????因?yàn)槲曳浅Ａ私馕业谋磉_(dá)力遠(yuǎn)低于我對情緒的感知程度，所以來寫個(gè)故事吧。 篇一??應(yīng)該怎么活著呢 ????故事，從哪里講起呢，我柔柔迷糊的眼睛，想努力看清一點(diǎn)周圍的事物，但是雙眼實(shí)在是太模糊了，我也不知道，是我的眼睛出了問題，還是周圍的事物本來就模糊的，或者我更一廂情愿的希望是模糊的。 我合上了考研數(shù)學(xué)，看看旁邊的一摞書，我當(dāng)然不知道我是在徒勞的努力還是能有所希望。我只知道，我只能這樣做，沒有其他選擇，我不想去工地，我憎恨我的專業(yè)，我那時(shí)無知的選擇。 我算了算手術(shù)住院的時(shí)間，和牙醫(yī)重合了，看來牙醫(yī)沒法去了，出院了再去牙科吧，這不重要。那么，什么時(shí)候去做疤痕的激光治療呢，那實(shí)在有點(diǎn)貴，對我來說。但是我又沒有時(shí)間，過去倆年的疤痕治療史花費(fèi)了不少精力和活著的意愿，還有錢，畢竟比起錢，其他東西不重要，沒人在乎。 那么，我又轉(zhuǎn)過頭，看著窗外，應(yīng)激反應(yīng)恐懼(我認(rèn)為比較合理的描述)，這幾年來，為了考那個(gè)破本科，我第一次沒有逃避這個(gè)魔鬼，我直面挑戰(zhàn)了他，我當(dāng)然付出了代價(jià)，但我也逐漸打敗了這種折磨人的心理問題，同時(shí)也是幾年來第一次敢于理性分析了這種心理疾病，最后歸在了童年的家庭和學(xué)校管理中。我也只能想到這個(gè)因素了，可能這種恐懼和童年恐懼有同源之處吧。我只是得了病而已，當(dāng)我推理出這個(gè)結(jié)論時(shí)，我說不出來的高興。這竟然具體的疾病！我沒有了對未知的窒息的恐懼。還好，因?yàn)橹辽偈遣挥没ㄥX花精力，可以憑著意志力就能打敗的疾病，慶祝一下。 還有……我翻開?當(dāng)下的力量?書籍，這是我對抗另外一個(gè)心理問題的方式，這個(gè)問題讓我整個(gè)寒假，暑假在家，獨(dú)處時(shí)間，無法學(xué)習(xí)，每天瘋狂內(nèi)耗，把自己搞到精疲力盡。直到最后，我找到了臨在的力量，憐憫的力量，于是，我化解了這種痛苦，這種痛苦嘛，我稱之為，“喋喋不休” 即無數(shù)痛苦的念頭在過去幾年里，每一天，每一分鐘，在大腦源源不斷的冒出來，無法控制，像韭菜一樣，不管對抗多少次，過一段時(shí)間都會(huì)原模原樣的卷土重來。終于我明白了，回憶不是現(xiàn)實(shí)，我無法改變回憶和歷史，所以痛楚永遠(yuǎn)都在。頻次越來越高，以至于逐漸分不清現(xiàn)實(shí)和虛幻的回憶了。這似乎是一個(gè)很普遍的心理問題。當(dāng)然，這些都是我可以對抗的力量，因?yàn)樗麄儾恍枰▉y七八糟的錢，學(xué)習(xí)心理學(xué)就可以了。一個(gè)是需要意志力的反推，一個(gè)是需要平靜憐憫的化解，我的倆個(gè)心理問題，倆個(gè)極端。 當(dāng)然，這些都不重要，在搬磚面前，成績面前，這些沒有存在的意義，只會(huì)以痛苦的形式存在于我的身體，消耗著我的生命。當(dāng)然，這些都不重要。重要的是打了多少螺絲，考了多少分。 （片段已刪)我一直想著，我可能有幸福的生活，于是我放棄我家鄉(xiāng)的那個(gè)學(xué)校來到這里。但是隨著時(shí)間的推移，我越來越感覺無望，（片段已刪)我動(dòng)力也越來越少，我是情緒容易被影響的人，我對未來越來越感到無望。 