導(dǎo)讀：

這是咱們讀者（非醫(yī)務(wù)人員）的第一篇投稿文章，寫的很棒哦，請大家欣賞?？赐旰?，大家去尊重、理解孩子，別對孩子發(fā)火啦。真的是你發(fā)完火覺得不是什么大事，自己舒服了，卻在孩子心靈上留下了傷疤。
下面是正文：

“你這怎么這么笨哪！”“作業(yè)做完了嗎？為什么又在看電視？”“這道題前天不是剛說過嗎？怎么考試又錯了？”……
對待孩子，很多家長總是如此，容不得孩子出一點(diǎn)差錯，他弄臟衣服了要罵，題目做錯了要罵，考試沒考好要罵，不好好吃飯還要罵，總之，罵孩子的理由千千萬，家長的暴脾氣分分鐘炸上天。

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1“我經(jīng)常對孩子發(fā)火，完了又后悔不已”

有個(gè)朋友曾向我傾訴，自從有了二胎，之前懂事的大寶跟變了個(gè)人似的，敏感、脾氣差、故意找茬、和弟弟搶東西、專挑弟弟睡覺時(shí)彈鋼琴……朋友說，本身帶二寶已經(jīng)身心疲憊，大寶每天如此折騰，沒少罵他。?“每次對他發(fā)完火，我都非常后悔，我也承認(rèn)，平時(shí)將太多精力放在了二寶身上，對大寶的關(guān)心實(shí)在太少了。”朋友沮喪的說。?大部分一時(shí)口快罵完孩子的父母基本都跟我這位朋友一樣，每次對著孩子歇斯底里怒吼之后，會心生悔意，但下一次再遇到孩子不按套路出牌，又會大發(fā)雷霆。?為什么會這樣？?

因?yàn)檫@類父母總是控制不好自己的情緒，而控制不住情緒，就是俗稱的情商太低。?通過發(fā)泄心中怒火來解決問題，是最笨、最無用還最易適得其反的方法，發(fā)火的唯一結(jié)果是把孩子嚇得夠嗆，自己氣得跟要爆炸的鍋爐一樣，并不能對問題本身產(chǎn)生影響。?你一次次的罵孩子笨，并不能把他變成你所期望的聰明孩子，只會一點(diǎn)點(diǎn)的摧毀他的自信心。
你在發(fā)現(xiàn)孩子偷偷玩游戲時(shí)怒不可遏的大聲呵斥，并不能讓他就此戒掉游戲癮，反而會使孩子對玩游戲產(chǎn)生更多的期待和迷戀。?你責(zé)怪孩子考試時(shí)把做過的題目做錯時(shí)，并不能改變成績不理想的結(jié)果，但孩子可能會因此多一份失落和自責(zé)。

來源：colorhub.me?你的責(zé)罵，只是在發(fā)泄自己的壞情緒，而不是幫助孩子解決問題。?孩子就是孩子，他的認(rèn)知能力、時(shí)間管理能力、信息處理能力十分有限，父母的語言暴力帶來的只有傷害。

2假如把孩子當(dāng)成總統(tǒng)，他犯錯時(shí)你還會怒不可遏嗎？

1922年，11歲的里根踢足球時(shí)，不小心踢碎了鄰居家的玻璃，鄰居向其索賠。里根回到家后，他的父親非但沒有打他罵他，反而提出幫他賠償?shù)慕ㄗh。但這個(gè)幫忙是有條件的，父親要求里根一年后還錢，里根欣然同意。?之后的每個(gè)周末，里根主動外出打工賺錢，半年內(nèi)就攢夠了錢，并還給了父親。1980年，里根成功當(dāng)選美國總統(tǒng)，成為美國歷史上年紀(jì)最大的總統(tǒng)。?里根在回憶這件事時(shí)直言，父親這種主動幫助他一起解決問題，教他主動承擔(dān)責(zé)任的教育方法，對他日后的成功有著深遠(yuǎn)的影響。?試想，踢碎鄰居家玻璃的是你的孩子，你會怎么做？?

