我知道是我的錯。

說想念是個很恥辱的事情，好像念念不忘的是自己，往事頻頻回首的是自己，低到塵埃里的還是自己。 自從剛放假那一遭繃不住，我在竭力忍受自己突如其來的情緒。我已經(jīng)厭倦了哭泣，也厭倦了嘴上說著放得下但寂寞難耐的自己。 即便夢碎了，卻還情不自禁夢著——這可能就是武志紅說的，人總是會重蹈覆轍——可我真的懷念每一個人留給我的溫情，他們曾給了我的生活一個理由；但我無法心懷感恩，因為溫情背后，不過還是人與人之間無聊的欲望、綁架、甚至算計。我無法豁達，溫情只會顯得結(jié)局更加涼?。晃疑踔灵_始要求身邊人不要待我好。我未曾持久的一腔赤誠，他們也未必；這平淡如水的日子，又能用什么來證明彼此的真心？ 所以我看be，我羨慕那些亂世背景下的情意。大浪淘沙之后，那些細碎的金子才格外珍貴。 或許我一直是個眼里揉不得沙子的人，可我隱忍了很多年，默許了所有人的算計、離去、甚至背叛。我給了他們合理的理由，允許他們在我的生命中悄然離場。在之后很長的歲月里，他們變成我口中的甲乙丙丁講給新朋友聽，我是我的旁觀者，語氣里沒有一絲惋惜。 他們都很好，他們也被我傷?？晌以僖膊灰仡^。 為什么要回頭？去質(zhì)問他們?yōu)槭裁纯傇跓o關(guān)緊要時出現(xiàn)？為什么在我苦苦哀號時反射延遲？然后，對熬過低落又開始演戲的自己嗤之以鼻？還要在每一次想念時深深責怪自己的無言、冷漠、猜忌、虛假和自以為是的清高？ 就當我是個懦弱的人吧。尋找不到自己，也面對不了他人。就讓我再把話說絕情一點，語氣再淡漠一些，仿佛我真的理智，仿佛我真的豁達，仿佛我真的沒再想念過任何人，不管在聚會的熱鬧場上，還是在夜半的清冷夢中。 我裝得孤高，可我再也不要回頭。 2022.12.6