我想著我應(yīng)該多學(xué)習(xí)，多打工，我的痛苦什么也不是，我不能像巨嬰一樣幼稚，不能打游戲，要學(xué)習(xí)，沒事多打工，我還是太懶惰了，我太不努力了，我的生活本來可以更好一些的，我一邊后悔著昨天沒有更多利用時(shí)間，一邊努力打壓我的心魔，我以前經(jīng)?？刂撇蛔∥业男哪?，而被折磨。 我算著我的醫(yī)療費(fèi)，之前賣掉的相機(jī)，獎(jiǎng)學(xué)金，之前的治療里已經(jīng)被消耗光了，專升本考試完去打工賺治療費(fèi)吧(因我與家里的觀念不合的倔強(qiáng)，畢竟不是什么大病)和（片段已刪)，立刻。事實(shí)上，讓我對感情和婚姻家庭徹底失望的事件和動(dòng)機(jī)有更多，但篇幅過多這里不做過多敘述。 我看著滿目瘡痍的回憶，吃著我的拼多多餅干，我記得昨天一個(gè)人去電影院很開心，我買了一個(gè)路邊炸火腿，特別開心，然后甚至在電影院買了10元的爆米花和可樂。當(dāng)然電影票是免費(fèi)的，不然我自己一個(gè)人也不會(huì)出來，我沒有這樣的消費(fèi)習(xí)慣。但是昨天真的很快樂，哈哈哈，很開心。 上次和父母吃飯，我問老媽，為什么我好好學(xué)習(xí)了，可卻還是這副模樣，未來還是飄渺不定，我看見老媽在哭，我不知道她為什么要哭，為什么要哭的，為什么我學(xué)習(xí)了，生活卻沒有變好，還是一塌糊涂。我還是把話停在了嘴邊，老爸沉默，老媽也沉默，你們以前為什么要讓我學(xué)習(xí)來著，我想不起了…… 我老是把我的生活和電影?我們的父輩重合在一起，下意識(shí)的，還有西線無戰(zhàn)事，真的相似。 我努力對抗了心理疾病，一邊學(xué)習(xí)，晚上默默焦慮，白天頂著心魔繼續(xù)學(xué)習(xí)，到現(xiàn)在，我看著這努力換來的大白菜學(xué)歷，怎么辦，繼續(xù)希望更渺茫的跨專業(yè)考研唄。 “我們這些NPC之前天真的以為已經(jīng)打到莫斯科外圍了，結(jié)果現(xiàn)實(shí)是在蘇德邊境線挖著戰(zhàn)壕，等著部隊(duì)繼續(xù)向后潰退，戰(zhàn)爭什么時(shí)候能結(jié)束啊……” 一個(gè)日益昏沉的世界，悲慘將弱智的哀嚎遮掩伴著愚人的歡呼。終于清一色都是駱駝祥子和孔乙己，這是這個(gè)時(shí)代的悲傷。 ???????????????????寫于2023年3月20日 篇二?那段光輝的歷史 我，躺在病床上，看著老爸和鄰床聊天。我一直想寫一些東西，看清整個(gè)歷史的來龍去脈，我覺得我應(yīng)該寫出來。 我的思想的啟蒙老師是，政治老師，為什么這個(gè)老師不一樣呢，因?yàn)樗麤]有純講課本的知識(shí)，即機(jī)械背誦，再考試——像教條主義，當(dāng)然，沒人會(huì)公然對課堂說教條主義這個(gè)詞語，盡管它在課本里無數(shù)次的被提起過。那個(gè)老師只是講了一段真實(shí)的歷史，只是這樣，我不知道為什么會(huì)引起我大量的思考，也許可能是，我早已經(jīng)埋藏了很多極端思想，只是出現(xiàn)了一個(gè)火星，點(diǎn)燃了那些疑問。 故事從高中開始，那時(shí)我還生活在未知的精神疾病中，我可能有想過自殺來逃離痛苦，不過這些不重要，重點(diǎn)不是這個(gè)，反正我無心學(xué)習(xí)，那種折磨人的心理問題直到現(xiàn)在依然時(shí)不時(shí)會(huì)通過特定場景引起應(yīng)激創(chuàng)傷恐懼，當(dāng)然現(xiàn)在已經(jīng)通過自學(xué)心理學(xué)可以屢次消除這種恐懼，這篇不過多討論心理問題。