文｜WeGo_歐陽長治

情感問題

老公總說謊話

老公總是小事騙我，我無法信任老公怎么辦？老公自己主動講戒煙，然后戒了一年半，發(fā)現(xiàn)總是偷偷抽煙，在單位拉著同事抽煙，回來聞到嘴里的煙味、甚至發(fā)現(xiàn)煙都死不承認，吵架。后來發(fā)展成總是騙我，各種小事，比如帶他表弟回他們家，非說是他爸帶他弟回去的，后來他弟在群里說漏嘴了，等等，這類小事就算他說實話我也不會生氣，可是為什么他總騙我？我現(xiàn)在開始不信任他了，怎么辦？

我的回答

一個人欺騙另一個人，三種動機。

1、獲得利益。

通過謊言，得到現(xiàn)在沒有的東西。

老王要減肥，歐陽長治跟他說有款產(chǎn)品，喝下去保證見效，沒效果你來打我。

老王交了錢買了產(chǎn)品，那這筆錢就是利益，是我之前沒有的，是多出來的。

我要追某個女神，我裝成富二代的樣子，這是我的車子，那是我的房子，稍等一下接個電話有個幾億的小單子煩死了！

然后女神成了我女朋友，這段感情，這位女神就是利益，是我之前沒有的，是多出來的。

為了獲得利益形成欺騙習慣，會有兩個特點。

一個是他不會只騙某個人，欺騙會成為他的生存技能，是他人際關(guān)系中的核心競爭力。

另一個是會超出邊界，謊言也是有邊界的。

什么是邊界？

我以前舉過一個例子。

小孩偷偷看小說，或許會騙爸爸媽媽在學習。

但他真就未必敢拿根紅筆改那張寫了分數(shù)的卷子。

這一筆，就是邊界。

2、避免損失。

通過謊言，避免失去現(xiàn)在已經(jīng)有的東西。

老王問我借錢，我說不好意思哥，錢被小舅子坑走了，今天早餐都沒舍得買。

通過撒謊，避免屬于我的東西，離我而去。

包括一些善意的謊言，某個人得了重病，我去看望，跟他說不用擔心，這就是小感冒。

也是歸類到避免損失這塊，通過撒謊，避免當時的氣氛，心情，語境受到損失。

為了避免損失形成欺騙習慣，也有兩個特點。

一個是往往針對某個人，一般因為避免損失而撒謊，不會形成習慣，不會一直撒謊，但如果這個人因為避免損失而一直撒謊的話，往往是對應到一個經(jīng)常試圖讓其產(chǎn)生損失的人。

另一個是經(jīng)不起推敲，避免損失是自我保護機制，某件事發(fā)生我要怎么應對，所以它產(chǎn)生的謊言不會經(jīng)過深思熟慮，它的嚴謹程度取決于是否熟能生巧，你提出一件事，我脫口而出這么答。

3、維護謊言(用謊言遮蓋謊言)。

通過謊言，避免此前的謊言被揭穿，保持住自己的形象。

某個人在追求階段，為了彰顯自己，分期買的房子撒謊說是全款買的，那結(jié)婚了之后，房產(chǎn)證的遮遮掩掩，親戚朋友避免一些話題，每個月還月供那筆錢的去向，這些謊言就是為了維護謊言。

它的特點就是謊言之間可以連出一條主線，圍繞某件事(一般是比較重要的事)展開。

一個謊言里面，三種動機可以同時存在，只不過所占比例不同，側(cè)重點不同。

所以？

你覺得你老公撒謊側(cè)重的是什么呢？

稍微用下排除法，應該不難看出，避免損失是最契合的。

當然這可能也是你最不能接受的。

因為？

“這類小事就算他說實話我也不會生氣”。

可真是這樣嗎？

更多的劇情是，女人展現(xiàn)出一副大度、寬容、理性的姿態(tài)，溫柔地跟男人說：要坦誠，沒關(guān)系你說吧，我不會生氣！

男人很傻很天真地信了，知無不言言無不盡。

結(jié)果？

女人聽到了真話，發(fā)現(xiàn)接受不了，她能感受到男人給出的真實，但恰恰這種真實，讓她感受到另一個維度上的欺騙。

內(nèi)心開始翻騰，但偏偏剛說過不生氣，也不好意思發(fā)作，怎么辦？

忍著，留著秋后算賬。

可能是一天，可能是三天，可能十天半個月，一點火星子就熊熊烈火：你上回這樣這樣，我當時還忍了，你還怎樣怎樣！

這種情況都算好的，有些可不管自己說沒說不生氣，可能就直接發(fā)作了。

這劇情，大家不會太陌生吧？

回想一下親子關(guān)系，跟自己爸媽，跟自己兒女的關(guān)系？

很多家長都會說，哎呀，小孩長大了，什么都不說了！

介意的是說不說嗎？

更多人介意的是，小孩跟自己跟自己的要求不一樣了。

不是需要對方真實，而是希望對方的真實跟自己的預期一致。

當不一致的時候，就算對方給出真實，是沒有承載能力的。

不妨思考一下「老公總是小事騙我」，除了字面意思，有沒有隱藏信息？

既然是小事，既然有謊言，為什么樁樁件件你了然于胸呢？

或許這里面有謊言本身經(jīng)不起推敲的原因，可另一方面也說明了你的狀態(tài)，是一種介意的狀態(tài)，是拿著放大鏡在觀察的狀態(tài)。

所以你會知道他拉著同事抽煙，聞到嘴里的煙味，觀察到群里他表弟的某句話。

不是嗎？

帶表弟回家，我不清楚這件事是怎樣的性質(zhì)，但在我的理解上，這種事情應該不至于上升到「說漏嘴」這樣的形容詞。

可你偏偏這樣去形容？

說明什么？

事情本身你就是介意的，雖然你說是小事，但你表現(xiàn)出來的狀態(tài)就是介意的。

介意的不是欺騙，而是事情本身。

你對老公這個人的行為有預判，所以導致了你的觀察。

同樣的？

老公對你這個人的行為也有預判，所以導致了他的說謊。

你說你不信任老公？

從這個角度來說，你的老公也不太信任你。

那怎么辦呢？

要讓自己有承載真相的能力。

你得讓對方體驗到，跟你說真話，是無風險的。

拿表弟的事情來說，謊言已經(jīng)形成，這個時候你去追責，去質(zhì)問對方，沒有意義的。

他只會察覺到你對真相的介意。

他的思考方向會是，以后要如何把謊言說好。

但如果換一種方式。

你在得知了這樣的情況下，沒當一回事，一段時間后，在某種場合，比如親戚聚會你自然地說出「當時我老公載他表弟回去」。

只要讓老公知道，你后面是知道這件事，但沒有什么介意不介意的說法，甚至沒發(fā)現(xiàn)他的謊言跟實際情況是有沖突的。

那你猜，以后類似的事情，他還有必要撒謊嗎？

承載真相的能力，不是靠自己的嘴巴去說，也不是直接說給老公聽，要給出你能做到的行為上的證明。

你可以試著用這種方式，釋放你的承載能力先。

當你做到了這點，你后面再去強調(diào)，說謊是要有代價的一面。

有個先后順序。

只有這樣，你才能體現(xiàn)出你介意的是欺騙。