今天，壹心理想和你聊聊：自我關懷與自我討好。

顏如晶在一次訪談里說起她父親：

“我爸是一個什么樣的人呢？

比如說，我要出國念書了，需要一筆錢，他就開個店努力掙錢。我一畢業(yè)了，他立刻把店關了，也不管這個店多火，他都關！

為啥呢？因為我畢業(yè)了，錢攢夠了呀！

我爸的生活方式，很簡單很輕松。

他是做買賣的，只要一攢夠錢，他就停了，去打打羽毛球、喝喝茶、玩樂一下。我妹要考牙醫(yī)，需要5年的學費，他又出去干活兒，干完了，他又休息了。

讓我很小的時候就知道，什么時候該停下來，什么時候該拿起來。知道什么叫知足，這是很難得的?！?/p>

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與父親一樣，顏如晶也不是一個特別忙的人。

這是從父母那里學到的生活節(jié)律。

彈幕里不少人“羨慕”。

大概就是因為，他活出了我們內心想要，但又沒有活出來的樣子吧。

你和自己的關系怎么樣？

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生活中的我們，常常是這三種生活狀態(tài)。

@打包貝貝

攢著錢呢，掙了1000元，“真是太厲害了！獎勵下自己！”

然后花了3000元。

減著肥呢，瘦了兩斤，“我的天哪，想瘦就瘦太過優(yōu)秀，吃頓火鍋吧！”

隔天胖了四斤。

這種人以“快樂自己”為原則，時時刻刻都在討好自己。

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@賈明智讀書了嗎

我每天都告訴自己要努力，要拼命，可我總覺得我對自己太好。

我最怕我的能力配不上我的野心。

我不敢在年輕的時候，追求所謂的詩和遠方。

我的父母還在茍且，我又怎么能心安理得的放松？

一絲一毫的懈怠，都是對青春的辜負。我要成為年少時最想成為的人，不會為自己找任何借口。

你不對自己殘忍，別人就會對你殘忍。

這一類人，他們在天平的另一端，不敢對自己好，似乎只有自虐式努力，才能讓他們感受好一點。

大多數(shù)人可能是第三種：自虐一陣子，受不了，又開始自我討好。

你是哪一種呢？

先說說討好自己型。

看了一個小時書，覺得自己很棒，刷手機放松一下，結果一天過去了。

表面上努力了，給自己一些好處，讓自己感覺好一點，看起來是愛自己。

但往深一點說，獎勵自己只是借口。

因為，讀書需要意志努力，是壓抑了一些需求的。

而這個壓抑的需求浮現(xiàn)出來之后，就會讓人開始想要自我補償。

導致一個循環(huán)：

我想做什么——壓抑需求——補償自己。

結果往往因為過度的自我補償，適得其反。

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補償心理是一種心理適應機制，人人都會有。

可這種因為需求壓抑或者情緒不好，補償自己的行為，并不是真正對自己好。

拿減肥來說，堅持了幾天，然后大吃了一頓，看似討好了自己，但之后也會引起自我憎惡。

會質疑自己為什么管不住自己。

但其實，這并不是意志力的問題，只是未被滿足的需求占了上風而已。

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“討好自己”，也要有邊界

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為什么我們會用這樣沖突的方式，來對待自己呢？

客體關系心理學認為，每個人都有一個內在關系模式，它決定了我們跟自己和他人的相處方式。

這個內在關系模式，就是“內在父母”和“內在小孩”的關系。

比如說，小時候你的父母對你比較嚴厲，告訴你必須要吃苦，以后才能過的好。

常年累月催眠下來，你就會認同這種方式。

長大后，父母雖然不在身邊，但父母對待你的方式，卻會持續(xù)影響你。

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當你想要放松時，“內在父母”的聲音就會出現(xiàn)在你耳邊，你會不自覺的對自己“狠”一點。

但是自我壓迫多了，“內在小孩”也會覺得委屈，就會想要討好自己，這就會造成自我的沖突。

一會自我討好，一會自我“虐待”。

哈佛大學有一門特別受歡迎的幸福課，泰勒·本·沙哈爾教授提出了“幸福模型”，把我們的行為分為了四種類型。

• 享樂主義型：追求當下的享受，不顧長遠的幸福。

• 忙碌奔波型：為了一個長遠的目標，愿意犧牲當下的快樂。

• 虛無主義型：覺得當下也沒有意義，未來也沒有意義，什么都沒有意義。

• 感悟幸福型：既追求長遠的幸福，也享受當下的快樂。

容易看出，討好自我型屬于享樂主義。

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討好自己型人格，有點溺愛自己，盲目的滿足自己的欲望，這是一種限制成長的愛，只顧現(xiàn)在，不顧將來。

