今天在看關(guān)于面試的題目，突然看到一個題目說“描述一下你最失敗的一段經(jīng)歷，然后說說你是怎么走出來的？”然后我就在想我最失敗的經(jīng)歷是什么呢？我不太確定能不能說那段經(jīng)歷是失敗的經(jīng)歷，因為那準確的說并不是“我做錯了什么而導(dǎo)致的失敗”。但是我覺得那段時光一定是我感到最焦慮、最困頓、最無助的時候。所以我在想我應(yīng)該如何去描述那段時間我的經(jīng)歷—— 我最失敗的那段經(jīng)歷，我想可能是去年的9月份10月份的那段時間吧。那個時候是大二，剛剛開學(xué)，我和一個我并不是很熟的女生做的室友（我們是兩人一間寢室）。我并不是一個特別愛干凈的人，但是和她比起來，我顯得還是非常整潔的。我的室友在其他的同學(xué)面前表現(xiàn)的非常精致、好看、有活力、有熱情。但是我看到的寢室里的她總是永遠在不帶著耳機外放抖音，從來都不會鋪床疊被，所有的臟的紙/棉簽全部都攤在洗手臺上，所有的護手霜，牙膏，蓋子，各種瓶兒蓋子全部都打開，永遠都不會蓋上。她所有的臟衣服全部都堆在床上，睡覺的時候，與其說蓋的是被子，更多的時候蓋的是衣服。她的姨媽把床單被套甚至學(xué)校的席夢思都弄臟后她還繼續(xù)睡了兩個多月沒換。她會把一些東西放在冰箱里放很長很長時間，最后都餿掉了。還有，從來沒有洗過任何一件衣服。 好吧，以上只是一些前情提要。總之因為一些零零散散的事情，比方說我學(xué)習(xí)的時候，建議她稍微小聲一點?；蛘甙萃兴灰研欣钕湟恢睌傞_，放在我們原本就狹窄的寢室的地上。如果是她要求我這么做，我一定會沒有任何不快的去做這些事情。但是當我這樣跟她說的時候，她總是露出很不情愿的表情，然后過很久才照做。 我清楚的記得我們關(guān)系完全破裂的那一天是因為什么。那天我正在準備第二天的期末考試或是期中考試。而她和自己的男朋友吵了整整一個晚上。而且他甚至是甚至是開了免提。而我這邊一直都是戴著耳機聽課。都完全阻擋不住他們兩人的吵架聲。于是我就問她是否能聲音小一點？這件事情之后呢，她發(fā)了一段非常非常非常長的小作文給我。大致的意思就是她認為我那天晚上對她的態(tài)度非常不好。以及她覺得有的時候我戴著耳機，她說話我聽不見，為什么那天晚上我?guī)е鷻C，她說話我就聽見了。（……）總之在那一次之后，我們徹底鬧掰了，而事情并不是我所想的那樣簡單。我以為我們只不是互相不說話就可以了。 幾天后我的一個同學(xué)突然問我我和室友怎么回事？我不知道她的意思，然后她告訴我說我的室友在朋友圈里發(fā)了很多我的壞話（屏蔽了我）。然后她把截圖給我看。那一刻我感覺非常的憤怒又驚恐。憤怒是因為這么久以來一直是我在容忍她的缺點和性格，她居然毫不自知還在朋友圈里數(shù)落我那些不存在的罪證，用侮辱性的詞匯來羞辱我。驚恐是因為我之前的十幾年都是處于一個非常友善和溫和的環(huán)境，從來沒有接受過這樣的突然的語言暴力。而事情才剛剛開始。 在她發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)知道了她發(fā)的這些屏蔽了我的朋友圈之后，她又去聯(lián)系了我的朋友。告訴我的朋友，說我有病，她甚至還會通過羞辱我的對象來試圖抹黑我。這些聊天記錄我現(xiàn)在都還沒刪，都是朋友后把截圖發(fā)給我的。 在那之后又一件打擊我的事情出現(xiàn)了。管宿舍的王老師突然說有事情找我，我以為是我之前寫的郵件申請換宿舍有希望了。但是見那個老師的整個過程對我來說是一次最為嚴重的打擊。當我去見了那位王老師之后，我才知道我的室友已經(jīng)見過她了。并且在我室友的口中我是一個和別人都處不來的怪人，在她的口中，她是那個無辜的，希望和諧共處的人。