雖然盡管我不知道這個(gè)世界還有沒有存在著純真，但他的出現(xiàn)讓我徹底改變?cè)疚覍?duì)這個(gè)世界絕望的想法。

嗯，想起來了，他是個(gè)小孩，什么都似懂非懂的小孩。

那年他來到了我的家里。

我不喜歡他，他可能也不太喜歡我。這種感覺是在見他第一次的時(shí)候就已經(jīng)產(chǎn)生了。

爺爺一向不認(rèn)可我對(duì)小孩童的偏激，仿佛我跟他們有著莫大的仇恨，只要他們一跟我靠近，我就會(huì)以一種厭惡至極的態(tài)度對(duì)待他們。這種行為確實(shí)值得不認(rèn)可，我也不太贊同自己。但我更不認(rèn)為自己有一天也會(huì)喜歡小孩子們，我甚至討厭跟他們說話， 覺得他們好幼稚，那種對(duì)于天真幼稚的行為思想的排斥，連我自己都覺得有些厭惡。就好像……我從來都沒有過童年，就好像我從來都不曾童真過。

我一直認(rèn)為那種童真是笨蛋和傻瓜才會(huì)有的想法。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我覺得我跟其他的同齡伙伴們不一樣，那種對(duì)比說不出來，但就是不一樣。

爺爺總說我真的不一般，小小年紀(jì)就對(duì)這個(gè)抱有這種悲觀的態(tài)度，很少見。我一直把他這句話當(dāng)作是贊賞我的話，盡管我從心底里就明白，他其實(shí)對(duì)于我這種行為方式很失望，也很無奈。我也從來沒有對(duì)他對(duì)于我的失望而感到意外，因?yàn)槲覐膩砭蜎]有讓他滿意過。

自從爸爸離開這個(gè)世界后，媽媽就不再管我了，伴隨父親的消失，她的信念仿佛也變得有些支離破碎，好像總看不清楚現(xiàn)實(shí)與夢(mèng)境，經(jīng)常處于一種半夢(mèng)半醒的狀態(tài)，她總看不到我存在的地方。但事實(shí)更嚴(yán)重的是，她也并不想讓我們發(fā)現(xiàn)她的存在，她盡量讓我們離她遠(yuǎn)點(diǎn)，她把自己封鎖在一個(gè)只有她一個(gè)人的世界里。甚至于有的時(shí)候，整個(gè)房子里面只有我和爺爺兩個(gè)人的呼吸。也許她只是以另外一種方式來證明她的存在。

也許是因?yàn)檫@種從小就看習(xí)慣了這種荒涼的境況，所以在絕望的時(shí)候總覺得是命中注定的，你想躲也躲不掉，所以我一直認(rèn)為我這種孤僻而冷漠的性情也是在這種環(huán)境中形成的。

我一直執(zhí)坳地反復(fù)強(qiáng)調(diào)，我不會(huì)因?yàn)槿魏稳硕淖兾覍?duì)那種對(duì)事物認(rèn)定了就是真理的想法。包括討厭那些無知而愚蠢的孩童。我不會(huì)對(duì)那種什么都搞不懂的世界抱有什么樣的憧憬，我更不會(huì)羨慕他們那種得到一點(diǎn)點(diǎn)的滿足就是幸福的單純。

十四年來，有數(shù)不完的人說我是個(gè)冷血?jiǎng)游铩?/p>

自從父親去世的那天，我自始至終沒有流過一滴眼淚。

沒有任何人能了解我的壓抑和傷痛，他們只懂得去指責(zé)和埋怨。那時(shí)候我還不懂什么叫不孝，對(duì)傷痛的理解也一如既往的薄弱，他們說我沒有流眼淚就是不孝，我沉默地沒有反駁他們一句話。連爺爺也用那樣失望悲痛的眼神看著我，那時(shí)候我才明白，原來，他也不懂我的絕望。我竟然悲哀得連一個(gè)了解我的人都沒有。

我曾經(jīng)用無數(shù)種方法去改變自己這種憤世嫉俗的悲觀看法，可越是強(qiáng)迫自己，我就越覺得自己越來越虛偽，甚至我還神經(jīng)質(zhì)地萌生一種想法，我的這種疑似病癥的冷漠，是體現(xiàn)人類一部分人最基本的體現(xiàn)。哦，對(duì)了，我一直很確定我的想法和態(tài)度不會(huì)因?yàn)槿魏稳硕淖?。這是我給自己起訂的一個(gè)座右銘，我把它定義為簡(jiǎn)單通俗的人生觀。

可我的這種膨脹的人生觀一下子就因?yàn)橥蝗粡奶於档耐粨羰录o磨化了。

初二的下學(xué)期，就是那個(gè)丁點(diǎn)兒大的小男孩住進(jìn)了我家。他叫小憶。

說他丁點(diǎn)兒大是因?yàn)樗_實(shí)很小，相當(dāng)于一個(gè)初中生的我來說，他就是一個(gè)小屁孩。

可能只是因?yàn)槲也环敔斶@種輕易就收留外人，而又不跟我們打一聲招呼就擅做主張的行為感到不悅（盡管就算有跟我們商量的意思，我們的建議也沒有任何意義），我從心底就對(duì)這個(gè)不速之客懷有敵意，因?yàn)樾睦锏降子泻芏嗟牟凰蛪阂帧?/p>

