初中的學(xué)業(yè)變的繁重，我開始覺得我其實并不是一個十分擅長學(xué)習(xí)的人。并且隨著學(xué)習(xí)的深入，我開始在思考，我存在的意義是什么？為什么我的家庭和別人的是不一樣？我是否可以改變呢？有時我會走的很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)到江灘公園去。藍(lán)天、白云、歡笑聲、蕩秋千的孩子、依偎的情侶、還有和睦的家庭…那就是我心目中很美好的東西，我不知道多少個周末默默地坐在長凳上去觀察著他們，我總是能從他們的身上感受到一種莫名的情緒，我把這種情緒認(rèn)為是幸福，我一直都覺得那是我離幸福最近的時刻。他不像我稱之為家的那個地方那么逼仄，所有東西堆疊在一起，也不像父母無休止的爭吵，和父親對母親的暴力那么恐怖窒息。那時我會覺得這些感覺是短暫，因為我永遠(yuǎn)無法擁有他，等到夕陽漸沉，我就必須離開了。在我還沒有想清楚這些意義之前，更大的痛苦便又接踵而至，在那個唯成績論的學(xué)習(xí)里，學(xué)習(xí)最好的同學(xué)就會被老師愛若珍寶，我曾相信人都是公平公正的，可后來我知道了人的心卻都是偏的。我永遠(yuǎn)都忘不了那個叫何森的男同學(xué)，無論過去多久，即使我不知道他在哪，即使他已經(jīng)不記得我了，不記得他做過了什么，可是我都會記得，就像那些對我好的和不好我都會替他們記得。我從來不知道自己是如何招惹到了他，直到現(xiàn)在也不知道，也許有些人命里天生就是相克吧，只是這種相克讓我徹底成為了一個邊緣人。一開始只是言語上的羞辱，他會說的性格是娘娘腔，會說我只會和高思琪這樣的女生玩。后來他會在體育課上，把本該由他歸還的體育器材扔到我身上，然后逃跑讓我去還。但我覺得比起小學(xué)的那些當(dāng)眾羞辱已經(jīng)很好了。我從未與他爭執(zhí)過什么，因為我察覺到了自己的這種“不正?！?，以及他所說的是事實，大家向著他，他的家庭條件好，成績也好。為了不惹他生氣，我選擇自己保護(hù)自己，不過是讓他罵兩句，踢兩腳，那么離他遠(yuǎn)一點就好，看見他繞道走吧。他喜歡在走廊上玩，那我就不出教室，總能達(dá)成一個平衡?？晌业男睦锸冀K是苦悶的，在這個世界上究竟有什么向往呢？為什么都有父母、他活的那么自在愜意，而我一直在謹(jǐn)小慎微的活著，去擔(dān)心惹一切的人生氣。他們總是討論著新的衣服、玩具、吃食，而我總是在擔(dān)心明天吃什么，父母是否吵架，自己的會不會被以前的鄰居認(rèn)出來被追債的人抓住不讓走。人與人果然是不一樣的。 很多年后當(dāng)我聽到黃詩扶的《人間不值得》時，他們說人間是值得的，我想他們說的是對的，家人親情、摯友友情還有伴侶愛情，以及遮大千世界里的一切繁華光明之處都是內(nèi)心的向往與期盼，讓他們看見了未來是怎樣一片向往之地?？晌矣X得我是不一樣的，我終于明白了得來失，去了算，千萬莫求全的含義。 棄我去者 ，昨日之日不可留， 亂我心者 ，今日之日多煩憂。 蓬萊文章建安骨，中間小謝又清發(fā)。 長風(fēng)萬里送秋雁，對此可以酣高樓。 抽刀斷水水更流，舉杯銷愁愁更愁。 人生在世不稱意，明朝散發(fā)弄扁舟。