或者我們換個(gè)思路，假如把孩子當(dāng)成總統(tǒng)，在他犯錯時(shí)你還會怒不可遏的要打要罵嗎？?如果你的答案是否定的，證明你是欺軟怕硬的人，那種居高臨下責(zé)罵孩子的嘴臉，真的不好看。

來源：colorhub.me?

3別賭上孩子的一生為你的情緒化埋單

一切良好的關(guān)系都從控制情緒開啟，親子關(guān)系是，夫妻關(guān)系是，朋友關(guān)系也是。?大學(xué)同學(xué)H的老公是她高中同學(xué)，H說，她剛開始戀愛時(shí)父母就知道，但他們并沒有像大多數(shù)父母那樣，嚴(yán)厲說教早戀的壞處。
而是告訴她，“談戀愛可以，不能影響了學(xué)習(xí)，你們現(xiàn)在處在人生的關(guān)鍵期，應(yīng)該并肩作戰(zhàn)，相互鼓勵，高考考出好成績，會成為你們這段關(guān)系最好的潤滑劑?！?H說，高一時(shí)她的成績處于中游，但他老公（當(dāng)時(shí)的男友）是妥妥的學(xué)霸，戀愛后她學(xué)習(xí)勁頭十足，再加上父母的理解，后來成績扶搖直上，雖然趕不上老公，但也由中游跨進(jìn)了上游。
我們除了羨慕H與老公的愛情長跑有了圓滿結(jié)局，還羨慕她連早戀這種事都敢跟父母說。H說，這是她從小就養(yǎng)成的習(xí)慣，她與父母之間幾乎沒有秘密。
她做錯事了父母從不打罵，考試考砸了總是反過來安慰她，“初中時(shí)有段時(shí)間我特別厭學(xué)，我媽干脆給我辦了休學(xué)，天天陪著我，逛書店，看電影，甚至一起去網(wǎng)吧。
其實(shí)你別看我媽表面很淡定，她其實(shí)是在套路我，陪我看的電影都是《肖申克的救贖》《哈佛風(fēng)雨路》這類勵志型的，那時(shí)候雖然沒完全看懂，但內(nèi)心觸動還是很大，一沖動就回去上學(xué)了，哈哈哈?！?/span>

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?如H這樣，有亦師亦友的父母是幸運(yùn)的。但有部分人，沒她那么幸運(yùn)，這部分人小時(shí)候忍受著父母情緒失控的恐懼，長大了成為敏感自卑且總是不敢表露自我情緒的“隱形人”。?“小時(shí)候，我特別害怕一家人坐在一起吃飯，吃不了幾口，爸媽就開始為一點(diǎn)雞毛蒜皮的事情爭吵，吵完起身把飯碗猛地摔在洗碗池里，那‘砰’的一聲，心驚肉跳，如臨噩夢?！?“從小到大，不管我是難過還是開心，都沒有人教我應(yīng)該理解情緒背后的問題，為什么會難過，是什么因素導(dǎo)致的。我一哭，爸爸媽媽就罵我，后來遇到挫折了只能偷偷地哭，哭完了再回家。
所以，我一直以為，壞情緒只能藏在心里，更不能在別人面前表現(xiàn)出不高興，否則會被不喜歡，會被排斥?！?這些在罵聲中成長起來的孩子，他們的人生被糟糕的家庭氛圍影響著、改變著。他們的現(xiàn)在，很可能就是你孩子的未來。?你忍不住的每一次怒吼，很可能需要賭上孩子的一生為你埋單。?

