2019年11月16日，星期六的下午，我倚靠著床頭半躺半坐，邊玩手機邊看著佳佳寫作業(yè)。我正玩著游戲，突然手機鈴聲響起，隨之跳出了阿癡向我發(fā)起微信語音通話的頁面，這個曾經(jīng)讓我翹首以盼又望眼欲穿的“明天的電話”時隔802天后終于響起了。上天啊，你又何苦弄人，你就讓她一直忘了我的存在好了，反正我已習慣了，此時你又何苦再來撩撥我這早已脆弱的神經(jīng)。久違的電話雖已響起，可是我已經(jīng)沒有接聽的勇氣了，我不知該說什么，又以何種語氣與她說，我們之間的感情快車，因長時間缺失保養(yǎng)，已經(jīng)起動失靈。第一通語音通話連接失敗，緊接著她又發(fā)起了語音通話請求，我還是沒有接聽，我要給自己一個緩和醞釀的時間。第二通語音連接失敗后，我就把手機關機了，拿起拖把拖起了地。我手拖著地，可腦子里裝的全是她，我該如何處理她的來電，同時也在揣測她是因何來電。巧得是今天上午阿壇給我來電，他告訴我老家的一個兄弟昨晚去世了，就是阿癡的大堂哥阿水，難道她今日來電與此有關？ 說到阿水，心里又是陣陣酸楚。他只比阿壇大兩歲，今年剛好40虛歲，小時候他和阿壇形影不離，沒想到這么年輕說去就去了，而且他是我們這個大家族里同輩人里第一個去世的，不免更生悲涼。以前我還覺得我們都很強壯，死亡離我們很遙遠，他讓我看到了生命的脆弱，我們誰也無法預測明天與無常哪個先到，所以我們真的要珍惜當下的每一天，不要讓生命在最后時刻留有遺憾。

蓋棺而論，阿水真是苦命之人，小時候體弱多病，二十出頭時，我大叔叔意外故去，他年紀輕輕不得不獨掌門庭，后來，因為孩子又飽受眾人的流言蜚語，現(xiàn)在，與病魔斗爭了半年，也被病痛折磨了半年，仍是回天乏術，撇下孤兒寡母淚灑黃泉，個中悲苦難以言盡。唉！一生悲苦赴黃泉，若有來生，定教天倫齊，兄弟一路走好。阿水帶著一生的悲苦離開了，而活著的人卻要沉浸在不盡的悲痛中。最悲莫過于我大嬸子，中年喪夫，晚年喪子，還好膝下還有個二兒子和小女兒，這得要慶幸她年輕時加入了“超生游擊隊”，不然，我真不知她該如何度過余生。最慘莫過于他那尚在童年的一雙兒女，成長的路上沒有父親可以依傍，該會是何等樣的彷徨。最苦莫過于他的妻子，他這一走，所有的重擔都丟給了她，本該柔弱的肩膀，卻要扛起人生重擔，往后的風風雨雨只能一人去面對，她的痛苦難以言述。好在，他們得到了阿水用工單位的一點賠償金（六十萬元），他們娘仨的生活暫時有所保障。可是誰知道以后貨幣會貶值到何種地步，就像我大叔叔2002年去世時，也得到了采石廠二十萬元的賠償金，那時村里還有人嚼舌根，說我大叔叔就是賺一輩子也賺不到這么多的錢，結果呢，通貨膨脹物價飛漲，貨幣飛速貶值，拿命換來的“巨款”轉瞬間就瘦身縮水。

拖了一個多小時的地，也胡思亂想了一個多小時，我猜想她今日來電或許與阿水有關，因為實在太巧了。不知現(xiàn)在她說起阿水，會不會口下積德，摒除惡怒之情，念在斯人已去，又是血脈至親，生發(fā)憐憫之心，忘卻舊怨，扯開新篇章。

拖完了地，我也想好了如何處理她的來電，我想等到晚上的時候，在微信上給她發(fā)信息，問她是因何事而給我打電話，借口是因手機沒電而錯過了她的電話（我是不是也很虛偽呀）。我之所以要發(fā)信息，而不是直接回電，乃是文字交流能給我充分的思考時間，措詞也能得當些，我還是害怕我會情緒失控，這于我們的關系朝著良性發(fā)展是無益的。我還想過，她此時來電，說明她最終還是想起了我，與我有修好之愿，那我的這本書作也就面世無緣了，因為我始終認為任何利益都不及情義重要，若要我取舍，我會毫不猶豫地選擇情義，但是，可惜肯定是一定的，畢竟是嘔心瀝血之作，然而，我又一廂情愿地想當然了，她此時來電竟然是順道之舉，我是在開機后，看了她發(fā)的信息知道的。

