反復(fù)咀嚼，專治討好型人格

摘自《被討厭的勇氣》
如果工作的主要目標(biāo)成了“滿足別人的期待”，那工作就會(huì)變得相當(dāng)痛苦吧。因?yàn)槟菢泳蜁?huì)一味在意別人的視線、害怕別人的評(píng)價(jià)，根本無法做真正的自己。

學(xué)習(xí)是孩子的課題。與此相對(duì)，父母命令孩子學(xué)習(xí)就是對(duì)別人的課題妄加干涉。如果這樣的話，那肯定就避免不了沖突。因此，我們必須從“這是誰(shuí)的課題”這一觀點(diǎn)出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開來。

分離之后 不干涉他人的課題。僅此而已。

基本上，一切人際關(guān)系矛盾都起因于對(duì)別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進(jìn)行課題分離，人際關(guān)系就會(huì)發(fā)生巨大改變。

如果就學(xué)習(xí)而言，告訴孩子這是他自己的課題，在他想學(xué)習(xí)的時(shí)候父母要隨時(shí)準(zhǔn)備給予幫助，但絕不對(duì)孩子的課題妄加干涉。在孩子沒有向你求助的時(shí)候不可以指手畫腳。

能夠改變自己的只有自己。

關(guān)于自己的人生你能夠做的就只有“選擇自己認(rèn)為最好的道路”。另一方面，別人如何評(píng)價(jià)你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。

別人如何看自己，無論是喜歡還是討厭，那都是對(duì)方的課題而不是自己的課題。

假設(shè)有人正苦惱于公司的人際關(guān)系。有一個(gè)毫不講理的上司一遇到事情就大發(fā)雷霆。無論你怎么努力，他都不給予認(rèn)可，甚至都不好好聽你說話。

要想獲得這個(gè)上司的認(rèn)可，你最先應(yīng)該想到的或許就是“工作”吧？但工作并不是用來討公司同事歡心的事情。上司討厭你。而且，毫無理由地討厭你。如果是這樣，你就沒有必要主動(dòng)去迎合他。

無論上司怎么蠻不講理地亂發(fā)脾氣，那都不是“我”的課題。毫不講理這件事情是上司自己應(yīng)該處理的課題，既沒必要去討好，也沒必要委曲求全，我應(yīng)該做的就是誠(chéng)實(shí)面對(duì)自己的人生、正確處理自己的課題。如果你能夠這樣去理解，事情就會(huì)截然不同了。

首先要思考一下“這是誰(shuí)的課題”。然后進(jìn)行課題分離——哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，要冷靜地劃清界限。而且，不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。這就是阿德勒心理學(xué)給出的具體而且有可能徹底改變?nèi)穗H關(guān)系煩惱的具有劃時(shí)代意義的觀點(diǎn)。