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　　我有時(shí)候會(huì)想，為什么身為一個(gè)作戰(zhàn)指揮官的我，大部分時(shí)間都是窩在辦公室里批閱毫無(wú)意義的文件，而不是在戰(zhàn)場(chǎng)上打打殺殺。明明這片大地上處處充斥著各種各樣的苦難，而我卻每天都能安然地待在這里悠閑地享受日子，疲勞時(shí)甚至還可以去欣賞霍爾海雅的大腿來(lái)陶冶情操。

　　總感覺自己的命運(yùn)，情感和言行舉止，所有的所有，都像是被什么神秘的力量給操控了。也就是說(shuō)，現(xiàn)在的我并不是真正的我，只是一個(gè)被牽著線的傀儡罷了。每當(dāng)想到這里，一股近乎無(wú)奈的情緒驀然在我心里澎湃起來(lái)。我不知道自己為什么會(huì)感到無(wú)奈，但我相信，那就是我深刻思考自我存在意義后的必然反應(yīng)。

　　不經(jīng)意間看了看墻上的時(shí)鐘，才知道因?yàn)樽约旱暮紒y想已經(jīng)過(guò)去了十分鐘了。于是我重新把目光移回桌上，盯著文件呆呆地思索，卻發(fā)現(xiàn)只要忙里偷閑摸魚了一小會(huì)兒后，自己就無(wú)法集中精神了。既然如此，那就索性休息一下吧，我心想。

　　我將文件擱置一邊，轉(zhuǎn)頭看向了坐在沙發(fā)上的霍爾海雅。她并沒有在睡午覺，反而端詳起了戴在右手腕上的那條銀手鏈，她的眼神閃爍，臉上蕩漾著欣喜的神色。那是我前不久送她的一樣禮物，作為她擔(dān)任我助理的回禮，價(jià)格不算太貴，畢竟這是別人失戀被甩之后不要的二手貨。

　　當(dāng)然，只要我不說(shuō)出來(lái)的話，接受禮物的人就永遠(yuǎn)不會(huì)知道這個(gè)事實(shí)。雖然霍爾海雅那個(gè)時(shí)候接過(guò)手鏈的時(shí)候并沒有表露出明顯欣喜的跡象，但是從她現(xiàn)在這副專心致志的姿態(tài)來(lái)看，她似乎挺中意這條手鏈的，就像是小孩子得到了夢(mèng)寐以求的玩具一樣，注意力投入之深并沒有把我的視線放在心上，也許是根本還沒有意識(shí)到吧。

　　說(shuō)實(shí)話，霍爾海雅不說(shuō)話的樣子還蠻好看的，文靜且優(yōu)雅，活像是一位彬彬有禮的大姑娘。這讓人難以相信，平日里總擺著一副瞧不起人的輕蔑表情的她，居然會(huì)有這樣的一面。

　　不過(guò)比起這個(gè)，我還是覺得她現(xiàn)在那雙疊放在一起的大腿更令我感到驚訝。我不由得深吸了一口氣，于是定睛凝視。這恐怕是到目前為止，我見過(guò)她最為性感的舉動(dòng)了——重疊的雙腿使得她的大腿線條顯得尤其緊致，透過(guò)繃緊的黑色褲襪，可以清晰地瞧見里面誘人可口的肉色，同時(shí)隨著她的呼吸激起了微微蕩漾的余韻，以其獨(dú)特的美呈現(xiàn)在我的視線里。我像丟了魂似的看得入迷，甚至有些呼吸困難，仿佛像是潛在海底里欣賞著那不可思議的景象。

　　「想要與她的雙腿產(chǎn)生美妙的接觸?！?/p>

　　看了沒多久，我忽然想起了自己之前暗自下定的決心。盡管我經(jīng)常做白日夢(mèng)，幻想著在一個(gè)陽(yáng)光和煦的午后，自己能夠愜意地躺在霍爾海雅的大腿上睡個(gè)午覺，享受著她給予我的柔軟與舒適。

　　不過(guò)這總歸只是個(gè)幻想罷了，不用想也知道與親自體驗(yàn)相比還差得很遠(yuǎn)，譬如碰觸時(shí)的柔軟，以及不經(jīng)意間飄入鼻尖的芬芳等等，無(wú)疑都會(huì)給人一種不可名狀、超脫想象的感覺。