4“我到底該如何控制自己的情緒？”

“我知道總是沖孩子發(fā)火非常不可取，可到底該怎么控制自己的情緒呢？”這是很多想做出改變的家長共同面臨的問題。?下面分享兩個(gè)有效的方法，嘗試過的家長都覺得有用。

?01、把孩子想象成自己小時(shí)候
《好媽媽勝過好老師》一書的作者尹建莉曾給出一個(gè)很好的建議，“每次有打罵孩子的沖動時(shí)，馬上想象孩子就是小時(shí)候的你，那你該怎么對待他？孩子確實(shí)就是小時(shí)候的你，把自己沒過好的童年重新過一次吧，好好愛這個(gè)幼小的自己吧?！?這個(gè)思維方式，是教我們學(xué)會站在孩子的立場去面對問題，當(dāng)你以為孩子犯了錯時(shí)，別著急給他定罪。?曾聽過這樣一個(gè)故事。有一次，一位父親去接女兒放學(xué)，在路上時(shí)突然下起了蒙蒙細(xì)雨，父親催促著女兒快點(diǎn)走，以免雨越下越大，可這時(shí)候女兒卻拐進(jìn)了一家超市。
這位父親怒氣沖沖的跟著她進(jìn)入超市，把她拽了出來，并不顧周圍人的目光把她訓(xùn)斥一頓。然后女兒眼淚汪汪的跟他說，“我就是想進(jìn)去借一個(gè)塑料袋，把我的書裝進(jìn)去，我怕下雨淋濕了書。”?你看，當(dāng)我們習(xí)慣于站在自己的立場看待孩子的行為，極易把自己置于尷尬又后悔的境地，傷人又傷己。

圖片源于：hippopx?下一次，當(dāng)你不理解孩子的行為時(shí)，多問一句為什么，給孩子解釋的機(jī)會，也給自己調(diào)整情緒的時(shí)間。多去想想，“假如我是孩子，我希望如何處理這個(gè)問題？”
當(dāng)你不站在孩子對立面時(shí)，孩子的一切行為都會變得可以理解。而你的理解與忍耐，會潛移默化地影響孩子，給孩子樹立一個(gè)友善的父母形象。

??2、給孩子犯錯的機(jī)會，犯一次錯的教訓(xùn)比家長怒吼千次都有效

?我在廚房做飯時(shí)，2歲的兒子經(jīng)常跑過來“幫忙”，并且總想試圖去摸一摸煤氣灶上的鐵架子，我總是大吼一聲“不要碰”把他嚇跑，可吼了多次一點(diǎn)效果都沒有。
直到有一次，當(dāng)我炒完菜關(guān)掉火轉(zhuǎn)頭的一瞬間，這孩子又一次把手伸向了灶臺，接下來的事情可想而知，手指被燙了一個(gè)大泡，他疼得哇哇大叫，大半天才有所緩解。自此以后，他再也不碰灶臺了。?最終讓孩子主動避開危險(xiǎn)的，不是我一次又一次兇巴巴的大吼“不要碰”，而是他自己嘗試過并吃過虧的教訓(xùn)。?當(dāng)你覺得孩子正在做的事情，危險(xiǎn)系數(shù)是可控的，那就放開手讓他去嘗試，一味的制止只會讓他產(chǎn)生更強(qiáng)烈的好奇感，他在你眼皮子底下犯錯總比偷偷去犯錯要好。?接受孩子犯錯的過程，就是治愈自己情緒化的過程，久而久之，你會發(fā)現(xiàn)自己對待孩子的態(tài)度好轉(zhuǎn)了，孩子也沒那么多可惡的瞬間了！?當(dāng)然，控制情緒這件事，不是一蹴而就的，需要長期積累。平時(shí)父母們可以多看一些心理學(xué)、教育學(xué)等方面的書籍，不斷的提升自己控制情緒的能力，提升自己的情商，與孩子共同成長。

圖片源于：hippopx?愿我們這屆父母，都能給孩子一個(gè)很棒的原生家庭，為孩子日后的成長提供優(yōu)質(zhì)的源動力。

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