從他踏進(jìn)我家門口的那一刻開始，我的第一念頭就是，他很普通，看上去并沒有什么地方讓人第一眼就喜歡上他。從他緊繃著的臉上和不討喜的表情可以看出，他不喜歡跟人相處，也不好相處。剛好，我也不怎么喜歡他，看來我們接下來的相處方式已經(jīng)不謀而合了，我還愁著爺爺會(huì)讓我?guī)е亍?/p>

事實(shí)并沒有我想像的那樣。

爺爺只是經(jīng)常特別地叮囑我們，讓我們不要讓他接近“明日湖”，連提都不要提起。

“明日湖”是個(gè)很美的湖潭，傳說那里經(jīng)常會(huì)有七個(gè)仙女在那里嬉戲，但我從來沒有相信過，因?yàn)槲乙恢眻?jiān)信，傳說中的，都是古人無聊時(shí)給自己一種自?shī)首詷返姆绞健?/p>

我想不通這個(gè)傳說中的湖會(huì)跟那個(gè)幾乎感覺不到他的存在的小孩有什么聯(lián)系。

我問過爺爺為什么，爺爺只是深沉地嘆了一口氣，沒有多說什么。

當(dāng)我問過爺爺?shù)谌榈臅r(shí)候，爺爺終于張口說話，解釋著像是解釋的話。他說，我們都無法也沒有權(quán)利盤問他的生活他的經(jīng)歷，如果他把我們當(dāng)作他的家人，他會(huì)讓我們知道的， 我們不能輕易地去判斷他人，因?yàn)槲覀兂伺阒?jīng)歷現(xiàn)在，永遠(yuǎn)沒有辦法幫他脫離從前。

其實(shí)那時(shí)候我只是覺得我的話白問了，說了等于沒說。后來我才明白過來，其實(shí)爺爺只是想通過這些道理去告訴我，輕易去挖掘別人的隱私是不對(duì)的，任何人都有保留自己的一面。

但那時(shí)我還是一直覺得很納悶，爺爺要我們這樣做的原因，不過我也沒有多想，因?yàn)槲矣X得那并不關(guān)我的事，我跟他根本就沒有過多的接觸和交流。

在放學(xué)的路上，偶爾碰上了，他也是永遠(yuǎn)低著頭，久而久之，我也假裝看不見。

后來的許多日子里，我經(jīng)常會(huì)對(duì)他這個(gè)人覺得有些不可思議，從他稚嫩的臉上的那雙清澈的眼眸中，總會(huì)透露出隱隱約約的憂傷，而且在每個(gè)不定時(shí)的瞬間，我都會(huì)偶爾不經(jīng)意地掃過那雙眼睛，發(fā)現(xiàn)他總會(huì)偶爾沒有原因地發(fā)愣，放空的眼眸中可以察覺到他一副快要哭的樣子，似乎有一股很大的怨氣，無從發(fā)泄，我心里那種悲憫的感覺不禁油然而生。

我也不知道這種莫名其妙的感覺從哪里來的，我只是覺得這個(gè)小男孩很有故事，甚至于我覺得他不僅僅只有8歲，仿佛他那種倔強(qiáng)的眼神在為他的年齡宣誓，他就是大人了。

本來在我心里已經(jīng)萌生的不屑，似乎已經(jīng)一點(diǎn)點(diǎn)在無形地瓦解，而我曾經(jīng)那么激烈的厭惡也不可思議地漸漸消失。這種從來沒有過的感覺讓我覺得這已經(jīng)不像我了。

我永遠(yuǎn)記得那年的暑假。

那天，我和其他院子的朋友們約好了一起去河邊撿石子去鋪好那條因?yàn)槿藗兊男燎趧趧?dòng)而變得破爛不堪的鄉(xiāng)間小路。因?yàn)槲覀兇逵幸粭l不大的羊腸小道，以前舊的石子已經(jīng)被人們走得所剩無幾，變成一堆堆的爛泥巴，為了尋找暑假的樂趣，我們不約而同地想出一個(gè)為村民服務(wù)的方法。

正當(dāng)我們玩得不亦樂乎的時(shí)候，一陣尖叫聲破天荒地掩蓋了我們嬉鬧聲。

是從“明日湖”那邊傳來的。我們聞聲趕到。

我有些呆滯地看著眼前所發(fā)生的一切。

我看見小憶驚恐地站在湖岸上，看著湖里兩個(gè)比他小的小孩無助地作無謂的掙扎，小憶的腳步剛邁出去，卻又猛地縮回來，仿佛在作一個(gè)巨大的決定，他那細(xì)小的小手有些微微顫抖地僵在半空中，半天都無法鼓起勇氣去拯救眼前的災(zāi)難。他的淚水在不停地涌出來，口中一邊語不著調(diào)地尖叫著，似乎在等待著奇跡的出現(xiàn)。我看著湖里快要飄到中間的小孩，想也不想地跑過去，在水快要沒到我大腿的時(shí)候，差一點(diǎn)小孩就要被湖水給淹沒了，同伴們也一邊心驚膽戰(zhàn)地跟我一起把他們救上來。

