“王一博”都逃不掉的催婚，也不會放過當代青年 ｜最強反催婚指南
催婚，似乎是當代青年逃不過的命運。只要逢年過節(jié)，回到家鄉(xiāng)的我們必被親戚朋友輪番拷問：
“有對象了嗎？”“年齡不小了，該找一個了”“眼光不要太高，過了30歲就得被別人挑了”“什么時候結婚？”……
就連架空歷史的熱播電視劇《風起洛陽》中，王一博飾演的百里弘毅都沒扛過爹爹苦口婆心地勸說，為了父親和家族，被迫娶親。
難道帥氣如王一博都逃不過催婚的命運嗎？
在《風起洛陽》中，逼婚最大主力便是百里弘毅的父親百里延，面對不愿成婚的兒子，糖衣炮彈、苦口婆心地勸說，甚至對要悔婚的百里弘毅訓斥道：「百里家自我往上，哪怕你祖父、曾祖父也做不出這種下作之舉！」
在人物雜志收集的催婚故事里，一位名叫@肖宇 的婚戀研究者也分享了類似的見聞，他遇見一位來自農(nóng)村的爸爸，他的兒子35歲還未婚，他曾對兒子說：「你再不結婚，我在村里比當小偷還難看！」
對很多兒女來說，父母給的壓力也讓自己非常痛苦，他們完全不理解，為什么爸媽如此固執(zhí)，難以說服。
杜克大學的研究團隊發(fā)現(xiàn)，在三十歲前，人對很多事物的態(tài)度都發(fā)生過明顯且持續(xù)的變化，而進入三十歲之后，很多對事物的認知就開始固化。這可能和易感年齡（impressionable year）有關，也就是觀念更容易改變的年齡段有關。
我們父母這代人生活的三十歲，「男大當婚，女大當嫁」是普遍的婚戀共識。成家立業(yè)、安家立業(yè)，將婚姻與事業(yè)置于同等高度，是人生大事，是關乎個人及家庭社會地位和聲譽的大問題，所以父母們極為重視，不得不為子女操心。
但年輕一輩受東西方文化交流與碰撞的影響，價值觀多元化，自我意識覺醒，獨立意識逐漸增強，更加追求在婚姻中的自我價值，傳統(tǒng)婚姻觀被顛覆。比如在擇偶觀上更注重感情和人品，在生育觀念對孩子性別更淡化，在婚姻觀念上更強調(diào)自由平等。
基于不同文化背景成長下的兩代人，面對「家本位」和「個人本位」價值觀念的激烈碰撞，難免會出現(xiàn)分歧。而過了易感年齡的父母一輩，也更難被我們所認為的“常識”打動。
逢年過節(jié)回家，身邊的親友總是會催促，女孩子28歲還不結婚就會嫁不出去了，如果到了30歲還沒結婚生子，就會變成街坊鄰里茶余飯后的談資、親戚口中的“反面教材”。
在《風起洛陽》中，百里延正要離開未婚妻柳七家中時，被柳七的侍女喊住，責怪百里延耽誤了她小姐，「早已過了婚嫁的年齡?！?/strong>
可究竟什么時候是應該結婚的年齡呢？
社會心理學家Bernice Neugarten曾提出過一個社會時鐘（social clock）的概念，其定義為“社會對與年齡相適應的行為的共同預期”。
就像《論語》中寫的那樣：三十而立，四十而不惑，五十而知天命……“社會時鐘”給人們設置了一條又一條的時間線，對每個人的人生階段都提出了具體嚴肅的標準和要求。
在所謂的社會標準的審視之下，我們因為“年齡到了”而產(chǎn)生的婚姻焦慮自然就越來越多。
考研名師張雪峰就曾在節(jié)目中分享過自己的結婚經(jīng)歷：婚期前40天時，未婚妻跑了。于是，他立刻又找了個女朋友，閃婚。原因是，張老師認為“百善孝為先”，答應父母讓他們抱孫子，所以自己30歲之前必須結婚。
這樣迫于年齡而結婚的結果我們不得而知，但我們想強調(diào)的是：不要被父母的著急影響了判斷，決定你是否能進入一段美好婚姻關系的前提從來不是年齡。
克里南伯格的《單身社會》一書，提到這樣的觀點：如果單身時就不能自得其樂，找不到獨自生活的意義，那多半也無法與他人緊密聯(lián)系在一起。
一段良好的婚姻前提是，我們能充分地認識自己，知道婚姻是怎么一回事，能為自己的人生負起責任，這樣的我們具備經(jīng)營婚姻的成熟能力，同時關系也才會更有質(zhì)量。
從這個角度看，就不存在所謂應該結婚的年齡，而是一個個準備好結婚的個體。
催婚所體現(xiàn)的婚姻焦慮源于兩代人觀念的差異。反催婚的我們也要注意到這點，觀點的沖突只能說明我們不同，不代表這段關系是有問題的，在這個觀念的基礎上，我們可以和父母嘗試非暴力溝通（Nonviolent Communication, NVC）。
非暴力溝通的實施方法并不復雜，只包含了觀察、感受、需要和請求四個步驟。
第一步也是最重要，最基本的一步，盡量客觀地描述自己不急著結婚的事實。在這個過程中，可以嘗試采取第三人稱的描述視角，不要夸大，也不要扭曲，并提供能支持觀點的客觀證據(jù)。
例如：我現(xiàn)在一個月賺兩萬塊，去掉生活開支還剩一萬五，完全能獨立生活。
第二步是表達自己對催婚的感受，而不是判斷。當父母能夠體會到我們被催婚時的壓力和焦慮時，也能更容易讓彼此產(chǎn)生同理心，有利于之后展開溝通。在表達感受的過程中，盡量避免負面的評價和批評。
第三步是說出自己的真實需求，比如被催婚時，我沒有感到被尊重，更像是一個有待交易的物品。
很多時候感受不被理解，并不是因為這個感受不合理，而是基于不同的成長背景，對方無法百分百體會到我們的情緒。可以試著通過“我（感到）.... 因為我....”這種表達方式來幫助對方來認識你的感受與自身需求的關系。
最后一步，盡可能具體地提出自己的請求。告訴父母我們希望他們做些什么，而且提出的請求越具體越好。如果我們的意思含糊不清或過于抽象，哪怕是父母都會很難了解我們到底想要什么。
例如：我會去參加相親局，但希望不要隔三岔五就來詢問我的情感狀況，這會讓我很尷尬。
這樣留有余地的溝通方式，讓雙方都不至于鬧得很僵，關系也有機會在對話中變得和諧。
在非暴力溝通的過程中，也會不可避免地出現(xiàn)分歧，這時我們需要從試圖說服、改變父母的狀態(tài)切換成談判、協(xié)商，也讓父母按非暴力溝通的方式提出他們自己的需求，求同存異。
這樣的過程并不容易，但長大成人的我們也可以試著承擔起親子關系中主動方的角色，幫助父母學習如何與我們更加融洽地交流相處了，正如我們呀呀學語時，父母具備的耐心和細心。
當下婚姻的功能，正在發(fā)生變化。婚戀已經(jīng)不像過去一樣被賦予了傳宗接代的“崇高”目的，它逐漸成為一項私人事務。
作為父母，也應該認識到隨著社會結構的改變，婚姻也越來越不是人生的必選項，子女擁有自己人生的決定權。
