不知不覺已經9個月了，從天空飄著的雪花到如今散落的樹葉，一切的一切，仿佛在夢中度過的一樣，貌似觸手可及，但是卻又那么遙遠

去年11月，因為生了病我不得不離開學校，雖然還沒有適應高中的生活，到是我已經厭倦了。我討厭那看不見陽光的黑暗的教室，我討厭每天擔心因為學生犯錯而扣獎金的班主任，我討厭一個個假裝很熟的同學，這里的一切都讓我作嘔。難得有這么一個離開的機會，我希望能呼吸到新鮮空氣。

除了睡覺的時候，我的大腦都在疼，所以我的時間除了睡覺就是在網吧度過，偶爾敷衍親人打來的問病情的電話。雖然可以不用去上學，但住的地方距離學校很近。每當中午的時候，去網吧的一條街又堵滿很多人。很多人都羨慕我，因為我不用在快遲到的時候結帳下機匆忙跑回學校，而且經常去同一網吧的人都知道我，不同顏色鞋帶圍著長圍脖的男生。

就這樣，每天托著昏沉的大腦，熬過了一個又一個的夜晚。我喜歡通宵上網，這樣，至少我不會孤單，即使身邊的人睡的深層。如果一個人在家，漆黑的夜里，仰望著天花板，眼淚會靜靜的流下，想放開大哭時，看見鏡子中遜色的自己，一種自殺的念頭油然而生。可我不會做傻事，因為我知道我還小。但是我的前途一片渺茫，看不見未來的一切，就像看不見大海的另一頭，所以，我繼續(xù)熬夜，蹂躪著自己的身體，最后創(chuàng)下了連續(xù)27天的通宵記錄

但是我沒有疲憊，倒是13號機器，也因為我的傷心而死機。飛翔網吧的13號，不知道還會不會有人和我搶。我忘不了在網吧認識的幾個朋友，忘不了平安夜那天飛翔網吧的熱鬧和溫馨。

去年平安夜那天下了很大的雪，可為什么，沒有感覺到冷呢？( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

我喜歡CF，戴上耳機調大音量聽著肆虐的槍聲，八連殺的快感，足夠使我忘記自己，忘記所有的一切

后來去沈陽住了幾天，本來以為和大家住一塊不會孤單，可是哥姐嫂子姐夫都上班，又剩下自己踩著滑板，搖晃著。手機可以上，這個時候，我們認識了。

或許，我們交往就是個錯，明知道沒有結果，但是人都很犯賤。我們對彼此都沒有感覺，只是在她逃自習的夜晚，我們肩并肩，一起走在學校的附近罷了。

可是如此平淡的夜晚，若是對感情深刻的情侶來說已經很浪漫，就是這樣的夜晚，不知過了多少個，習慣成自然的和她牽著手，散步在月光下。原來，我們也可以從毫不相識到感情深刻，甚至到我現(xiàn)在的刻骨銘心。

和她交往的那幾個月，真的感覺到了幸福和溫暖，當她知道我對她的興趣來源于像一個同學時，她便提出了分手。

我又找回自己，坐在電腦前放大耳機的音量掃射著機槍，當時并不知道她在身后，更不知道那句還是一個人比較適合會讓她如此傷心，只能緊緊抱著她。

一起經歷了太多太多，我知道美好的回憶全是被我毀掉，最后的分手還是我提出來的，犯下的錯我無法彌補。短短三個月，這樣慢慢消失分手后，我便離開了，離開了這座城市，回到了自己真正的家，和同時放下生意的母親生活。

和她分開后，就沒有什么擔心的了，繼續(xù)以前自己墮落的，上網、睡覺的生活。在中找不到她了，電話換了是肯定的，這個印象中灰色的頭像，拉黑了…

還是會用其他的號加她，關注她的一舉一動，直到她和他交往。我想，我的使命也該結束了。鬧劇終是會謝幕。

我把頭發(fā)染紅了，血紅，因為我憧憬哥特，即使我從不敢嘗試。聽著曾經一起聽過的《貝多芬的悲傷》，獨自享受著即將死亡的快樂。

9個月了，就要回到學校從新讀了，又要走曾經一起走過的路，看曾經一起欣賞過的風景，只不過變成一個人。還是保持低調么，靜靜的度過高中生活就好，用頭發(fā)遮住低下的頭，讓她看見我的背影心痛

天黑了，夜深了，我又要哭了

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