這部作品是我的另一篇短篇《南七》的姊妹篇，二者互為表里，很遺憾的是，由于尺度問題，《南七》在b站并沒有過審，大家可以去豆瓣上閱讀。（百度搜索泠文啟即可看到我的豆瓣作者主頁）

這是一個沒有引人入勝的情節(jié)，沒有討人喜歡的人設(shè)的小說，它只是和《南七》合在一起，構(gòu)成那個我曾經(jīng)見到過的青春。

小時候，我一直覺得，我是個被老天眷顧的人。

因?yàn)槲疑鷣砭捅绕渌⒆右斆?，更能理解大人的話以及第一次接觸的事物。許多問題在面對的瞬間就會迎刃而解，所以我的生活沒有那么多苦難，比別人生活的更輕松，更稱心如意，更加自由。

自由是孤獨(dú)另一種說辭。

畢竟我不會和別人一樣站在困難面前同甘共苦，不會理解他們?yōu)槭裁捶怕暣罂?，為什么無能為力，為什么會在某個地方不斷徘徊。當(dāng)我沖破所有阻擋我前進(jìn)的障礙的時候，我就站在高高的地方冷冷地看他們，然后頭也不回的走掉。

可我也會羨慕他們有朋友，有玩伴，但每次我嘗試著想要融入集體的時候，最后都會因?yàn)橄敕ú罹嗵蠖粴g而散。小時候的想法很直接，很單純，因?yàn)椴粫姓l來追究什么后果，我把一切都訴諸暴力，孩童時期最簡單的方法去解決問題。

更聰明，也就很少嘗到苦難，很少會受傷。所以我的觀念和別人有很大不同，我把苦難傷痛當(dāng)成是寶貝一樣，如果遇不到，就去主動找麻煩，企圖著用這些去給我一帆風(fēng)順的生活調(diào)味。所以我沉迷于和人打架，而且專門和看起來不老實(shí)的男生去打，起初是因?yàn)橄嗵幉缓?，發(fā)生了矛盾才打起來的，后來我發(fā)現(xiàn)一定沒可能好好相處了，就故意去挑釁他們，給他們一個動手的理由。那些人也不會去告訴家長，就算告訴家長了，他們的家長也不會因?yàn)楹团蚣苓@種丟人的事情而找到我的頭上。

那時候就發(fā)現(xiàn)了一個人，每次出現(xiàn)事端都會在一旁遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著，怯怯地瞥我一眼，又趕緊把頭不自然的轉(zhuǎn)到一旁去。我很清楚人的性格，知道他就是那種沒有主見，沒有壞心思，能被我牽著鼻子走的人，所以我就找上了他，于是幾乎和他度過了整個青春。

我在這個世界上唯一不擅長的東西就是和人相處，因?yàn)槲沂冀K沒有辦法把自己和他人放在同一個維度上，畢竟我本來就是不同的人。我經(jīng)常會覺得因?yàn)樽约航鉀Q問題太快，空閑時間比別人多出很多，在這大把的時間中，除了接觸更多新鮮的事情充實(shí)自己，我也把許多時間用來一個人思考。有時候我在想我是因?yàn)槭裁炊Q生，人和人為什么會不同，我在比其他人強(qiáng)的同時究竟付出了什么作為代價；有時候我想到是否人的性格和他的名字也有關(guān)，我這樣簡單，沒什么意義的名字也注定會讓我成為一個純粹隨性的人；有時候我想到人和人的關(guān)系究竟是什么，感情又怎樣去定義，是什么讓人和人之間能產(chǎn)生那么深刻的羈絆……

我會想很多事情，等到變得如何也毫無頭緒的時候就會一口氣把它拋之腦后，那種事情，怎樣都好。我就是那樣率性而為的人，既然找到了一個能當(dāng)我的跟班，能和我一起去玩的人，不管他是誰，和他一起玩便是，友情什么的，對我這樣的另類來說從來不會存在，也不需要。因?yàn)槲乙庾R到了有只有在這個年紀(jì)才能夠不管不顧的去做的事情，我就起身去玩，去瘋，去鬧到天昏地暗，然后把所有的后果都交給青春兩個字，最后才能和時間一起好好將它安葬。我相信有些問題當(dāng)我變得更加聰明的時候總會找到它的答案，但那一定是青春以后的事情了。

生性自由的我像一陣春風(fēng)，一個勁向前不管不顧地奔，揮灑著自己的任性，向著明天出逃。

一定，小時候的我，是個壞孩子吧。講臟話，抽煙喝酒，打架斗毆，再大一點(diǎn)的偷騙之類的事情也會做。體驗(yàn)過那種作惡的快感以后會觸碰到那條線，會把我逼入困境，讓我真正受傷的那條線，直到在我的心里留下一道傷痕以后我就會放手。因?yàn)樵谀且院笄懊媸且黄床灰姷暮诎?，黑暗中再有趣的事情也會變得無聊。我想要的只是那道傷痕，被我當(dāng)成寶貝一樣，戰(zhàn)績一樣的存在，很快它就會愈合，留下除了自己以外沒人會注意的心疤。依仗著自己的聰明，我就這樣一路沿著不可逾越的線一步步走過，嘲笑著左邊那些遠(yuǎn)遠(yuǎn)地躲著的膽小鬼，和右邊那些走的太遠(yuǎn)無法回頭的笨蛋。那個時候，他作為一個普通人緊緊地跟在我身后。

