大概就和出生之前的感覺一樣吧。生命真的十分可貴，世界也真的是很美麗很值得留戀的……

? 其次……

? 以上內容純屬虛構，在下之所以以自己著名。是因為……原本是想寫成現實中的發(fā)泄文章來訴苦排解的，結果寫著寫著成了小說……我只能說這么多……但你要知道……誰不知道我是個高個子呢？……也興許不是，總得來說不要把文中任何提及當成真實的就好，都是虛構的，不過……

? 你的確可以說這篇文章中除了引用的話外的語句都是我說的，包括真實情感……

? 可以在后面著上我的名字……嗯……沒錯的……）

? （有關斜陽的引用文字，選擇的是“楊偉”譯制的版本，在此表示感謝……感謝他可以把這本書翻譯過來讓我這個不會日語的家伙讀到。）