寫在前面

初次見面的人初次見面，桑子desu。

普通的只擁有虛擬歌姬廚和唱見廚身份的咸魚存在。

三次元的人生非常糟糕，簡(jiǎn)直一輩子都在谷底。能夠自慢的時(shí)光基本上不存在。

唯一自我的樂(lè)趣就是碼字。如你所見的自說(shuō)自話。是個(gè)頭腦奇怪的家伙。

在寫出來(lái)之前會(huì)是什么樣子誰(shuí)也不知道，但愿不會(huì)引起不適。寫完之后基本上也不會(huì)再改，就拋棄在“過(guò)去”了。

意義就在于，留下存在過(guò)的痕跡，僅此而已。

謊言與真實(shí)之間界限并不分明，可以為真也可以為假。

能夠回憶的起來(lái)的夢(mèng)，大多數(shù)是噩夢(mèng)。

呼吸不暢，血液循環(huán)不暢，左側(cè)睡，手壓住了胸口，堆積在胸前被子太重，諸如此類的。

小時(shí)候，重復(fù)無(wú)數(shù)次的夢(mèng)，大多是這樣一些元素：熟悉又陌生的街道，陰森冰涼的樓梯間，空蕩蕩的，永遠(yuǎn)走不出來(lái)；在陰暗混亂的空間躲避異形、毒蟲的追殺，熟悉的人被奴役為追殺者中的一員，僵直著手追尋著；動(dòng)蕩的異世界，發(fā)狂的動(dòng)物，把討厭的人帶進(jìn)打開的門……

前兩種頻率最高。

缺乏安全感。

被困住，無(wú)法離開心驚膽戰(zhàn)的威脅。

出于憎恨的攻擊性。

但是每當(dāng)即將眼見死去，不論是我，還是其他人——醒來(lái)了。

我手中的屠刀消失了，側(cè)臥面壁，抽泣著呼吸著，淚水流進(jìn)耳朵。

從樓梯上滾落下來(lái)，全身被截?cái)嘁粯拥膫邸咏F(xiàn)實(shí)了以至于至今無(wú)法辨別究竟是真實(shí)發(fā)生過(guò)的還是純屬臆想。

壓抑的痛苦。

現(xiàn)實(shí)中無(wú)法實(shí)現(xiàn)的需要與沖動(dòng)，借由夢(mèng)中排解釋放。循環(huán)往復(fù)的自我療愈。

或許是各家言論聽說(shuō)得太多，一直對(duì)精神分析學(xué)派不怎么喜愛，但是理論之類用起來(lái)很香。

學(xué)有小成的自然也應(yīng)當(dāng)是各家流派均有涉獵，不說(shuō)詳細(xì)得了如指掌，至少也是很熟知的，需要的時(shí)候說(shuō)得出來(lái)。

但是夢(mèng)啊……拋開學(xué)科素養(yǎng)理論體系，單從我自己的三觀理解，雖然是出自我的大腦的東西，還是因?yàn)樯衩厣事杂芯次分摹?/p>

預(yù)知作用大概是用不著指望了。

復(fù)盤過(guò)去，未竟事件，壓抑情緒，之類是比較認(rèn)同的。覺察到刻意或無(wú)意被我隔離壓抑的東西，然后凌亂地打碎。

清醒的時(shí)候有著太多的時(shí)空限制，在夢(mèng)里無(wú)所不可能。不然為何現(xiàn)實(shí)中遇到什么認(rèn)為離譜的事情會(huì)怔怔地感嘆一句“我在做夢(mèng)？”。

有問(wèn)題解決掉就好了，無(wú)論以是否被我覺察到的方式。我想要掌控這具軀體的時(shí)候，連思想也要?dú)w我控制。還沒有變得病態(tài)也許多虧于此，我的夢(mèng)。要說(shuō)感謝倒也還不至于。

偶爾也會(huì)出現(xiàn)有情節(jié)的畫面，似乎形成一個(gè)合理的故事，所以醒來(lái)連忙記下，細(xì)節(jié)卻因?yàn)闀r(shí)間過(guò)去了而迅速消逝，只能夠抓住只言片語(yǔ)。是有意思的靈感呢，但是苦于其獨(dú)立性很難穿插到我規(guī)劃的文中，但也不是任由它消失、拋棄掉的理由。

