2023年2月3號(hào)。 晚上九點(diǎn)三十六。 我坐在椅子上，嘗試著寫什么。 已經(jīng)許久不動(dòng)筆了，再動(dòng)卻也有些生疏。屋內(nèi)的寒氣侵襲著我，一寸一寸滲透進(jìn)肌膚的縫隙里。有些疼痛。 說實(shí)話，我不知道到底想要說些什么，只是想要平靜下來。 難。 新的一年發(fā)生的種種，差不多像是過了幾個(gè)世紀(jì)。在憔悴的度過每一個(gè)無人陪伴的日子，每一個(gè)尋找的日子。也很開心，原來我沒有那么令人討厭。 或許如此。 我在嘗試回到獨(dú)來獨(dú)往的生活，但似乎總是狠不下心。 日常與他人的交談瞬間讓我貪戀，是想要緊緊攥住的溫暖。在沁涼的冬日里，堪堪溫暖住將要被寒冷刺向的心，卻也僅僅如此。 我終歸決定不了，對(duì)于他人情感依賴的拋舍。 在當(dāng)前最艱難階段里的拋舍感，讓我?guī)缀跏遣粨袷侄蔚娜ププ∫唤z溫暖。自此，也學(xué)會(huì)了停留。 逃避，又成了一段時(shí)間內(nèi)的主題。我停滯了。停下了所有事。 雖然清楚地知道這有多么地不明智，就開始了自作自受的瘋狂鞭撻。 我不能夠依托別人對(duì)我的情感而活。這永遠(yuǎn)是不長(zhǎng)久、不連續(xù)且不理智的。我不知道何時(shí)或是如何能夠擺脫這種思緒，讓我從虛幻中游離回來。 年前發(fā)生的事讓我逐漸掀開了一角，人性中純黑的惡濃稠的涌來，覆滅，毀壞，消失。 在這場(chǎng)純黑的寂寥下，一切都換上了新顏色。 “新顏色”。 有時(shí)用針線穿過幕布，留下的窺見的是－－ 還是幕布。 叫囂著的猛獸已然嘗到了甜頭，咬下的血肉順著嘴角留下，迸濺到地上。不遠(yuǎn)處，獵人，早已準(zhǔn)備好了嘉獎(jiǎng)的食物。 “相輔相成”。 妙極。 并非有太多怨恨，只是一潭死水的平靜。 在經(jīng)歷過各種后的麻木席卷，迫切的以享樂來麻痹。徒徒增加自己的痛苦。 那些微不可查的溫暖早已一點(diǎn)點(diǎn)讓我上癮，在我得不到的時(shí)候嘶吼著要沖出來。浮躁。 這是我的評(píng)價(jià)。 對(duì)他人好意的無妄期待與過度依賴，會(huì)導(dǎo)致一個(gè)人缺乏獨(dú)立性。 世界上沒有誰(shuí)有理由要對(duì)誰(shuí)好，難得的善意保存已足夠，切記謹(jǐn)慎。 理智待人。