　　那么，要怎樣才能讓霍爾海雅答應(yīng)我呢？

　　我不知道該找什么借口比較好，畢竟以霍爾海雅對(duì)我的刻板印象，她一下子就能夠揣測(cè)出我的目的。可是盡管如此，我打心底里覺得，哪怕我直接向她提出這種任性的請(qǐng)求，她也一定會(huì)滿足我的。

　　為什么我會(huì)這么覺得？

　　是因?yàn)橛X得霍爾海雅對(duì)自己有意思嗎？雖然平日里她總是用那種輕蔑的眼神看待我，但是她眼中卻絲毫沒有嫌棄我的跡象，反而還主動(dòng)地調(diào)整自己的體位去迎合我的目光，就像是蛇遇到異性時(shí)為了求偶而作出的舉動(dòng)。不過(guò)，這也許只是我的一廂情愿罷了，換句話來(lái)說(shuō)，就是自作多情。畢竟她又不是真的那種在地上爬的蛇，而是具有思維意識(shí)的類人。

　　而且與之相對(duì)的，我認(rèn)為我對(duì)她的感情并不是所謂的愛情。如果是的話，現(xiàn)在的我一定會(huì)想方設(shè)法盡快地向她表白，然而我并沒有這么想過(guò)，反而滿腦子里想的都是她的大腿。

　　我忽然對(duì)自己的單純感到吃驚，不過(guò)想想單純也沒什么不好的，這難道不也是另一種對(duì)于霍爾海雅的愛嗎？我喜歡她的腿，所以我既不會(huì)討厭她也不可能離開她，甚至還希望與她發(fā)生進(jìn)一步的接觸。講真的，其實(shí)這跟愛情也沒什么區(qū)別吧。

　　我背靠著軟椅，抬頭望向空蕩蕩的天花板，不禁開始審視起這幾天來(lái)自己的所作所為。我不得不承認(rèn)自己實(shí)在是一個(gè)可悲又無(wú)可救藥的變態(tài)，已經(jīng)這么大的人了，我居然還會(huì)產(chǎn)生這種出格的欲望。想到這里，我不由得對(duì)此感到深深的羞愧。

　　我不明白霍爾海雅為什么能夠容許我任性那么久，也不明白她為什么總是擺出一副對(duì)我有意思的樣子，她真的喜歡我嗎？我有些想不透，畢竟有誰(shuí)會(huì)喜歡上一個(gè)變態(tài)呢？

　　這段時(shí)間以來(lái)，一直被我用那種丑陋的目光所注視著，想必她一定會(huì)覺得我很奇怪、很可笑至極吧，同時(shí)多多少少也會(huì)感到苦惱。但是由于我是她的上司，所以她可能也不好說(shuō)些什么，只能以開玩笑的方式隱晦地表達(dá)出對(duì)我的不滿。如果換作我是她的話，受到這種近乎騷擾的舉動(dòng)，對(duì)方可能早就已經(jīng)被陳送去踩縫紉機(jī)了。

　　所以還是放棄吧，我心想，相信時(shí)間一定可以治好我骯臟的腦袋。我漸漸地閉上眼睛，長(zhǎng)舒一口氣，任由從內(nèi)心深處涌上來(lái)的罪惡感將我淹沒，希望以此能洗刷掉我心中的丑陋與欲望。然而越是這樣去壓抑自己，我就越是無(wú)法抑制自己的感情，不安的情緒便讓身體忍不住緊張了起來(lái)。

　　我無(wú)奈地嘆了口氣，這或許就是自身命運(yùn)的必然性吧。哪怕自己是真的被操縱也好，不被操縱也罷，我只知道我現(xiàn)在的情感無(wú)疑是最真切的，畢竟心里的難受不會(huì)說(shuō)謊，在我大腦里縈繞不去的黑絲大腿也不會(huì)說(shuō)謊。

　　如此一來(lái)，我也就只能將自己的變態(tài)貫徹到底了。于是我決心從椅子上站起身來(lái)，趁著霍爾海雅仍舊在細(xì)心地欣賞著手鏈，我悄悄地坐到了她的身旁。