今日碎碎念

淺記一下一些歲月痕跡

為了讓我騰出記憶。

小時候是很壞很霸道的孩子

度過了欺壓弄哭同齡孩子的幼兒園到小學(xué)的讀書時代。

會不借橡皮給同學(xué)

會覺得做不出試卷只會哭的同學(xué)活該

以至于上了初中 跟同桌關(guān)于人性本惡還是本善的觀點討論時

我當(dāng)時堅持人性本善

現(xiàn)在想想 人性本惡吧

13歲喜歡上一個男孩子

第一次見他的時候他站在很高的地方看操場

一個人道路不站 卻是在草叢里?

很危險的墻邊

當(dāng)時心理懵懵懂懂 看人也只是看人 不會多想一些復(fù)雜的東西

例如他在想什么呢 他為啥站那里 他好不好相處等等

這種孩子心性持續(xù)到高中畢業(yè)

有一個人在我看他的時候充當(dāng)畫外音解釋起來

她說 這是這里的第一名呢

我的內(nèi)心只有一點點的起伏 眼睛一直盯著他看

知道他緩緩向我們這邊走過來 然后隨便看了我一眼

后來依照時間順序比較記憶深刻的畫面大概有

班主任讓我們一起負(fù)責(zé)收班里同學(xué)的什么費用 我們拿著一大把鈔票走向辦公室交差

我開心得看著他說 如果我們以后工作工資有這么多錢就好啦 對不對

他笑笑沒說話 但是眼神似乎有點震驚得看著我

以至于我當(dāng)時就在反省是不是自己太傻了 畢業(yè)好多年偶爾還在想是不是自己說錯話了 用了我們這個聽起來有些曖昧的詞

因為我們是班長 會一起開會。

開會的時候我在做題 他會偷偷看我的題 然后說 這個做錯了

我聽后很生氣 扯過他面前用來記錄開會內(nèi)容的紙 在上面畫了一把大叉 然后扔回去自己做題

他什么也沒說 看了看紙? ?

然后在上面添了一把叉 變成了下棋的格子

開始自己下打圈打叉的棋? ?最后用的背面記錄開會內(nèi)容 去辦公室向老師說了報告

有一次開會

另一個班的班長非要讓我叫她 她跟我們一起

于是我們?nèi)齻€人一起走向階梯教室

那個女生走我后面 自然而然坐在了我旁邊

他走最后 愣了一下 坐在了女生旁邊

于是我們隔了一個位置? 因為跨過已經(jīng)落座的我倆再坐我旁邊 太突兀了

我有一點不高興 但是還好

因為小孩子不知道那個時候的不高興是因為什么

后來又一次開會 我同樣叫了那個女生

我們?nèi)齻€人又一起走向教室

這次是他在最前面 然后是女生 再是我

正常情況應(yīng)該他往里走 在一行位置里選一個 然后我們依次坐

這樣我們中間就隔了一個人 沒有挨一起

但是他沒有往里走 突然坐在了靠過道的第一個位置

那個女生和我都愣了一下

就像坐車一樣 走前面的人要把靠里的位置坐了 其他人才好坐

而你直接把靠過道的第一個坐了

那其他人只能往里坐 每一個人都要跨過你

過道本來就擠

那個女生只好跨過他往里走?

但是沒有選他旁邊的位置

因為在其他位置都空的時候 選旁邊就感覺很尷尬了

屬于女生的小心思吧

于是她隔了一個空位

所以最后走的一個我 就正好坐那個空位了

開心

在心里夸了一遍這種不尷尬 不讓其他人難堪 但是可以偷偷坐到一起的操作

現(xiàn)在我都不知道他當(dāng)時是不是故意的

可能只是單純不想往里走吧

可以肯定的是 他肯定早就忘記了

但是我那份開心和小小滿足一直記到現(xiàn)在

收作業(yè)的時候?