這是一個(gè)引子，引出了這篇文章想討論的東西——人是如何被造就的。 注:??心理學(xué)的一個(gè)流派講究追溯童年對人心理發(fā)展過程的塑造，但是也有反對聲音，認(rèn)為是個(gè)人認(rèn)為如此才會(huì)不斷的向這個(gè)方向靠攏，童年本身問題不大，而是后天對童年回憶的認(rèn)知態(tài)度出了問題。 啊……好困擾呀…… 所以先在追溯童年的假設(shè)下，回憶推理一下。 我初高中經(jīng)常和母親吵架，叛逆，當(dāng)然現(xiàn)在不會(huì)了。我記得在童年的時(shí)候，母親經(jīng)常揍我不好好學(xué)習(xí)，還有經(jīng)常和小伙伴在家里鬧騰，或者不回家去小伙伴家，母親說她因此非常頭疼，我可能確實(shí)比較鬧騰吧，有一次晚上調(diào)皮，她突然開始胡言亂語的打我，當(dāng)然是輕輕打，吧。沒有平時(shí)考試考砸打的正兒八經(jīng)，以至于我哭著跑去鄰居家。畢竟這也只是很平常的事情，家家戶戶都是這樣的。我對童年的記憶有些模糊，分不清具體，寫到這里思緒仿佛開始清晰。那之后母親胡言亂語了一會(huì)，我縮在被子里一邊哭一邊不敢說話，因?yàn)槟赣H經(jīng)常說我調(diào)皮多動(dòng)要把她氣瘋了，我以為這次我真的把她氣精神失常了，過了好一會(huì)，她語氣變化了:啊，原來是兒子，我剛才被氣瘋了，這會(huì)緩過來了，看你以后還調(diào)皮不了……?是呀，我應(yīng)該做一個(gè)乖孩子，不能調(diào)皮，我無憂無慮，而大人承受了很大的精神壓力，我應(yīng)該排憂解難少添麻煩的。在小學(xué)也是，上課當(dāng)然不能講話，不能亂動(dòng)，不然就應(yīng)該懲罰，教室的窒息監(jiān)獄感一直到現(xiàn)在的本科也會(huì)偶爾自然而然的回憶起， 當(dāng)然監(jiān)獄感分析應(yīng)該出自初高中。小學(xué)老師體罰確實(shí)稍微有點(diǎn)嚴(yán)格，至少一年級(jí)時(shí)候我的前桌同學(xué)沒寫作業(yè)結(jié)果躺地上被老師踩肚子到嘴角流血一邊求饒的記憶我依然清晰。也許是自己咬破了口腔吧，不過不重要，因?yàn)檫@實(shí)在是一件稀松平常的事情，在那個(gè)年代。真的是見怪不怪，很正常的觀念。誰讓那個(gè)孩子不寫作業(yè)還不守老師的課堂規(guī)矩的，求饒這類偷奸?；脑捫g(shù)肯定是瞎胡鬧的，肯定沒用。打打鬧鬧的，玩玩鬧鬧的，小學(xué)就過去了……老師和家庭的教養(yǎng)讓我受益匪淺，感不感動(dòng)不知道，反正是不敢動(dòng)，哈哈哈。這是童年，后面論述童年家庭問題。但上述事件僅為個(gè)別事件，99%的時(shí)間在衣食住行上都是被關(guān)懷的，不能以片面概覽全局，妄圖做出判斷，有效論證不足…… 初高中，家里和親戚朋友反復(fù)嘮叨和批評我沉默寡言的性格和行為，但是父母又會(huì)一邊給別人夸說，我從幾歲（不記得是具體幾歲了)開始就很安分守己，很少調(diào)皮。一邊反復(fù)批評我不喜歡和人說話，對我擔(dān)憂和責(zé)怪。我為此感到迷茫和自責(zé)。當(dāng)初中的我看到抑郁癥費(fèi)用清單，那個(gè)大大的W后自責(zé)達(dá)到了最大。