1、回來后看到老婆悶悶不樂。

我：怎么了這是？

老婆：撞衫了！

我：你不是一向不在乎這個嗎？

老婆：要是跟人撞也就算了，跟一條寵物狗撞衫了，牽狗的那人還說“你看你穿個小號還這么松松垮垮的，你看看人家大姐，穿個加肥加大的還能穿出緊身的效果！”

2、路過一個烤紅薯的小攤，攤主稱了個大的，10塊。

我說太大了，吃不了那么多，心里在想太TM貴了。然后攤主給稱了個半大不大的，6塊。

我傻眼了，問還有木有小點(diǎn)兒的？

然后攤主掰斷了遞給我一半，說：算了算了，當(dāng)我請你吃了，正好我也餓了。

我。。。

3、晚上無聊坐在客廳看電視，我媽在廚房切菜，我扯著嗓子問：切黃瓜啦？少放點(diǎn)蒜泥；切西紅柿啦？多放點(diǎn)白糖。

我媽出來幽幽的看了我一眼說：“你投錯胎了，應(yīng)該當(dāng)一只警犬。”

我。。。

4、新來了個女同事，年輕不懂事，上班時間抹指甲油。

我提醒她：“老板娘看到會收拾你的。”

她說：“整個公司我工資最低，雜七雜八什么都要做，她還要怎樣？”

我欣賞她的性格，還有了點(diǎn)親切感，于是輕聲說：“話雖如此，小心為上，那死肥婆喜怒無常，脾氣很不好的?！?/p>

她皺起眉頭：“不許說我姑媽是死肥婆?！?/p>

5、一個推銷員的妻子哭著說：“每次你外出時，我都很擔(dān)心?！?/p>

丈夫安慰她說：“親愛的，別替我擔(dān)心，我隨時都會趕回來的?！?/p>

妻子道：“我就是擔(dān)心這個?！?/p>

6、老婆是個女強(qiáng)人，從認(rèn)識到結(jié)婚，處處展現(xiàn)出女強(qiáng)人風(fēng)采。

相親時，我們在高檔餐廳吃西餐，我準(zhǔn)備去結(jié)賬，她一把拉住我：“這個我來，處處都靠男人怎么能行?！蔽腋`喜。

第一次去她家，和丈母娘商量彩禮的問題，老婆聽到，打斷我們的話：“我不是商品，要什么彩禮，處處靠男人怎么能行”，我暗自狂喜。

結(jié)婚當(dāng)天，我喝的酩酊大醉進(jìn)入洞房，我說：“老婆，今晚我要履行做丈夫的義務(wù)。”

老婆一擺手：“喝醉了就睡你的覺吧，處處靠男人怎么能行，我早就備好了黃瓜了！”

我懵逼……

7、丑女跟和尚同船渡河，和尚無意間瞅了丑女一眼，丑女立刻大

發(fā)脾氣：“大膽禿頭，光天化日之下竟敢偷看良家婦女！”

和尚一聽，嚇得連忙把眼睛閉上。丑女一見，更生氣了：“你偷

看我還不算，還敢閉上眼睛在心里想我！”

和尚無法跟她講道理，又把臉扭到一邊。丑女得理不饒人，雙

手叉腰，大聲訓(xùn)斥道：“你覺得無臉見我，正好說明你心中有鬼！”

8、姐：今天去相親怎樣？

閨蜜搖搖頭。

姐：怎么又沒成？妹子不是我說你，看到中意的，就改果斷下手，千萬別猶豫。

閨蜜：姐，我知道，我就是果斷下手的啊。

姐：你怎么果斷下手的？

閨蜜：剛坐下，看到一桌子都是我喜歡吃的，我沒等他動筷子，我就干掉了兩盤！

姐：滾……