他會沿著小組一列從后到前走著清點

如果我坐在靠邊的位置

在路過我的時候他會用本子敲我的頭

然后若無其事得走過去

整個星期都坐靠邊的位置

每天都收作業(yè) 于是幾乎每天都被敲頭

那個時候我才14歲

白鞋子總是會有調(diào)皮男生的臟腳印

但是也只是感覺欺負(fù)來欺負(fù)去好玩

不知道什么時候開始

男生會在女孩子耳邊超級大聲的大叫

然后笑話女孩子被嚇到的樣子

于是他經(jīng)常在我耳邊突然叫一聲

在我不注意的時候

我忘了我當(dāng)時是什么反應(yīng)了

但是如果是現(xiàn)在 我會向他翻白眼吧

有一次我站在窗邊看著外面發(fā)呆

背靠窗 頭看外面

他偷偷靠近我

但是腳不小心踩到我一點

我剛要轉(zhuǎn)頭的時候

這個聰明的孩子預(yù)料到已經(jīng)被我發(fā)覺了

于是很快得湊到我耳邊大叫嚇我

動作太快 嘴巴碰到了我耳朵

看起來就像兩個人面對面貼貼

然后兩個人又尷尬得不說一句話

我們的座位之間隔著一個同學(xué)

有一次她不在座位

他就把椅子并起來睡覺

我在座位上看書

他躺下來的時候 頭靠著我這邊?

就在我大腿旁邊而已

再上來一點就是膝枕了

我沒說話 也不看他 一邊繼續(xù)看書 一邊用手放下去捂著他鼻子和嘴巴

他也不反抗

于是我們一個人看書 一個人躺著睡覺

手上帶著手套? 一起捂的

那時的我不會想到有一天我們會在高中校園里重復(fù)這一畫面吧 差別是膝枕達(dá)成了

就這樣不知道堅持了多久 直到我倆都不知道他腳那側(cè)已經(jīng)圍了一小圈男孩子

他們驚訝又呆呆得看著他褲子說 他好像.. 嗯..

還有一些小小片段?

他從過道走的時候?

