1、減肥的人千萬別加什么減肥群，表面上看上去可以互相鼓勵，其實沒什么用，如果你不是那個最胖的，就會因為有人墊底而松懈。

2、聽說結(jié)束一段友情最直接的方法就是借錢不還，不過這好像在我朋友身上沒什么用?！?/p>

“難不成你的朋友是土豪？！”

“是不是土豪我不知道，我跟他借了三次，一毛錢都不肯借！看來他還是挺珍惜我們這段友情的啊！”

3、兒子扯著他媽媽的衣服說：“媽媽媽媽，我要買遙控器，越多越好！”他媽頭也不回的問他買那么多遙控器干什么？

兒子興奮的說：“我發(fā)現(xiàn)我家遙控器裝電池的電池盒里都有錢！我們多買點遙控器不就發(fā)財了嘛??！”我總感覺我今天要倒大霉。。。

4、初二的時候迷上了聽張震講鬼故事，于是帶了一個錄音機到宿舍晚上8個人一起聽，故事聽得太嚇人，于是我們就停下不聽了，接著我說還是把電池扣出來吧，萬一晚上睡覺不小心按到開關(guān)太恐怖了。

剛扣出來另一個同學(xué)說，你還是把電池按回去吧，萬一你扣出電池后晚上它再響了不更恐怖。。。。于是我就乖乖的按了回去

5、有一種絕望叫砍價“老板這件衣服咋賣？”“五百”“兩百賣不賣？”“成交!”感覺身體被掏空。

6、母親對兒子抱怨說：“每天早上你一起床就說‘困死了’，吃飯時讓你先洗手你說‘餓死了’，叫你做點家務(wù)你說‘累死了’，乘公交車你說‘擠死了’，乘車出租你又說‘貴死了’

你一天到晚到底要死幾回??？”兒子手一揮，說：“煩死了！”

7、有一次我等公交車，車來了我刷卡時說了句：師傅，辛苦啦，這么晚，還得把這么多客人送回家。

師傅說：是啊，沒辦法，等他們下完你再下。當時我渾身毛都豎起來了，全車就我一個人?。?/p>

8、夜里在散步，看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭發(fā)，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了！就是抬上救護車的時候有點難看。

9、甲：“聽說你跟你先生離婚了，是不是？”

乙：“是的，我想不到他這么心狠！”

甲：“聽說，離婚是你提出來的，是不是？”

乙：“是呀！”接著，她情不自禁地大哭道：“我沒想到，他立即就同意了?！?/p>

10、兒子：爸比，你相信世上有鬼嗎？

爸爸：不，兒子，世上并沒有鬼。

兒子：可是保姆說世上有鬼。

爸爸：兒子，快收拾東西。

兒子：為什么？

爸爸：我們家沒有保姆！