自虐型，更偏忙碌奔波，認為只有對自己狠一點，才能過得更好，壓抑自己的感受，不敢對自己好。

這里面其實有兩個誤區(qū)：

一個認為，只要努力就會痛苦，一時的快感就等于幸福。

另一個認為，對自己苛刻以后才會幸福，實現(xiàn)目標才能開心，無視過程。

事實上，并不是這樣的。

我們要選擇一個平衡點，既要有規(guī)則和目標，也能“討好自己”，照顧自己的感受，這才是真的對自己好，也就是4個緯度中的感悟幸福型。

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正確“討好自己”，是一種能力

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我們常說要愛自己，準確來講，從心理學角度叫“自我關懷”。

指的是能夠感知到自己的痛苦感受，并且還有能力在這個過程中用愛和善意照顧自己。

那具體該怎么做呢？

克里斯汀娜·布萊勒博士在《自我關懷》中寫到自我關懷3要素，我簡單總結一下。

第一，冷靜的觀察。

首先要做的不是急于擺脫痛苦，而是承認它，去觀察和感受痛苦帶給我們的感覺。

第二，共同的人性。

每個人都無可避免地會經(jīng)歷艱難的時刻，這也是我們人生的一部分。

第三，對自己友好。

與其自我指責和否定，不如用友善的態(tài)度對待自己。

是不是還不清楚怎么做？

我們來看看薩賓娜的例子，你就會明白了。

她想戒掉甜食，然而并沒有成功，現(xiàn)在覺得很羞愧和失望。

她沒有逃避這種不好受的情緒，直面自己心中的壓力，首先承認：“這太令人失望和難受了，想改掉一種已經(jīng)養(yǎng)成的習慣可真是不簡單啊?！?strong>（冷靜的觀察）

接著，她積極的想到，其實很多人都遭遇過體重的困擾，還有多次減肥失敗的打擊，也跟她一樣心煩意亂呢（共同的人性）

然后，她把手放到胸前心跳的地方，這個觸摸自己的動作，讓她平靜了下來。

她開始想象，如果好朋友在身邊會怎么說呢？

“親愛的，一次小小的偏離目標沒什么大不了，每個人都可能遇到，明天又是新的一天，繼續(xù)朝著目標努力就好啦?！?strong>（對自己友好）

經(jīng)過這個自我關懷的過程，是不是感覺好多了？

狠狠地批評自己，容易喪失信心，自我否定；

過于溺愛自己，討好自己，容易輕易放棄目標。

自我關懷和討好自己，是完全不一樣的。

自我關懷，是既會照顧自己的感受，能安撫自己，又沒有輕易放棄想要做的事。

相比自我批評，更容易堅持下去，也會形成一種良性循環(huán)，讓你能持續(xù)發(fā)力。

最后，希望你可以享受當下，該努力時努力，想休息時也能好好照顧自己的需求。

眼中有未來，心里有自己。

記住，真正愛自己，你一定會感受到充實的快樂。

而不是過山車一樣，一會兒滿足到極點，一會兒又開始空虛。

這充其量，只是被外界的噱頭牽著走了而已。

世界和我愛著你。

參考資料：

1. 訪談節(jié)目《顏如晶：我真的不能再當“寶貝”了》北京青年x涼子訪談錄

2.《幸福的方法》積極心理學家泰勒·本·沙哈爾

3.《自我關懷》?(德)克里斯汀娜·布萊勒 著;劉曉 譯

4. 知乎：那些對自己特別狠的人，腦子里都是怎么想的？

不懂得怎樣正確“討好自己”，其實是源于你內心那個受傷的“內在小孩”。

客體關系心理學認為，每個人都有一個內在關系模式，它決定了我們跟自己和他人的相處方式。

從小被嚴厲對待，“內在小孩”總是很委屈，就容易演變成過度補償，然后陷入“補償——后悔——自我虐待——補償”的怪圈。

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