他又回到天亮說晚安的時(shí)候，只是唯一不同的：即使天亮了，也再不用說晚安了。我常常喜歡給某一個(gè)并不完全屬于自己的物品，賦予某種特殊的意義，用它帶來感動(dòng)或感傷。也如某件事發(fā)生了，我所在意的并非是那件事本身會(huì)帶來多少損失，更多的感傷是因?yàn)闀?huì)失去些什么不可如初、獨(dú)一無二的感覺。如鏡子裂痕論，鏡子碎了，我卻還偏偏要提醒自己，它在怎么修補(bǔ)都會(huì)有裂痕，哪怕真的連裂痕也看不出來，我也還要告訴自己，它畢竟碎過了，再不是原來的完好無缺。如此這般的自尋苦惱、卻還樂此不倦。我也常以這種悲觀的完美主義過著以憂傷為主調(diào)的生活。以至于我常常做著一些奇怪并且毫無意義的事，就如此刻，寫下的種種，也并非全是本心，只是我刻意營(yíng)造出的感傷世界，竟只為擁抱憂傷，尋一個(gè)寂寞的長(zhǎng)吻。我常把自己喻作溺水的魚。魚喜水，越潛越深，最后敵不過水壓，溺水而亡；我在憂傷里自?shī)首詷罚较菰缴?，卻還不愿抽身離去，最終也只被憂傷掩埋，窒息而亡。憂傷，便如同是精神鴉片；而冷漠，便是憂傷腐蝕心靈的產(chǎn)物。不愿了解，不愿知得太多，那樣就不會(huì)有期望而引起的失落，而這樣的沉迷于自主憂傷世界里，也終于越來越冷漠，淡漠著身邊一切，連自己也越來越透明，快隱入空氣。沒必要說謊，也懶得講真話，所以，大多時(shí)候，我便沉默著。我知道，我已病了。淪陷在這病態(tài)的憂傷里，用冷漠防衛(wèi)自己。有時(shí)也想，是從什么時(shí)候開始的呢，只記得小時(shí)候就開始沉默寡言，但總想不得是因?yàn)槭裁础蛟S是我心底都已自動(dòng)蔽掩這個(gè)問題、也或是連自己也已懶得了解自己，也許只有某天通過催眠，才能看清自己。

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