我堅(jiān)定的覺得我的天真讓家庭交了大量的智商稅，是我太幼稚了，我為自己的任性自責(zé)。我告訴父母和其他人我好了，沒什么事，不用再擔(dān)心了，也沒必要再折騰了。我的同學(xué)都是活潑且皮實(shí)的，我不應(yīng)該，也不能是任性且病殃殃的。我認(rèn)為心理學(xué)是智商稅的堅(jiān)定讓我在高中遭到了棘手的精神問題，當(dāng)然，我從未向人提前過，這是我的任性，我也不知道那是什么玩意。我只是恐懼過頭了教室的窒息監(jiān)獄感罷了，害怕到無法正常思考認(rèn)知，像電擊小白鼠實(shí)驗(yàn)一樣不再嘗試逃離。我認(rèn)為只是太任性而已不想努力學(xué)習(xí)罷了。我太懶惰了，沒有成績，只要我死了就好了，為了逃避痛苦用酒精和煙麻痹自己。至少后來煙和酒隨著認(rèn)知改變都戒了。 我是叛逆的學(xué)生，高中結(jié)束后，陸陸續(xù)續(xù)干過酒店服務(wù)員，燒烤攤學(xué)徒，保安，裝卸、破碎工，我一直覺得遠(yuǎn)離學(xué)校就會(huì)快樂，但是后來我發(fā)現(xiàn)打工的苦難并不少，不管是酒館倒閉要工資維權(quán)，還是燒烤店莽撞和老板沖突并被強(qiáng)扣工資離職，還是保安24小時(shí)的加班上班，或者搬搬意義就是底層工作沒有任何意義。我還是去專升本了，為了結(jié)束高中的失敗。在此之前我學(xué)習(xí)了很久的媒體知識(shí)，投入了自己許多，可惜我是土木專業(yè)的人，因?yàn)楫?dāng)初選擇專業(yè)時(shí)情報(bào)完全是一抹黑，盲選，沒有找任何信息情報(bào)。沒辦法，老師說我自己選擇的專業(yè)，過時(shí)后才要離開這個(gè)專業(yè)是不合規(guī)矩的，這是我的責(zé)任，確實(shí)。農(nóng)村的信息，世界觀閉塞下的盲目選擇，是我的責(zé)任，農(nóng)村人理應(yīng)該承受自己選錯(cuò)路的代價(jià)。專升本當(dāng)然需要面對卷土重來的心理問題，但是這個(gè)也不重要了，經(jīng)歷其他亂成一鍋粥的事情后，我也就能硬起頭皮去考試了。 心理疾病永遠(yuǎn)是最好解決的，不需要花錢，自學(xué)心理學(xué)就可以化解了。身體的疾病讓人棘手，我可以把身體的一切疾病都?xì)w于“窮病”。我知道為了打工賺錢，長時(shí)間夜班，倒班，大量的熬夜內(nèi)耗，衛(wèi)生健康觀念不良，不維護(hù)身體，為身體疾病埋下了種子。后來嘛，僅僅是一些亂七八糟的小毛病的醫(yī)藥費(fèi)就透支光了打工賺的那一點(diǎn)點(diǎn)錢還要倒貼，并伴隨著新一輪的抑郁焦慮，然后帶著這具身體去復(fù)習(xí)考試。至少后來專升本考上了，雖然沒能如愿去想去的學(xué)校。 我責(zé)怪過母親的見識(shí)短，無知，于是我開始好奇，因?yàn)槲乙恢眻?jiān)信:不是人創(chuàng)造了環(huán)境，而是環(huán)境塑造了人。直到有一天我聽著她講的故事，腦中逐漸構(gòu)造出了母親那個(gè)時(shí)代的樣子。 我像無形的幽靈一樣站在我家以前的房子里，我看見了炕上的母親，她還很年輕，和老照片里一樣，懷里抱著嬰兒，我看了看周圍還沒有第二個(gè)孩子，那么這個(gè)嬰兒就是我的姐姐了，我看見母親輕輕把我姐放在炕上，快速的提著2個(gè)水桶下山打水。我看到院子里圍著一圈牲口，不見父親的身影，哦，我想起來了，老爸當(dāng)年還終年在礦井里挖煤，假期少，回家更少，像土木一樣，對，就像我的這個(gè)該死的專業(yè)一樣……老媽孤身在家?guī)Ш⒆?