他跟其他男生玩鬧的時候

他課件趴著睡著的時候 會覺得接觸不到他的目光無聊了起來

他一邊跟其他人對話 雙手抱胸看我坐在花壇看書的時候

運動會他和男孩子在后山玩的時候

運動會知道我扔鉛球會特意去看的時候 當(dāng)然 不排除順帶嘲笑我

為了長跑每晚會自己練跑步的時候

也會跟著男孩子一起玩玩籃球的時候

班里的壞孩子開我玩笑 我沒啥反應(yīng) 他卻很生氣得替我罵回去 以至于那個關(guān)系跟他不錯的壞孩子和我都很震驚 語塞

和其他男孩翻我書包翻出衛(wèi)生巾 偷偷又塞回去然后跑掉

被老師罵哭了 看他的時候卻非要扭過頭不讓人看他眼淚

給他送面包安慰他 接受了又頂嘴

沒考到第一名然后流淚

跑去玩計算機課的電腦太興奮 撞到門上

用黑板擦互相打架 用白粉拍對方臉上和頭發(fā)上 從教室鬧到教室外

當(dāng)時還錄了視頻 但是我刪掉了

因為那個時候就已經(jīng)開始自卑 覺得還是刪掉 省得懷念吧

在教室上寫關(guān)于盜墓筆記的字

他看到后說我不要弄這些 記不清了

我很生氣 然后用了很傷害人的話反擊

他沒說什么 收拾書包走了

偷聽我跟網(wǎng)絡(luò)認(rèn)識的人打電話

看我考了第二名 在面對面擦肩走過的時候 告訴我不用去看成績了 已經(jīng)看到了 第二

那是最好的一次 也是最接近的一次 小時候家人總調(diào)侃我沒有一次考過他

其實是有的 小測驗數(shù)學(xué)成績贏了兩次

他還專門去辦公室看我試卷

很怕我超過他的亞子

看到我跟哥哥一起走 會調(diào)侃得問我是不是男朋友

得到罵之后又什么也不說的走開

小時候很瘦 彎腰可以看到背上的骨頭

手很細(xì)很白很嫩很長

拿筆的時候很好看

掃地的時候 如果是我值日掃地 掃到他的座位的時候

會拿掃把把他座位前后周圍都掃掉 不用我再進去掃

很優(yōu)秀的品質(zhì) 體貼

以至于我二戰(zhàn)去機構(gòu)讀書的時候

座位是角落 老師來挨個清掃

到我的時候我不僅讓了他 還接過掃把將自己座位周圍都掃干凈了 然后順手遞給他

那是我心里也想的這件事吧

不過那個老師沒說謝謝 反而雙手叉腰滿意的看著我罷了

他對我的治愈和警示以及標(biāo)桿作用持續(xù)到現(xiàn)在

偶爾迷茫的時候看他又在健身 又在搞新的花樣

會覺得很有動力

不過其實那時我們并不熟吧

朋友也算不上

他其實也沒有那么喜歡我

我在自己的小星星瓶子里寫了向你看齊的字 然后換成小卡片折起來放進瓶子里了

小時候要強的我不會去像其他女孩子一樣喜歡班上的第一名

至少表面不會

我一直問自己 是因為他第一名所以喜歡他嘛

那如果他不是呢 我還喜歡他嘛

如果我是第一名呢

我們要做的是不是不是喜歡第一名 而是努力讓自己優(yōu)秀讓其他人來喜歡我呢

抱著這種想法我一直規(guī)避與他的關(guān)系和喜歡

我甚至在一起讀書的一年里忘了他長什么樣子

因為我從來只敢偷偷看他側(cè)臉 匆匆一眼

不敢正眼看他

我們時常不說話不是因為害羞吧

而是不熟和裝逼。

到了高中我常常講這些小事情跟我室友聽

他們都是文學(xué)少女的年紀(jì)

大家聽得很有興致

不過有一個很有思想的室友跟我說

我不該太在意過去 活在過去里 這樣會體驗不到現(xiàn)在

我記了這句話很久 因為我知道我確實有這個問題

高中生活壓力太大了 太焦慮 太抑郁

我那時不會承認(rèn)我病了

但是現(xiàn)在想想很是心酸

因為尖子班節(jié)奏太快

高中初中轉(zhuǎn)變太大 對自己要求很高

熬夜和不科學(xué)的方法 讓自己一直在撐

到最后也沒有那個在那段日子里拉我一把的人

我跟一起升入高中的要好的初中朋友說了一次

我好想他

她什么也沒說 關(guān)心的看著我

我的成績從500多分進步到600多

這讓我覺得這些忘我的努力是有效的

我刪了所有朋友的聯(lián)系方式?

又有時候要加回來許多

然后再刪

反反復(fù)復(fù)好多次

我每天憤恨一切影響我學(xué)習(xí)的東西

教室環(huán)境 寢室環(huán)境 拒絕交友 和影響心情的因素

我聽一首自己喜歡的歌 在做題空隙恍惚間唱了出來

我會馬上反應(yīng)過來 然后刪除這首歌?

因為我感覺他干擾了我學(xué)習(xí)

這種方式在高中后期就不可用了

成績也慢慢在降

被老師喊到講桌前質(zhì)問過

在辦公室大哭過

向班主任傾訴過

可能后期他們都知道我心態(tài)的變化?

老師們盡量不管我 給我太大壓力

默認(rèn)放棄我的狀態(tài)吧

考580也不滿足 因為班級好多600多分 我只能到中游

憋勁努力之后 成功考了570左右 中下游

慢慢更努力 然后考了560多?

一步步看著自己退步

我哭著半夜跑到后山的小樹林跟家人打電話

說我真的已經(jīng)盡力了 考了560多我真的盡力了

現(xiàn)在想想還是會絕望到流眼淚

可是真的真的 其實560已經(jīng)很優(yōu)秀了

那時一本線也就500零幾

我覺得二中的題是不是越出越怪被那些老師們

然后壓力約排越大? 所以學(xué)生才會這樣吧

所以我對這個學(xué)校的軍事化管理一直不太同意

變相加難試卷 不注重基礎(chǔ)鞏固 教了不久馬上考 要求馬上領(lǐng)會然后靈活運用 說實話 有些不科學(xué)

有段時間我一直不說話

我甚至喜歡深夜一個人慢慢走

專走后山那條路

據(jù)說學(xué)校有一些傳聞 我希望能遇到鬼

我想聽聽鬼說話 我覺得如果能跟我對話那還挺有意思

不過后面生活愉快之后我就不太敢走那條路了

高中對我來說太難了

那時應(yīng)該已經(jīng)很病了吧

現(xiàn)在我一直感覺我有兩個人格

一個是小時候和初中時 像小孩子的自己

一個是高中時 做題的自己

高考臨近 我也不在乎考的怎么樣

我突然只是意識到 只要考完這場試 高中就結(jié)束

所以我想盡快考完?

