很多時候，是很不爭氣的，害怕一切一切的未知。而更多的時候會選擇用一種將神經(jīng)麻醉的狀態(tài)下去面對這一切，到底是膽小的，會因諸多的不確定使自己陷入一次又一次迷茫狀態(tài)中。

如師父言，我到底是一個智慧不足的人。

初春時，在小烏石曬著太陽，盤坐在樓道里，安靜地看書。許多話，漸漸似乎又回到記憶里，那些寧靜與彼此不需要太多言語的信任。曾經(jīng)某些時刻，我亦做到了這樣，而隨著歲月沉淀，忘懷掉了許多似乎不該忘記的東西。我在退步，一點(diǎn)點(diǎn)退步。未曾使自己的心靈真正純凈超脫，依舊那樣的固執(zhí)。始終放不下一個“我”。我想，我要……這樣的句子，時常會盤旋腦海中。

回望，這個2008。再回望，這整整的25年。到底，失去的是什么，又得到的什么。

不知道為什么，師父總認(rèn)為有一天，我會跟著她出家。而我這樣的人，大概也是出不了家的。因?yàn)榉挪幌碌臇|西太多。我同師父說，如果有一天，我能放下一件事，那么，也是可以不在這個紅塵中擺渡的。

有一段時間，我很羨慕師父的生活，她不需要像我這樣的思考，不需要像我這樣的痛苦，亦不會將自己陷入人言中。當(dāng)我有些許抱怨時，總是會阻止我，使我安寧。不許我妄語，不許我喝酒。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

那年，普施排我八字，同我說，要多曬太陽。會使我保持好心情，也會使我身體好。如果可以，在最接近太陽的地方生活，有黃土，有陽光。這個夏日，常常暴曬，而我的心情在某些時刻一直良好。懂得愛惜自己，有一點(diǎn)點(diǎn)不舒服，都會給自己買藥。早睡早起，定時吃早餐，堅(jiān)持吃水果。

而今，我卻又將自己推進(jìn)了明明可以不推進(jìn)的深淵里。陷入這樣的泥沼，使外人看著我的痛苦，更讓親近的人難受。我是這樣的不應(yīng)該，我怎能讓某些人，在一些事情上痛苦了，卻還因?yàn)槲业耐纯喽纯唷?/p>

在藍(lán)山咖啡喝咖啡。聊起許多。原來有些人，做的某些事，我是從不曾知道的。雖然，這些事，已經(jīng)沒有意義去求證是真是假。而這個二月，我到底讓一些人痛苦了。現(xiàn)在去看這些傷痕，使我愧疚又不安，其實(shí)我又有什么資格去要求別人呢？

自三月底那次與你一起坐在那里吃飯后，再也沒有坐在那。確切的說，今年我太多的時間都把自己扔在酒吧里，已經(jīng)很少去茶座咖啡屋坐著了。而原來，我是那樣的喜歡坐在那里，只是聊天、喝咖啡。

夜里，一點(diǎn)。被短信的聲音吵醒，是你發(fā)來的，說自己還沒睡。于是通了一會電話，你一直在哭，而我頭痛欲裂。我不知道該說什么，或者應(yīng)該說什么，只能說，不哭，睡覺好不好？

三點(diǎn)，又是一個電話。凌晨三點(diǎn)，你在樂清街頭徘徊，而那時的我，腦袋卻像炸開一樣的難受。我無法給予你任何的安慰與建議，那樣的蒼白無力。且，我并不知道你到底要的是什么。很多次，你找尋著我，而昨夜我卻沒有任何氣力使自己將你從大街拽回家。因?yàn)?，我亦很累，我的腦袋，就像要炸開一樣，聽不進(jìn)你的言語，甚至沒有一點(diǎn)耐心。

我睡覺了。一直睡到七點(diǎn)。醒來，洗臉，吃飯，上班。

突然的心便靜了下來，想起，曾經(jīng)的寧靜。

我應(yīng)該如此的。

放心，不會再那樣了。因?yàn)榇饝?yīng)，要好好的。你也是，我也是。

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