，喂養(yǎng)牲口，種菜等等。許久后我看見母親踉蹌的擔(dān)著倆桶水回到家，快速抱起哭鬧的姐姐哄。奶奶家就在不遠(yuǎn)處，但是拒絕屢次幫助照顧孩子，按照她們的話來說，孩子拴在家就好了，干活忙，哪有閑工夫去看著。我看著氣喘吁吁又委屈的母親背著姐姐開始做飯，這個(gè)時(shí)候的母親22歲了，無知，孤獨(dú)，艱辛，委屈終日陪伴著她。哪天家里沒錢了，再跑回娘家借錢繼續(xù)維持家里生活。我看了看現(xiàn)在資本操縱下過著女神節(jié)的女性，我不知道該怎么想象把這個(gè)時(shí)代的女性放在那個(gè)時(shí)代，簡直像外星人對戰(zhàn)古羅馬方陣一樣荒謬。對，是社會(huì)快速發(fā)展的反噬，造成了這些簡直離譜的差別。 我眼前的場景轉(zhuǎn)換，我出現(xiàn)在了幾年后，家里的房子變了樣子，因?yàn)槲业某錾?，在那個(gè)計(jì)劃生育的年代父母被迫搬家離開了故鄉(xiāng)。我看見母親抱著嬰兒的我，焦急的看著窗外，那天雨異常大，山下有洪水，7歲的姐姐沒有像往常一樣回家，看得出來母親很想出去找姐姐，但是又不能把懷里幾個(gè)月的嬰兒帶出去，也不好把我獨(dú)自扔在家里，很顯然母親不知道該怎么辦了，而父親依然常年在礦井里挖煤，最后姐姐哭哭啼啼的回了家，路上一個(gè)大人順路帶著姐姐淌水回家了。我靜靜的看著嚎啕大哭的姐姐，呆然的我，一邊自責(zé)一邊背著我做飯的母親……怪不得老姐小時(shí)候經(jīng)常揍我哈。 眼前再次一陣模糊變換，我看見了漆黑的夜空里零散的煙花，哦，原來是過年了。我轉(zhuǎn)過身，推開窯洞的木門，看見炕邊的父親，母親。母親懷里是2歲的姐姐，這個(gè)時(shí)間線我還沒有出生。家里沒人笑，只有老姐在咿咿呀呀，我感到奇怪，今天不是除夕嗎? （片段已刪)?當(dāng)然這并不重要。重要的是這些一系列經(jīng)歷事件后也許父輩骨子里有了儲(chǔ)蓄防災(zāi)的意識(shí)和陰影，大手大腳是不可能的。最后，所以為什么要有這些昂貴形式婚禮葬禮呢，為了這個(gè)該死的面子，儀式，攀比，滿足獲益人的利益，于是背負(fù)了這么多痛苦的代價(jià)。就因?yàn)榍叭搜永m(xù)下來的這種觀念……從來如此，便對嗎? 順著這個(gè)線索，我后來和母親談起歷史，關(guān)于老姐小時(shí)候偷偷買貴的衣服，就急忙告訴父親，教訓(xùn)老姐，大吼大叫的數(shù)落體罰的事情。逐漸年老的母親對著我著說，那時(shí)確實(shí)很傻，僅僅是一件衣服而已…家里那時(shí)其實(shí)已經(jīng)有那個(gè)條件了。我于是也理解了年輕時(shí)老姐的叛逆和仇視。我相信，任何疾病，極端都有著漫長的發(fā)展史——可以連續(xù)追溯幾代人的因果。最后總結(jié)為一句話:窮人的宿命。 窮人為什么苦難多，不只是經(jīng)濟(jì)窮，扭曲的價(jià)值觀，貧窮的道德觀，世界觀，對社會(huì)少到可憐的情報(bào)，對新時(shí)代社會(huì)體系的不理解，無法停下的舊時(shí)代的思想慣性，都是對新一代人的致命損耗。 時(shí)間回到現(xiàn)在，我躺在病床上，老爸的觀念里認(rèn)為小病忍一忍就不是啥問題，他自己也沒有看醫(yī)生的習(xí)慣。我當(dāng)然不理解也不認(rèn)可父親的觀念，我們的觀念沖突很嚴(yán)重。 