考差了 比起560是高中考過最差的分?jǐn)?shù)

高考我連一本線也沒過。

不過我很開心

因為我可以讀大學(xué)了 而且機緣巧合這個分?jǐn)?shù)也能學(xué)到醫(yī)生

大學(xué)畢竟是二本 生活輕松有趣 同學(xué)也沒有高中那么卷

我活的又像初中一樣快樂

高中好多人事物我已經(jīng)主動忘記了

好多同學(xué)老師名字都忘記了

但是我還是保留著安靜讀書的習(xí)慣 并持續(xù)了整個大學(xué)

初中的時候

我計劃大學(xué)表白

大學(xué)的時候 我看one day這部電影會哭十幾次

因為我覺得做朋友再不斷錯過最后在一起過

是我和我的白月光最好的方式

加了他的QQ 他很高興

我問他為什么當(dāng)時欺負(fù)我

他說 你現(xiàn)在長大了還不知道嗎? 因為喜歡啊

我們聊了快兩年

中間斷聯(lián)了半年

因為我太謹(jǐn)慎了而且是有原則的小古板

不發(fā)照片 覺得自己不好看

不視頻 覺得自己不好看

就這樣他業(yè)跟我聊了很久?

斷聯(lián)的半年是他想放棄了 覺得根本查不清我是不是要跟他在一起

進度條都看不到 他說

他去讀書的前一晚

我跟他發(fā)了消息

表白的過程忘了

不過他表示 他很感動

感動的那句話是我的愛情觀 我會一直記得這句話

不管是愛誰 我都會是這個態(tài)度 不過我就不寫了。

然后我們就開始了爭吵不休的日子

伴隨著大學(xué)生活

有感動 有爭吵

最強的一陣子 三天小吵 一個月一分手

不過他會在上課的時候第一時間回我消息

向他的室友說我

接受我的敏感矯情的情緒

把能吵的都吵一遍解決掉分歧

及時解決矛盾

他在教室學(xué)習(xí)到晚上睡那里 爭取出國資格

開心得跟我說想為了我變得更優(yōu)秀

會跟我說天天睡前看我的照片 算回來的日子

不過熱戀期 磨合期之后暴露的缺點也有目共睹吧

扮演好男人角色 在意別人看法 脾氣暴躁

說一些過分的話

如果我沒滿足他 他理解并尊重我

但是也請我在他離開的時候 尊重他

這種話類似于 不按照我的要求來我就分手的意思吧

一些不愿意做的事 會給我留下一點點陰影

會主動做以求討好

后來認(rèn)識另一個男生 我做出類似主動討好的行為 他很不開心。

我感到很奇怪 因為用這招討好白月光的時候 很見效? 為什么會有人因為討好而生氣

他說 因為我要你自己愿意給我而給我 而不是為了討好我才給我 你為什么要討好我呢 我不需要你的討好 我不會因為你的討好而開心 我生氣的是你不是因為愿意給我而給我 而是為了討好我才這樣做

有點驚訝 不過很是被這個性格奇特的男孩子吸引

雖然我連他叫什么都不知道?