每次我因?yàn)閻盒斜┞叮淮笕撕莺萦?xùn)斥的時候，他就在我身旁。我走出門去，他跟在我的身后，那時候我會有一種愧疚感。因?yàn)樗?，我是很了解的。我了解每一個人，而他也不過是眾多普通人其中的一個，甚至還要更加懦弱，但我卻拉著他在懸崖邊這樣若無其事地散步，讓他和我一樣承受著風(fēng)浪的拍打。也許某天他跟不上我的腳步，一失足就會跌落下去，會被漩渦無情的卷走，被黑暗殘忍的吞食，消失的無影無蹤。

因此每一次有這樣的愧疚，我都一言不發(fā)的往前走，大步流星的想要甩開他，可他還是默默地跟了過來。

“我們不是朋友?！?/p>

他點(diǎn)點(diǎn)頭。

“那你為什么還跟著我?！?/p>

“是你要我跟著的啊?！?/p>

“你可以不用再跟著我了，我不強(qiáng)迫你?！?/p>

“我還能去哪兒呢?！?/p>

我愣住了。

“我只是覺得你會因?yàn)槲冶涣R，這沒必要，之前的那些事情，教壞你了，對不起?！?/p>

我轉(zhuǎn)過身，邁出的半步猶豫了一下，還是繼續(xù)往前走。他站在那里，停了一陣，又小跑著跟上了我。我腦中還回響著他的那句話，他還能去哪兒呢，是我把他拉上了這條路，現(xiàn)在又要丟下他么。我第一次感到有什么事情是需要我負(fù)責(zé)任的，我對這樣的感覺十分不安。

“你要跟著的話，那就跟緊我?！?/p>

那天以后我想了很久，回想著自己做過的事情，和他一起做過的事情。我討厭負(fù)責(zé)任的感覺，討厭身上有什么負(fù)擔(dān)的感覺，但是我明白這是和人相處無法避免的，這就是我逃避孤獨(dú)的代價，我應(yīng)當(dāng)去承擔(dān)的東西。但這樣的東西，一份就夠了，以后我就更加小心地不去和任何人搭上關(guān)系，那樣的羈絆，感情對我來說太沉重了。

我畢竟是春風(fēng)，只能穿行于這個世界，然后把什么都甩在后面地逃往明天。

至于他，我們還是像往常一樣，沒有任何改變。但上了高中，學(xué)習(xí)的壓力壓了上來，再不能像以前那樣肆無忌憚地瘋了。我隱隱覺得，屬于我的青春已經(jīng)到了尾聲。我知道青春一結(jié)束，我就要扛起鐵鍬親手掩蓋過去的痕跡，丟掉那個能夠替我遮風(fēng)擋雨的盾牌，然后不露聲色的混跡于人群之中。

于是我打扮的像個普通人一樣，在學(xué)校里做著普通的舉動，再沒有誰會在意南七這個名字。像普通的女孩子一樣滿臉堆笑地聊天，也受到一些傾慕，看著他朝我這邊投來嫉妒的神色心中暗自發(fā)笑。青春期的人類太好懂了，看一眼心里想著的東西都寫在了臉上。我不會擊碎他的幻想，因?yàn)樗緛砭筒粫~出那一步，他明白那樣做沒有任何意義。在學(xué)校我半開玩笑地向別人介紹他是我的小弟，但實(shí)際上也不過如此。高中是相當(dāng)無聊的三年，但我從來不會找不到樂子，有了智能手機(jī)，聽音樂，看動畫，看電影，藝術(shù)是即使一個人投身其中也不會寂寞的東西，拜這些事物所賜，高中生涯也算是沒有虛度。在和他一起的時候，為了不耽誤他的學(xué)業(yè)，我還是很小心地收斂了自己?？梢?yàn)槲疫@樣惡趣味的性格，也會偶爾故意地和他開一些青春期的玩笑，明知道那些青春期對于性的朦朧沖動與幻想，卻偏要用這些事情去挑逗他?？此饾u地有自己的意識和主張，沒有成熟起來卻偏偏逞強(qiáng)的樣子，十分滑稽。他總是覺得自己能夠騙過我，模仿著我，做出討好我的舉動，好讓我忽視掉他的羞澀，怯弱的一面。我們從小一起長大，我早就讀透了他，可他還是沒有察覺到真正的我。

盡管我是格格不入的，但也并非是不染世俗的，我也有自己的困惑與不解，也有自己的心思和小情緒，我不討厭和人有這樣親密的關(guān)系，否則也絕不會讓他留在我的身旁。但我自己心里最清楚的事情是我不會和任何人，尤其是他這樣的普通人好好相處，如果我不站在更高的地方，矛盾瞬間就會暴露出來，我會傷害到每一個和我袒露真心的人，也會讓自己背上一道道枷鎖。如果想要品嘗苦痛，那么我只愿接受鞭撻而非束縛。