我沒有錯(cuò)過在我們趕到的時(shí)候，小憶眼中放射出希望的光芒，那么耀眼，那么純粹。

這時(shí)我才發(fā)現(xiàn)旁邊一直有個(gè)目光散漫而顯得呆滯的的女人在觀察著這一切發(fā)生著的，她的嘴里不停地重復(fù)著兩個(gè)字：“孩子……”

我不可置信地看著她，心里閃過無數(shù)種可能的念頭。

看著因?yàn)轶@嚇過度而一直抽泣不停的小孩，我心里頓時(shí)涌起一股無名火。

我走過去對(duì)著一直蹲坐在那里發(fā)抖的小憶大聲吼叫：“你為什么沒有下去把他們撈上來？這么淺又淹不死你，要是再飄深一點(diǎn)的話，那他們就兩個(gè)人都沒命了！”

他那因?yàn)榭謶侄l(fā)抖的身體頓時(shí)停止了，他的眼神空洞得可怕，因?yàn)槌搜蹨I看不見任何東西。他就那樣有些愣愣地看著我，身體有些發(fā)直，蒼白的臉上滿是一副悲傷的神情。我別過臉不忍看他。

他那種眼神，在那瞬間我真的看不懂。在那種悲傷地看著我的眼神里，似乎有著一種不明確的深沉。他好像并不是活在這個(gè)世界。

后來我才明白，那叫絕望。

我竟然也忘記了，他也還是個(gè)孩子。

我們，都還是個(gè)孩子。

我們都沒有過錯(cuò)，錯(cuò)的，只是因?yàn)槲姨^偏執(zhí)，只是因?yàn)槲覔碛械耐晏虝憾幌肴ダ斫馑麄兊氖澜?，只是因?yàn)槲覠o法容忍我親愛的爺爺把所有原本該屬于我的愛全部都灌注在他的身上，也只是因?yàn)椋矣肋h(yuǎn)不敢承認(rèn)，其實(shí)我也很悲傷。

我們都不敢承認(rèn)，在悲傷的同時(shí)永遠(yuǎn)都無法去跟另外一個(gè)人訴說，縱使那個(gè)人是你最親密的人，因?yàn)槟愀揪蜔o法表達(dá)你心里所想要表達(dá)的悲傷和痛楚。

有些傷，是需要時(shí)間去讓心里慢慢平復(fù)的。

我知道我已經(jīng)錯(cuò)了，雖然我不知道自己究竟錯(cuò)得有多離譜，但我會(huì)努力去改，因?yàn)槲以诼哌M(jìn)一個(gè)心理殘疾兒童的心里。因?yàn)檫@個(gè)發(fā)現(xiàn)，我很高興。

那兩個(gè)小孩后來被村民們送到了鎮(zhèn)上的福利院，母親被精神病科的叔叔阿姨們帶走了。他們這樣的結(jié)局，誰也無法控制。人們都無從得知他們究竟在經(jīng)歷了什么事情之后才會(huì)變得對(duì)生活這么地悲觀和絕望。

最后，我也知道了小憶會(huì)這么怕水的原因。

他失蹤了三年的父親因?yàn)橐黄饦寶付蛔トプ瘟?，在他被帶走的那瞬間，小憶也許連親生父親的模樣都未曾看清楚。

在他進(jìn)我家的前一天，他就這么被他的母親拖著去“明日湖”欲想自殺，在母親絕望地拉著他走到湖邊時(shí)，小憶只說了一句話，就讓她放棄了帶著這個(gè)無辜的生命一起垂河輕生。

他說：“媽媽，我想爸爸了。”

一個(gè)對(duì)父親從來沒有思念牽掛的心靈在最關(guān)鍵的時(shí)刻卻開始留戀，這種到底是渴望，還是絕望，除了小憶自己，沒人了解。

我很感謝上天讓我認(rèn)識(shí)這個(gè)從一開始很討厭到最后卻把他當(dāng)作最親的弟弟的男孩，雖然他不再排斥對(duì)外接觸，但從此以后我覺得自己應(yīng)該為他做點(diǎn)什么，比如進(jìn)行心靈洗禮什么的，讓他也讓自己重新去認(rèn)識(shí)這個(gè)世界也存在著許多美好的事物。

不得不承認(rèn)，我開始愛上了這個(gè)終于肯開口叫我姐姐的小不點(diǎn)兒。

我們的青春風(fēng)華正茂，在這個(gè)意義非凡的季節(jié)里，讓我們?yōu)槟晟俑吒?，?a target="_blank">成長(zhǎng)祈禱。

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