我從不向別人撒謊——也許這算一種美德吧，雖然這所謂的真話也常常只講一半，但比起對(duì)自己，已經(jīng)算很真誠(chéng)了。

我最擅長(zhǎng)的是騙自己。

我總在試圖找我們的共同點(diǎn)，仿佛這就像地球能孕育生命一樣巧合，即使聽(tīng)起來(lái)很扯蛋，是打完槍之后再畫靶子。她說(shuō)自己胃不好，喝不了酒，我也絞盡腦汁說(shuō)我舌頭不好，吃不了辣。如果讓我去對(duì)對(duì)聯(lián)，我肯定會(huì)對(duì)得很好。

可生活不是靠對(duì)對(duì)子過(guò)下去的。自欺欺人并不能解決什么問(wèn)題，唯一的作用是給自己一點(diǎn)心理安慰罷了。當(dāng)那層遮羞布被撕下來(lái)，伴之而來(lái)的是更撕心裂肺的痛。

那個(gè)寒假我把新天文學(xué)概論的一整本書一頁(yè)一頁(yè)地打印下來(lái)，裝訂成一本一本的小冊(cè)子。我知道她對(duì)此并不會(huì)知情，這只是我自己的自我安慰罷了。但我還是在騙自己——萬(wàn)一她發(fā)現(xiàn)了呢？

但這些努力抵不上一個(gè)字，帥。

我至今對(duì)那晚耿耿于懷。他戲謔地問(wèn)我，把那本天文的書給我看看唄？

我心里很明白——我已然是敗犬了。但激素還是把我的臉染得通紅。我不顧一切地把他推到了教室的另一頭，嘴里咒罵著。這也是我在騙自己：我還是覺(jué)得，自己才是那個(gè)特別的人。

高中時(shí)候我的消息閉塞。舍友只想看笑話，朋友對(duì)這些事情漠不關(guān)心。再加上我屏蔽負(fù)面消息的能力，我直到很久以后才得知并接受了這個(gè)事實(shí)：是她表白的。

是她表白的——這擊碎了我一切的幻想。她說(shuō)過(guò)自己高中不會(huì)搞對(duì)象啊，她……

她真的不喜歡我。

努力都是白費(fèi)的。

我的一個(gè)寒假被他輕飄飄的一句話否定了。

我終于不再騙自己了。我試著忘了她，可我還有什么理由努力呢？

我曾經(jīng)如同抓住救命稻草一般地想著，如果我名次超過(guò)她了，是不是就有勇氣去表白了？如果我考了年級(jí)第一，是不是就有資格去表白了？

從那次做了前后桌，我再也沒(méi)能挨著她。也許真的只能漸行漸遠(yuǎn)了嗎？

我只是不甘心，于是我還在跑。我以為她和我在一條跑道上，只要我全力去追，總是能追到的?？晌业侥菚r(shí)才明白，我們根本不在一個(gè)操場(chǎng)。那么我還在跑什么？

我不知道我還在跑什么，所以我不跑了。我開(kāi)始擺爛。我開(kāi)始上課睡覺(jué)，我開(kāi)始自習(xí)做牌。我不再努力交齊作業(yè)，只要能應(yīng)付過(guò)去就好。

但我跑并不只是為了她，我也為我自己而跑。我并不是那種絕頂聰明的人，所以我只能靠刷題期望著自己能上個(gè)好學(xué)校。

去年高考假，我在收拾行李。沒(méi)有一個(gè)人過(guò)來(lái)送我，除了一個(gè)說(shuō)話結(jié)巴，做事莽撞的哥們?！昂煤酶砂?！”我沖他笑笑。

我還在幻想，如果她能祝福一句該多好？可是那時(shí)她已經(jīng)把我QQ刪了。