我的故鄉(xiāng)是一個旅游城市，我人生的前十八年都在這小小的城市里度過，所以當(dāng)我在網(wǎng)絡(luò)上看到對她的不堪言論時非常的氣憤，我討厭他們的說法，縱使那就是事實。 對于這個城市我是很了解的，至少過去的我是這么認(rèn)為的，她是我心里純潔的、美麗的、快樂的港灣，也是我眼中骯臟的、丑惡的混亂之地。 八歲，我站在廣場上，看著背包和拉桿箱在我面前穿梭著，在火車站的大門里進進出出。我好奇極了，每天晚上都在那里來回轉(zhuǎn)，或是踮著腳看看大廳里的大顯示屏，或是安靜地聽著廣播里傳出的一個個地名，想象著他們的模樣，這總是能讓我感到興奮和喜悅。 九歲，我站在火車站新的出站口，折服與她巨大的魔力。每一次火車到站都能帶來烏泱泱的旅客，我喜歡看著人群從高高的臺階上緩緩下行，又慢慢的從我的面前經(jīng)過。我極力讓雙眼在人群里穿梭，直到那個在人群里微笑著揮動右手的身影，那是我每一年最開心最興奮的瞬間，就連考到雙百分也比不上，當(dāng)然過年和生日除外。 十歲，火車站周圍變得越來越亂，家長越加不同意我們小孩子結(jié)伴去火車站玩耍，說是有很多拐賣小孩的壞人，把我們嚇得一愣一愣的，當(dāng)然心里是不信的。當(dāng)然我們還是經(jīng)常去車站廣場，嗯，至少得有一個大人陪同了。 火車站的出站口還是很多人，不過與以前不同的是，這些人里面很多都是來喊客的，他們或是有自己的民宿，或是摩的或是出租車司機，又或是飯店老板。當(dāng)旅客離開出站口就得穿過這些怪物的包圍圈，一波接一波，一個接一個，意志不堅定就會被怪物帶走，失去自由，我愛看這些游客的迷茫、困惑的神色，我總是樂此不疲。 我周圍的民居相繼改成了民宿，小巷里掛起了一個個燈牌，天黑下來后小巷里就會冒出來一團團流動的光影，忽閃忽閃，很晃眼。小巷里再也看不見房屋里白熾燈的燈光透過窗戶散落在瓷磚或是白墻上，也看不清天上的星星了，咕嚕咕嚕拉動行李箱的聲音也讓我厭煩，我家也改成了民宿旅館，我討厭這樣的小巷。 十一歲，我變得討厭散步，我和母親無意義的散步變得有了目的，陪同她去“拉客”，我討厭這樣，所以我也討厭了散步。 十二歲，已經(jīng)看到了很多人性的黑暗面，貪婪、嫉妒、暴怒。一些賓館、飯店和旅行社串通在一起，漫天要價、強制購物、捆綁銷售、欺詐、威脅、沖突，屬實是開了眼界。什么出租車司機故意繞路圈錢簡直是小兒科，哪有拉到郊區(qū)漫天要價來的簡單。不正規(guī)的民宿旅館、旅行社、飯店數(shù)不勝數(shù)，每天吐納著數(shù)以萬計的旅客，在他們眼里不過是流動黃金罷了。 人性是虛偽的。 我討厭人性里黑暗的部分，這樣的環(huán)境讓我的頭腦變得敏感而“簡單”。遇到事情我總是最先從最壞的結(jié)果開始想，我也不再愿意去思考事情的起因和深層次的東西，那些只會換來失望和難過。說到這，我不得不說我很慶幸我家里面沒有加入那個骯臟的循環(huán)里面，讓我能一如既往的愛著她。 也就是這前后幾年里，我失去了陪我長大的外公外婆和與我鮮少謀面的爺爺奶奶，我想要想別人詢問，想要從別人那里看到他們對生命、對逝去的理解，卻只看到大人們?yōu)榱诉z產(chǎn)撕破了臉皮，真是丑惡，讓我惡心極了。 生命應(yīng)當(dāng)是輝煌的、崇高的、值得追憶的，人性呢，就是這個世界上最爛最簡單的東西，無聊至極，敬而遠(yuǎn)之即可。 于此，我覺得我應(yīng)該長大了，也不想長大了，至少內(nèi)心深處的自己不要再長大了，他為被這骯臟的世界玷污罷。我需要的不過是簡單的、無意義的生活吧，只要有人陪伴著，聊聊天，玩玩游戲，散散步，不是很好嘛。 現(xiàn)如今我的故鄉(xiāng)已經(jīng)變得很好了，她的丑惡被美容針掩去，不再為我所見，法治的約束力終于解救了這個可悲的城市，帶來了光明和生機。 我已經(jīng)成年了好幾年了，但是卻不想承認(rèn)自己長大的事實，也確實是沒有長大，或許在經(jīng)歷了更多的事情后，會有那么一天認(rèn)為自己應(yīng)當(dāng)長大也說不定呢。