為了搞清楚歷史的真相，我化成無形的幽靈又去尋找父親的時(shí)間線，父親家里有8口人，他是最小那個(gè)，爺爺奶奶那時(shí)當(dāng)然會(huì)拒絕支付父親三年級(jí)的學(xué)費(fèi)，父親輟學(xué)回家?guī)兔r(nóng)活才是正經(jīng)孝順的事情，上學(xué)不光減少勞動(dòng)力還得另外花大量的錢，這種荒謬的事情讓他們感到震驚，畢竟那時(shí)村子里也確實(shí)少有在家擺花瓶觀賞的敗家行為。我在荒野里努力找著父親的身影，他說過小時(shí)候最喜歡成天在黃土高坡蹦跶，這里是有線索可尋的，在路上我看見了一個(gè)少年，他捂著脖子，上面是一個(gè)大塊的囊腫，無法確定是不是感染，但至少得趕快治療吧，我很好奇，我一路跟著他回到他家，我認(rèn)為這下他總該重視起來去治病了，然后我看見了少年的父母罵著少年的調(diào)皮，打罵著少年，“讓你調(diào)皮，才會(huì)這樣”然后，就走開了，單純的走開了，我前后沒有聽到一句關(guān)于治病的話，我于是和少年一起呆呆坐著發(fā)呆，我嘗試思考這個(gè)事件的邏輯性， 但是實(shí)在找不出來邏輯。時(shí)間流速加快了，我看到少年漸漸自愈了，只能說幸運(yùn)吧。等等，自愈?我仔細(xì)看著少年，終于，我意識(shí)到了他是我在少年時(shí)間線的父親。 父親15歲那年，他背著行李去外地打工，從此離開農(nóng)田，開始了一生的外地漂流史。我在后面跟著他走過荒漠中的磚廠，建筑工地，煤礦……最遠(yuǎn)往北，我跟著背了一包衣服的父親，看他去荒北—蒙古邊境倒賣商品。往南，也許是廣州，我看著從火車上下來一身盤纏耗盡的父親，終于他意識(shí)到被新聞中繁茂的表面欺騙了，這里沒有好的經(jīng)濟(jì)和崗位。父親當(dāng)時(shí)的樣子和我在物流廠與黑中介扯皮當(dāng)晚氣憤離開的樣子有幾分相似。 文章中斷??寫于2023.3.29日 后記 ??????我的人生吶，一直以來，我對情報(bào)的搜集能力和認(rèn)知更新速度總是遠(yuǎn)遠(yuǎn)低于時(shí)代的發(fā)展變化以及我人生的變化速度，于是我總是慢一步，總是犯人生抉擇上的戰(zhàn)略性錯(cuò)誤。 ???????就像一張一直飄浮在我面前的答題卡，但是沒有參考答案，也不會(huì)有什么復(fù)習(xí)資料，甚至連教科書都沒得參考。一臉茫然的我直接開始答題，選對了繼續(xù)進(jìn)行下一步，選錯(cuò)了就讓身體付出多處受傷流血的代價(jià)，在這里，唯一可以依靠的經(jīng)驗(yàn)是我受了多少傷害，根據(jù)過去血的代價(jià)來，來推測存活可能性更高的道路，大致制定下一階段的前進(jìn)方向，只能這樣，沒有更加超前的情報(bào)可以獲取到了。 ?????也許，其實(shí)我已經(jīng)有答案了，我父母本就是不是完整幸福的人，他們的原生家庭也無法帶給他們多少幸福。 ???????如果我有孩子，我會(huì)根據(jù)我知道的信息，在他童年給予盡量完整的精神世界庇護(hù)，教授他臨在的力量，畢竟我仿佛只有在孩童時(shí)期才真正體驗(yàn)過那種純粹的覺知。還有信仰的力量，讓他理解憐憫，他人生第一課是:為什么要活著，什么是生命，為何對生命和苦難憐憫，什么是信仰。 而這種思想，似乎是不能單純用文字傳遞的。這似乎是讓需要對方來感受那種無法言傳的感情的。就如同一個(gè)橘子，別人一直說它的味道是酸甜的，講臺(tái)上的人說橘子是酸甜的，電視里的人說橘子是酸甜的，你聽多了也跟著說橘子是酸甜的，你甚至能清楚的表述橘子的手感，外觀，內(nèi)在，組成，味道。