她是下午15：00點整接連向我發(fā)起兩通語音通話的，我沒有接聽并隨后關機，然后我拖完了地，于下午16：16分時我打開了手機，又知道她在下午15：58分時也給我發(fā)了一個語音通話，我因為關機自然沒有接聽，隨后她又發(fā)了一張照片，是她的兩個學生站在一個工作室門口的宣傳欄旁的合影，再下來是一條信息。

——我?guī)W生在黃鎮(zhèn)老街這﹝哈哈﹞

千猜萬想還是沒有想到，她竟然是因為公干路過此處，才想起我的。謝啦，妹妹，謝你能在路過之時，勞費你的腦細胞，想起與你近在咫尺的姐姐，你都兩年多沒有想起我了，此時公干之余，還能記掛著姐姐，愚姐萬分感謝，但是姐姐不能愧領你的這份牽掛，因為姐姐沒有路過你處，故不能順道與你噓寒問暖，望妹海涵！

她是因公路過順道想起了我，這個“明天的電話”雖已響起，然而帶給我的卻不是暖乎乎的情義，而是深入骨髓的冰冷。她與人分享櫻桃時沒有我的份，她的新居里高朋滿座卻沒有我的位置，把我當空氣般無視了兩年多，因公路過我家時，方才想起了我，此時她意欲何為，是要我夾道歡迎、熱情款待，在我家里上演“好久不見，想死我了”的“姐妹情深”嗎？對不起，我的修為沒有達到圣人級別，即使我使盡渾身解數(shù)來寬容她，也無法做到，所以我沒有配合她表演“姐妹情深”，而是選擇了無視，無視她的信息，無視她就在我家附近的事實，就像兩年多來她無視我的存在一樣，同時，也打消了我晚上給她發(fā)信息的念頭。我是敲碎腦殼也不會想到打破我們之間長達兩年多的沉寂，竟是他們學校委派她的一次偶然的公干。如若沒有這次公干，我想我們之間的沉寂還會繼續(xù)遙遙無期。

又過了兩日，2019年11月18日，星期一的晚上18：29分，她又接連兩次給我發(fā)起了微信語音通話，我還是沒有接聽，這回倒不是我害怕情緒失控，而是我要讓她知道我在生她的氣。她若能就此反思自己的過往，認識到自己的不足，真誠地說一句：姐，我錯了，請原諒我的少不更事吧。我還會既往不咎，繼續(xù)我們的姐妹情。

又過了十日，2019年11月28日，星期四的下午13：06分，她又接連給我打了兩通電話，這回她打的是拔號電話，不是微信語音通話，猶豫良久，我還是沒有接聽，要說這次為何，具體的心情我也說不清楚，或許就是我們之間沉寂的太久，再要轉換模式，這第一步總是難以跨越吧。緊接著在下午13：08分時她在微信上給我發(fā)了條信息。

——俺大姐啊怎么回事啊，發(fā)你微信也不回，電話也不接。是生我氣了，還是怎么了？

這條信息我是晚上打開微信時才看到的。我默默的放下手機，未作任何回復。若要回復，我又該如何給她一個滿意的完美回答呢？平生所學有限，我還真找不出既不違心，又不令她難堪的詞匯來，況且我也沒那個心情再為她去搜腸刮肚組織語言了，面對她毫無下限的愚蠢，我不想再做任何努力。

我猶猶豫豫最終沒有接聽她的電話，想來又是一次誤打誤撞的無比正確。如若我們的姐妹情注定無法繼續(xù)，那就讓它在無言中結束吧，至少在回憶時能多一分歡融時的溫柔，少一些決絕時的猙獰。這份沉寂既然無法用合適的方式打破，那就還讓它繼續(xù)沉寂吧，至少表面是波瀾不驚的。

現(xiàn)在我又一次無視了她，我也不知道我做的是對還是錯，反正我就是不想再委曲求全了，也因先前她的無情，更因現(xiàn)時她的無知。是非曲直，我全寫在紙上了，任由他人評說吧。或許，處理她的來電，圓融些才為上策，大可接聽她的電話，只不過收起曾經(jīng)的熱情，與她假意敷衍就是了，不必這樣又像櫻桃事件時一樣授人以柄，這也是我的一大弱點，處事不夠圓融。奈何性格使然，凡事務必求真，待人處事講求實在，已堅持了四十幾年的作風，今生恐難轉變了。想來我也是傻子一個，在這個作戲的年代，偏要活得至真至純，不碰得頭破血流才怪。

靜軒

2019年12月30日??