古代女人在家有丫鬟伺候，出門有仆人隨從，每天就是花錢打扮，孩子生下來就給奶媽帶，閑了彈彈琴，空了讀讀書，乏了睡個美容覺，誰要敢說出去掙錢，那簡直就是打老公的臉，敗壞門風(fēng)，我了個去，這優(yōu)秀的傳統(tǒng)文化，居然失傳了。

婆婆對我說，娃都兩歲了，已經(jīng)懂事了，你別動不動地揍她，我一臉虔誠的狡辯：我就沒有揍過她…婆婆說：孩子都對我說了，奶奶你拍蚊子的聲音，和我媽揍我屁股的聲音一樣響……

步行街的拌面館又漲價了。樂樂卻一臉自豪地說：我家開的餃子館，6年了，從來沒漲過價。聽的我都不相信。有人問道：6年不漲價，你家是怎么做到的呢？不等樂樂回答，一位知根知底的哥們笑著說：我知道，6年前他家的餃子，我吃10個就吃飽了，現(xiàn)在我吃16個才能吃個7分飽。

歷史課上，老師正在講古代的一次戰(zhàn)爭：只見那員猛將取出弓箭，正要張弓，突然，有個學(xué)生唰地站了起來。大伙兒都感到納悶，那學(xué)生開口了：老師，你問我什么問題？原來，那學(xué)生名叫張弓，剛才正開小差，聽到老師說張弓，便以為向他提問呢！

我是一個特別有強迫癥的人。每天出門去上班下樓的時候都會想門是不是沒鎖。然后又跑上去，發(fā)現(xiàn)門是鎖著的。重復(fù)好幾次都是這樣。為了戒掉這個強迫癥，我就堅持著下樓了就不上去。終于在今晚回來，家里啥都被搬走了……

跟我哥去銀行取錢、人很多好不容易到他。柜臺小姐：你好！我哥：你好，取錢。柜臺小姐：取錢請到外面自動取款機.我哥：外面取不了。柜臺小姐：取幾萬？我哥:90塊。柜臺小姐一臉懵的看著他……

有一個人說：“我用牛皮包了一面鼓，有河南到河北大?！绷硪粋€人說：“那么大，我和家人包了一個餃子，全家人吃了三天三夜，才看見一個牌，寫著此地離陷八百里?！蹦莻€人說：“這么大，用什么鍋煮的?！绷硪粋€人又說：“拿你煮牛皮的那口。”

大表哥以前是個花心大蘿卜，交往過很多妹子，不過如今都分了……昨天周末，我拉著大表哥出來逛街，偶遇其前女友中的一個。該姑娘大約是對大表哥余情未了，見我和大表哥走在一起，連看我的眼神都充滿了幽怨，她嘆了口氣道:“怪不得他不愛我了，輸在你手里，不冤！祝你們幸福……”

十九歲那年我買了一臺電腦，沒要高配置，因為爸媽說，過不兩年就結(jié)婚了，到時候再買個好的，我一聽也有道理所以就照辦了。五年過去了，我的電腦早已卡的只能玩qq，不是我不想換，而是每當(dāng)我說要換臺電腦，我爸媽都會默契的問：女朋友在哪？

火車突然發(fā)出一陣咕嗄聲，隨后猛然停了下業(yè)。全體乘客都從自己的座位上跳起來。發(fā)生了什么事，列車員？一個女人暴躁地喊道。沒什么了不起的，只不過是一頭可惡的母牛撞上了我們。在鐵軌上嗎？列車員：差不了多少，是在路邊的牛棚里?。?/p>

閨蜜給我出了個損招，讓我在深夜老公熟睡時，大喊著火了。說是可以測試一下老公是否會在關(guān)鍵時刻帶上我一起跑。于是趁著老公呼呼大睡的時候，我嗷的一嗓子：“著火了！”這時，老公直接沖出臥室，跑了出去！正當(dāng)我傷心時，老公又跑了回來。我高興的看著他，并向他伸出雙手，老公看都沒看我一眼，拿起自己的手機，又跑了出去！