白月光的好和一些回憶在一起的時候就慢慢忘掉了 更多的開始發(fā)現(xiàn) 自己喜歡的或許是那段歲月 那個自己 以及腦補的他

跟他在一起時也多次討論這個話題

他也覺得我愛的并不是真實的他

不過很是奇怪 我當(dāng)時明明真切的喜歡他 喜歡到只有他和其他男人這兩種分類 喜歡到跟其他男生不小心摸到手會生理性惡心

但是我就是對他沒有欲望

不管是接吻還是什么

不知道是白月光這個身份加成還是太保守

我吻他的時候總是很虔誠的淺淺親在眉心

他好像并不理解我

他說我戀愛就像高中生戀愛

不知道是不是上天在提醒我兩個人不適合呢

再后來 異國久了 爭吵多了

他總是不跟我吵太多 總是說 回來就好了 見面就好了

因為再吵感情就沒了 只要回來見了面 兩個人就應(yīng)該可以解決問題吧

我跟導(dǎo)員說疫情期間國外男友要回國

他不建議我這時候見面 因為我要備考 還有疫情風(fēng)險

我說再不見面我們就要分手啦！哈哈

見面后同居的生活并不是那么快樂有趣

我要上班實習(xí) 他在家也很無聊

只有短短半個月 但是我看得出他匆匆早就想走

不管他后來怎么說覺得跟我相處還是很開心的

當(dāng)時的不開心卻是真實的

我們吵了架 因為我翻了他手機

我怕像上次那樣他會在手機里跟別的妹妹喊老公

他哄我的時候整個人貼在我身上 面對面離得很近問我為什么不開心?

我說我想看手機 他就離開了

我也偷偷看他存的小電影

太反感的他不讓我看 說保護我內(nèi)心

我不喜歡他在看的時候嘴角閉很緊

他興奮的時候就那樣

我們一起做菜

上班出門前我活潑得折騰她 他說我像瘋婆子

他很貼心買了我愛喝的酸奶 買了菜想做好放冰箱這樣我在他走后還能吃幾頓

他抱怨我沒送他禮物

他打游戲會在我出門的時候罵隊友 我在房間就不說話

他會急躁抱怨網(wǎng)卡 吼我不洗碗?

這個時候我會有點怕和失望

吵架的時候我拍門就走

早上我們出門前抱了一會兒

我沒有什么感覺 不知道他有沒有

我知道他待煩了

路上我道歉了 他原諒我了

但是我感覺他還在生氣 并對回家感到開心

我們在早餐店隨便吃了混沌

我快遲到了 要去坐車

我吃完后匆匆看了他一眼 就走了

我知道可能是最后在一起的一面 我沒有提要最后一個親嘴

但是后來我試探性跟他抱怨 為什么不親 他說我跑太快啦

后面冷戰(zhàn) 吵架 心情低落 我中午吵架去了 沒有時間睡覺?

剛吃了飯 有點困 要去趕開會?

騎自行車的時候腦子沒有精力 摔倒了

我的同學(xué)后來跟我說 發(fā)現(xiàn)我的時候我坐在路邊 腦子和上半身全是血

他們說送我去醫(yī)院 我說不用了不用了

后面正好醫(yī)院救護車也走那條路 把我送到了醫(yī)院?

自家實習(xí)醫(yī)院 也就十分鐘走路 我在車上吐了

這些都是他們講的 我忘記了 因為輕微腦震蕩

記不得一小塊記憶

有意識的時候已經(jīng)在急診躺病床了

寫到這里我想笑

我感覺不是我的故事 像小說

我丑丑的 拜托他報名考研

他知道我住院 因為我跟他借了一點錢交費

不想跟家里人說 他打電話我沒接 沒細(xì)說?

不想讓他們擔(dān)心

不過我們倆其實還在冷戰(zhàn)吵架中吧

受傷后更需要關(guān)懷了 我很嚴(yán)重得罵了他一次

因為我感覺如果我找個本地的男友的話

至少我傷這么重他可以陪在我身邊

說了些難聽的話后 他沒有回我消息

我出院了 家人來照顧我 初步恢復(fù)

一直到一個月 他都沒有回我一條消息

可以理解 我也傷害到別人了

不過好巧啊 喜歡過兩個人都一個月冷暴力

中間我軟的硬的都來過了

他在去機場的時候接了我電話

簡單說了行程

后面再聊天 就默認(rèn)分手了

我去了他以前玩的軟件

他跟我吵架的時候 互相冷暴力

和好的時候他說 你知道嘛?