當我把真實情況告訴老師，希望老師能夠理解我的處境的時候，那位老師?？粗奁奈遥f了兩句讓我印象深刻的，永遠不會忘記的話，她第一句話是“你難道一點錯都沒有？”她的第二句話是“我認為你是一個情緒不穩(wěn)定的人?！保ㄖ傅氖俏耶敃r因為一直被她質(zhì)疑所以委屈地哭泣）見了那位老師之后，我感覺我的狀態(tài)迎來了一個低谷。只要是我一個人的時候，我的眼淚一直都止不住。我不停的哭。我也至今都不明白，那個王老師，看到了朋友圈里的惡毒的辱罵，居然能面不改色指責(zé)一個被傷害而落淚的人。 對我來說這種痛苦是多重的，我每天回宿舍還要面對這個人因為我沒有辦法換宿舍。而且是雙人宿舍，情況可能比一般的四人寢還慘烈。除此之外，學(xué)校的管理層讓我真切的體會到了什么叫寒心。更為糟糕的是，我有一個原本關(guān)系不錯的朋友。在那件事情之后，她甚至沒有給我解釋的機會就疏遠了我，僅僅是因為我的那位室友跟她說了很多自己編造的假話。有同情我的同學(xué)說，這種事情，所有人都會覺得，是你們倆都有問題。也有同學(xué)指出，她這樣就是在public shaming，學(xué)校怎么能不管。 那段時間我的心理狀況非常糟糕。我去看過心理醫(yī)生，但是仍然沒有辦法緩解我心里一直存在的恐懼感。我感到恐懼是因為我不知道接下來會發(fā)生什么。會不會我的室友又像上次一樣凌晨四點才從外面回來，然后把所有的燈全部打開來折磨我。我不知道她會不會又在朋友圈里發(fā)很多惡毒的話。我不知道會不會有更多我的同學(xué)或者原本跟我不熟悉的人，會因為她發(fā)的那些話誤解我？

（↑這是去年9月22日的備忘錄里記下的） 但是容我解釋一句，我的恐懼并不是對于她這個人的，我的恐懼更多的是一種不確定感。 10月份的時候我回家了一趟。然后回來以后，我覺得我的心態(tài)好了很多。其實和她單獨相處的時候，我反而會感覺自己比較堅強。我們一句話不說。我絕對不會流露出一絲軟弱。后來甚至是我會主動說話：我會在她做出一些離譜行為的時候質(zhì)問她或者表達自己的不屑。我想通過這樣的方式告訴她，不要覺得我好欺負。 補充一下，在她發(fā)朋友圈后的幾天，我也發(fā)了一個朋友圈。更多的是自白和反擊，但是我其中沒有一句臟話，甚至都沒有透露她在寢室的所作所為，只是因為我不屑那么去做。所以我可以非常非常自豪的說整個事情從頭到尾。我都問心無愧，即使是對于一個這樣的人。我仍然做到了我可以去不去用語言暴力。但確實我自己受到了很大的傷害…… 整個過程中，父母曾擔(dān)心牽掛我想來學(xué)校找我，我拒絕了，不想麻煩他們。最后我也確實依靠自己挺過了那段日子，現(xiàn)在早就已經(jīng)和新室友（是一個非常友善的國際生）相處的超級愉快。 我還是不確定能不能說那段經(jīng)歷是“失敗的經(jīng)歷”，但于我而言確實是最為沉重苦楚的日子，因為這件事情，我上個學(xué)期也沒能專注學(xué)習(xí)，績點下滑了。但是如今回顧當時的境況，我覺得自己很棒很勇敢。我可以選擇出去住或者回家（當時學(xué)校對回家網(wǎng)課管的不嚴），讓父母來找老師換宿舍。我有認識的人遇到類似的情況就是選擇這樣眼不見心不煩。但是我在換宿舍無望后還是選擇勇敢地獨自去面對，去受難，然后成長，并且如今確實被時間治愈了一切。不得不說，這件事情以后，我確實變得心里更加強大了。也許是因禍得福吧。 在此記錄這件事情，可能很多人都會遇到類似的事情。從那種灰暗絕望的情緒里走出來真的很難，但是一定要勇敢一點，傷害你的人就是希望這樣讓你難受。越是這種時候。就多找你的朋友和家人聊天吧，他們真的可以幫助你很多。最后，能讓你走出來的只有你自己。 ps如果現(xiàn)在處于這種處境不知道怎么辦或者想訴說，我非常樂意做一個傾聽者。如果能幫到你們，我會很開心！