忍住沒跟人交流讀了純粹的三個(gè)小時(shí)書

對(duì)我來說挺難得的?因?yàn)槲液軔壑v廢話啦?可惜收獲不顯?我已經(jīng)不太能得心應(yīng)手的去分析一些東西?或者去共鳴些什么?皺著眉頭生悶氣或者喝的醉醺醺去翻書更是常態(tài)?我有的時(shí)候在想?這樣作繭自縛也沒什么意義罷?畢竟我注定是個(gè)普通人嘛?勇者隊(duì)伍里的小奶媽?人群中的最邊緣?計(jì)劃的plan C?一尊漂亮的石像碎掉了?努力的拼好并修復(fù)她?那她的漂亮究竟是破碎的美?還是完整的她更美呢?一個(gè)沒有答案的問題

回復(fù)朋友的一些留言?被強(qiáng)行塞了幾口名為愛情的狗糧?滿世界都是花好月圓?那么就容我孤零零的活著好啦?我苦中作樂的想?就更不該逃避啦?直接勇敢的去掏垃圾箱?在B站學(xué)習(xí)怎么當(dāng)流浪漢?那么我也要做一個(gè)特立獨(dú)行的流浪漢

讀書的時(shí)候有段話很想分享給你?常以為人是一個(gè)容器?盛著快樂?盛著悲哀?但人不是容器?人是導(dǎo)管?快樂流過?悲哀流過?導(dǎo)管只是導(dǎo)管?各種快樂悲哀流過流過?一直到死?導(dǎo)管才空了?瘋子?就是導(dǎo)管的淤塞和破裂?所以感情和我沒關(guān)系?我不過是忠誠的記錄它們?這么說來想做個(gè)情緒穩(wěn)定且過于理性的人?實(shí)在是件在我看來很困難的事

今天倒沒有發(fā)瘋了?也沒有什么天馬行空的腦洞?是我本人的真實(shí)的木然啦?經(jīng)常熬大夜除了真的睡不著?也有點(diǎn)莫名的惶然?我是說?總得有點(diǎn)只屬于我的時(shí)間去逃避一下?lián)頂D的現(xiàn)實(shí)吧?我一直在順從的扮演大家需要我的角色?我為此掙扎過?逃跑過?甚至想過一了百了?但結(jié)果仍然是一個(gè)表面看起來很光滑的蘋果?我能做的只是惡趣味的把它放在空中?但仍舊逃不開注視它的各種人視線?我離任何東西都是差一點(diǎn)兒?差一點(diǎn)兒更好?差一點(diǎn)兒被選到想去的課題組?差一點(diǎn)兒做小瘋子?差一點(diǎn)兒就能打得過?我好像面對(duì)的不是對(duì)我很好的朋友師長親人?而是一座座冷硬的山?我這個(gè)軟弱的人沒有力氣爬出去?也放不出來sos的氣球

影寶對(duì)我而言?更像是赫赫生輝又溫柔清冷的月光?是一塊也許能暫時(shí)性盛放我的湖泊?是世界上所有美好的事物的形容詞?很遺憾我的遣詞造句本就不及你本身的萬分之一 所以請(qǐng)你姑且忍受我蹩腳的稱贊吧?這就是我為什么喜歡影寶的原因啦?我克制真實(shí)情感的外泄?只敢瘋瘋癲癲的發(fā)一些胡話?其實(shí)大部分人都這樣罷??我在我的小本子上畫了一個(gè)小機(jī)器人?想了想又添上了木然的表情?木偶做多了好像真的不太會(huì)做人了?那我就慢慢學(xué)習(xí)吧