但是你從來沒有吃過橘子。文字只是承載和引導(dǎo)意志，情感，力量的媒介，文字本身沒有任何力量可以調(diào)用起來。你看似與橘子近在咫尺，可惜你的身體和情感從來沒有知道過橘子是什么，于是你永遠(yuǎn)無法理解，無法喚起那股信念的力量。教條主義本就是失敗的教育不是嗎……不就是這樣的嗎…… 先育人，讓他思想健康，有一個(gè)完整的價(jià)值觀體系，有對未來有信仰，有一個(gè)健康的身體，才是一切的根基。 ???????于是我懷著這樣的夢想，不，是幻想，我作為一個(gè)土木人，情況好也許會(huì)成為工廠工人吧，我以這樣的姿態(tài)順從父輩的堅(jiān)持，組建家庭，我在一天天的勞累后回到家，打開家門，我看見我的后代一個(gè)人坐在家的角落里，妻子指責(zé)著我的不陪伴，抱怨著無法忍受的生活，一邊教訓(xùn)孩子鬧騰，成績差。我想起來了我小時(shí)候也是一個(gè)人在家里，整個(gè)童年很少有父親的陪伴。我看著那個(gè)孩子抱著書包在角落一個(gè)人喃喃自語:睡著了就不痛苦了，我真沒用，什么也做不好，只要睡著了就感覺不到痛苦了…… 我一邊看著這幅景象，一邊疲于應(yīng)付剝削人的工作，回家則與妻子的互相指責(zé)，陷入家庭利益糾紛，被女拳思想反復(fù)剝削和詆毀。我以一種極其清醒的視角，看著這樣的自己，看著后代重走自己的痛苦，而這種痛苦不被任何人所承認(rèn)……我看著這循環(huán)的痛苦……哈哈哈……我到底是上輩子犯了什么無法原諒的罪孽，要承受這種折磨人的懲罰。 ??????好～思想回到現(xiàn)在，后來我突然明白了，原來許多許多許多上一輩人說的成熟，成人當(dāng)家，是指懂得八面玲瓏，耍奸溜滑，想盡辦法為自己爭取最大利益，順應(yīng)上一輩人價(jià)值觀和世界觀，將利益，攀比，炫耀作為衡量人生唯一價(jià)值目標(biāo)，成熟程度由賺錢多寡為重要衡量標(biāo)準(zhǔn)……而虛無縹緲的信仰是被視作冤大頭和不成熟之物。 一代又一代的人，就這樣循環(huán)著痛苦。無知和傳統(tǒng)文化思想的慣性讓他們認(rèn)為生活本就如此，人就應(yīng)該如此。然后將其名為傳宗接代的光榮傳統(tǒng)。 我不會(huì)也不能埋怨他們，并且我深知沒有能力給我的后代在精神和身體上的完整的庇護(hù)，社會(huì)也沒有，不對，是我的階級(jí)的社會(huì)沒有這個(gè)能力，養(yǎng)育一個(gè)精神病作為廉價(jià)勞動(dòng)力很容易，養(yǎng)育一個(gè)有健全人格滿并滿含溫柔與憐憫的人難于上青天。所以我不可能讓后代來到這個(gè)內(nèi)卷，道德逐年缺失的世界。這是我和家人的價(jià)值觀之間碰撞的底線，請讓無意義的世代創(chuàng)傷在我這里終止。 多年來，我的心理愈療能力的每一點(diǎn)一毫進(jìn)步和發(fā)現(xiàn)都伴隨著以長期反復(fù)的精神痛苦為代價(jià)，可惜，心理問題可以解決，現(xiàn)實(shí)問題……不在意了，無所謂了…… ?????? 我一直幻想，在傍晚的一片夜風(fēng)里坐著，開心的看著星星，遠(yuǎn)處的城市，星星點(diǎn)點(diǎn)的燈光，要是消失在這樣的環(huán)境里該有多幸福呢，那是我以前最美好的回憶啊。那里有安寧，有星光。那里是虛無的彼岸，一切痛苦都會(huì)消失。多么令人向往啊…… 寫于2023年5月27日