一跟你吵架我就把soul下回來了

我想看看soul到底玩的什么東西

我夜晚很久才睡 認(rèn)識第一個男孩子在連麥的板塊一個男孩子

他問我可不可以連麥跟他睡覺

我覺得連麥睡覺不是情侶干的事嘛

就很好奇得答應(yīng)了

然后問他為什么不睡覺

他好像很意外有人跟他聊天

他說他去喝酒了

半夜三點喝酒 蠻牛

于是我來了興趣

他講了好多他的生活

一些我不能理解的娛樂方式 感情經(jīng)過 和作息

后來他說 他跟其他人連麥只是確認(rèn)連麥睡覺就

不會再聊天了 但是只有跟我才聊了這些

我們開始一有機會就連麥一起睡覺

他是小特警 聲音很好聽

他說他要把我們連麥的時間截圖下來 每天都要記錄保存

他天天要連麥我有時候很煩又不好推脫

于是跟他說我要先看動漫 讓他先睡

然后他就乖乖得等我看完

我看多久 他就在那邊安安靜靜不說話 等我多久

動漫聲音外放 有時候我會不自覺輕笑 就會聽到耳機那邊也傳來一聲笑

不過就是有些傻愣愣吧 故意冤枉他也只會回復(fù)說哪有 不會?

開心果和話題制造者是我 他只負(fù)責(zé)享受

不過他的傻愣愣也是裝的吧 為了照顧我

因為有時候跟他討論問題 他總會很快很精致得反駁我

“可是我們不一樣。。”

“跟別人就一樣嘛”

“可是我是瘋子”

“我也是瘋子”

他的話有時候不免讓我想把他寫成小故事

因為他是一個很神秘很帥氣又很溫柔 很憂傷的人

他四點鐘回來準(zhǔn)備連麥睡覺

只能睡到7點起床接任務(wù)鍛煉

可是我睡不著

我聽到他睡著了就把他吵醒

讓他陪我聊通宵

試探他會不會發(fā)脾氣

他被我吵醒后沒有發(fā)脾氣 同意陪我聊天

然后我們就真的聊了好久

不過就是害他沒休息 我卻可以補覺罷了。

差點熬了兩個通宵后 我決定不再折磨他了

他出任務(wù)會好幾天不上線

回來后接受我的責(zé)罵和鬧脾氣

哄我說跟我講他做任務(wù)里好玩的事

他受傷后在醫(yī)院掛點滴

我不知情

打電話抱怨聲音太小

他說他的手機放在腿上 在醫(yī)院輸液呢

我說你可以把手機拿起來放在耳邊呀

他說他拿不太動了?

他感冒了 熬夜陪我 還要第二天訓(xùn)練

我說你請個假吧

他說不行

我說你跟負(fù)責(zé)查人的人說啊 撒謊 說你拉肚子 什么的不行嘛

他安靜了一會兒說 我就是負(fù)責(zé)查人的

我好無語

他說他上次腿斷了都堅持出勤

他在寢室養(yǎng)了小兔子

可是最后我問他 他說被人抱走了

他的照片里有大叉子

我說這是防爆叉 他表揚我說你還知道防爆叉

雖然那其實不是防爆叉

后來他太忙了 老是不能陪我

而且其實 玩這個的目的只是為了走出前任陰影

更主要的是改變長情又古板的自己

我開始在聊天軟件上養(yǎng)魚 跟不同男生聊天曖昧

我向他坦白的時候

他笑著說我不當(dāng)魚的

我說我們只是聊天而已 又不是男女朋友

他說但是其實我已經(jīng)..

我說已經(jīng)什么啊

他說沒什么。

我很賤得問他還喜不喜歡我

他笑著說不太喜歡了

之后我們在QQ也有聯(lián)系

依然是連麥 隨便聊一聊 或者直接睡

最后一個電話我們打通之后 十多分鐘彼此都沒說話

我不厭其煩掛斷了

因為我覺得 打電話那么久 都說不出話的兩個人 已經(jīng)沒有共同語言了

他后來跟我說 他以為我睡覺了

很多次的主動沒有回應(yīng) 卻在寂寞的時候又去找他

他也沒有怪我

最后我覺得兩個人不合適 刪除了聯(lián)系方式 沒有再理

后面還是期間 我又認(rèn)識了小狗頭 學(xué)長

漸漸知道了自己想要的是什么

以及社交軟件對我的意義

還有以前養(yǎng)魚的時候把人當(dāng)作物品利用的狂妄

把所有遇見都當(dāng)真心的莽撞和懶惰

我還是很喜歡打電話?? 因為每個人都很有趣

但是卻越來越?jīng)]有那么有勇氣敢隨便喜歡別人了