最近幾個(gè)月的論題基本上圍繞“存在”一詞。用的次數(shù)過(guò)于頻繁以至于離開了的話基本上就不會(huì)說(shuō)話了（霧）。

物質(zhì)與意識(shí)的辯證關(guān)系不用敘述了，馬克思主義已經(jīng)說(shuō)得很清楚，努力咀嚼著理解著的我表示認(rèn)同。

還是喜歡把一個(gè)喜歡的詞按照我的思路解讀，就像是現(xiàn)在的“存在”一詞一樣。

整個(gè)人生就像一場(chǎng)馬拉松……反應(yīng)過(guò)來(lái)的時(shí)候這個(gè)比喻甚至已經(jīng)成為家喻戶曉的廣告詞，廣而告之，然后意識(shí)到不單只是我一個(gè)人會(huì)這么想。

很多類似的比喻、意象之類，除了我，還有別人，很多人也想得到。

但是個(gè)體的特殊性在哪里呢，既然基本上無(wú)論冒出什么念頭，在70億的人中都可能出現(xiàn)在另一個(gè)甚至多個(gè)腦袋里？

知識(shí)經(jīng)濟(jì)吶……

扯遠(yuǎn)了。

從懵懂的幼年期，到自我意識(shí)逐漸強(qiáng)烈明顯起來(lái)的這十年間，一直在做著拔河一樣的事情，從過(guò)去的固定的模式逐漸拉扯出更加個(gè)人化的東西，成為我的東西。

價(jià)值條件化，道德觀內(nèi)化之類大概也不必多說(shuō)。

與我而言，想要喜愛一件事物很難，厭惡起來(lái)卻很容易，捕風(fēng)捉影或是刻板印象即可。

要想證明一件事物值得我去了解、乃至認(rèn)可、喜歡的地步，比較漫長(zhǎng)。接受，然后成為我的一部分，能夠說(shuō)出“我喜歡什么”，乃至在需要自我暴露的時(shí)候主動(dòng)地說(shuō)出來(lái)這樣的存在以及我與之的關(guān)系。層層遞進(jìn)。

無(wú)感或者反感乃至厭惡，以忽視、棄置的態(tài)度相對(duì)便也不會(huì)有什么感覺。是我不需要的，是我想要回避的。

趨利避害。為了避免被捉到弱點(diǎn)于是謹(jǐn)慎地放置聯(lián)系甚至喜愛。必要的時(shí)候什么都可以拋棄，只是為了活著、自我的存在。這樣的借口。

人性的復(fù)雜，每次談?wù)撈饋?lái)都很困難?？梢员苊獠坏貌话l(fā)表傾向性的評(píng)價(jià)的時(shí)候緘默不言。只想要專注于自己的存在，只能夠自由地議論自己的存在，肯定或否定存在的意義，咬牙切齒或無(wú)可奈何。能夠用絕對(duì)的論斷來(lái)談及的，是天生極惡。只說(shuō)著兩面性未免單薄。

摘抄點(diǎn)大半個(gè)月前我寫下的文字：

過(guò)去的我往往只是思考存在的意義。生存意味著，更社會(huì)化的東西。

我感激我擁有的一切。厭惡擁有我的一切。

我有能力決定我在哪里，選擇什么樣的生活。

但是社會(huì)默認(rèn)的規(guī)則，沉重的、其他人遵守的東西，限定的惡心的范圍……我只會(huì)逃避和忍受。

我不屬于這里，不屬于任何地方。

我不存在。只是存活著而已。

現(xiàn)實(shí)的我不存在

像其他人類個(gè)體一樣生活著的

只是作為普通人類的個(gè)體

希望和愛全部是偽裝，麻木地模仿著

……

過(guò)度強(qiáng)調(diào)“或者”、“存在”、“規(guī)則”、“自我”這樣的詞，渾渾噩噩的，雙手捧著的是虛虛實(shí)實(shí)的苦痛，恨不得自裁，這樣無(wú)能的……

所以這些想法可以有也可以沒有。不要打擾到日常的生活，被別人發(fā)覺奇怪，影響到社會(huì)功能就行。

已經(jīng)無(wú)法可想，多說(shuō)無(wú)益。

我是人類啊。

只能待在這腥臭的泥土里罷了。