誰又能束縛住我這一股春風(fēng)，無論如何我都會如愿以償?shù)貜拿魈焯幼摺?/span>

我想起過去許多思考其中的一個，究竟是什么規(guī)定了人和人之間的關(guān)系，是感情嗎，還是倫理呢。我和他不知道如今算是什么樣的關(guān)系，有著多深沉的羈絆，多重要的感情。最后我們的關(guān)系會變成什么樣子，這是一個我怎么也想不出的答案，或許只有在親眼見證以后才能知曉。

帶著這樣的疑問，看著那些藝術(shù)作品，看著他的刻苦努力，總算跨過了高考這個坎，也自然地和他進(jìn)了同一所大學(xué)。他喜不自禁，甚至還向我提議和他一起去旅行。記憶中這是他第一次主動要做什么事情，他也多少能明白我的想法，換作我我也會這樣邀請他，這次是他猜中了。

旅途中他格外主動，但很多時候都是刻意地在模仿著我，他越這樣做，越是讓我討厭，我討厭他失去自己的樣子，討厭他沒有認(rèn)清我們之間的差別，討厭他骨子里那種膽怯的弱者性情。我明明一眼就能看懂他要做什么，他卻用名為南七的偽裝去遮遮掩掩，而真正的南七站在他的眼前，他卻看不懂。

他喜歡著我，卻到了害怕失去我而不敢將這份感情化為深愛的地步。我給他的幻想讓他渴望著得到我，但他害怕邁出這一步就再也沒有辦法挽回。他覺得自己成為了那個最了解我的知心伴侶，但在我眼里他始終是個沒有長大的少年。我突然感到人性令人厭惡的那一面，弱小，貪婪，羞恥，欺瞞的一面。但我不會怨恨他，他不過是和所有人一樣，也帶著這些本性的常人。或許他可以和除了我以外的人相處的很好，或許普通人相處正是有這樣的羞恥與貪婪才能循序漸進(jìn)的讓關(guān)系發(fā)展，有這樣的弱小和欺瞞才不會傷害到彼此，但我無從得知，我畢竟不是他那樣的常人。我也不會怨恨自己，我喜歡自己的率直與純粹。我只是因?yàn)闊o法和他普通的相處而感到煩躁。

但這一步是終歸要跨過的，作為我們關(guān)系的終點(diǎn)，這個問題的答案，以及青春隆重的結(jié)局。

旅途結(jié)束，我?guī)еf不清什么心情回家，感覺有什么東西在一點(diǎn)點(diǎn)離我而去，有什么在逐漸崩解。開學(xué)前我整整一周沒有離開過自己的臥室，將自己過去想到，卻一直懸而未決的問題一個個重新思考著，最后突然發(fā)現(xiàn)，我還是沒能得到任何一個答案?；蛟S我高估了自己，抑或是我從未有所成長，我不知道。直到該動身去大學(xué)所在的城市的前一個晚上，我才意識到，青春的最后一個暑假已經(jīng)結(jié)束了。

凌晨一點(diǎn)五十七，我拿了車庫里的鐵鍬，到公園的泥土地上挖出一個不深不淺的坑，剪掉了自己的發(fā)尾，散在了那里。我蹲下發(fā)了會兒呆，又默默地站起身把土一點(diǎn)點(diǎn)填平。

那股輕快而自由的春風(fēng)，應(yīng)該已經(jīng)成功地逃向明天了。

我注意到了自己的變化，不知道從什么時候起，我的那些小情緒一點(diǎn)點(diǎn)地消失了，我失去了感覺，對于情緒的感覺。我搞不清楚是什么原因，讓我突然對喜怒哀樂逐漸淡漠，而過去事情的種種細(xì)節(jié)，也越回憶越變得模糊了。毫無疑問這代表著什么，這代表著我離“常人”這個概念越來越遠(yuǎn)，再沒有能力去品嘗那些愉快和苦痛，再也沒有機(jī)會弄懂他人的心理了。我突然對這個世界感到陌生，感受不到投入其中的熱忱，也不敢再提起愛這個字眼了。某種不安涌上心頭，此時悲戚也變得十分蒼白?？磥?，結(jié)束的不僅僅是我的青春。

我把這些告訴了他，因?yàn)槌怂酝馕揖拐也坏狡渌藘A訴。他起初是不解，后來也陷入了沉默，這樣的事情是沒有任何解決辦法的。我不知道明天究竟會怎樣改變，不知道我和他今后該如何相處，不知道自己的過去，現(xiàn)在和未來。

或許這一切就是我想要的答案，懸崖邊上的道路最終通向的終點(diǎn)。

或許我應(yīng)該抓緊他的手，好讓自己發(fā)覺自己是人類社會中的一員。

或許應(yīng)該慶幸我還是那個聰明，純粹的人，甚至變得愈發(fā)純粹了。

后來我才發(fā)現(xiàn)，我是個被老天遺棄的人。