好像是第一次離開同居一屋檐20年的兩老。沒有不舍得，誰也沒有像傳說中的那樣哭得死去活來。父親閑適地抽著煙，我淡然看著大包行李，只有母親才從眼神流露著絲絲柔光。

第一次打電話回家是到這個陌生地的半個月后，，母親在電話中死命罵我缺良心。挪開貼著耳朵的聽筒，直到她有所停息我才很平靜地講：“我很好，沒什么事就掛了吧！”

初次體驗(yàn)了群居生活，跟想象中的那樣不合群，沒什么喜歡或討厭。

宿舍里，一個想家哭，個個想家哭，幾乎我家最遠(yuǎn)都沒呻吟過什么。女生真煩！我始終有落淚，不為什么，是覺得挺久沒釋放這禁錮已久的淚液，時候到讓自己身體的一部分融入這片不討喜的土地。沒人管又不缺錢的日子，過得不快樂，也不算悲哀。

白話是易講的，雖然說得不快，亦不夠準(zhǔn)。然后我再次認(rèn)識到共同的認(rèn)知比相同的語言來得更好些。所以我會說白話對我的交際一點(diǎn)用都沒有。是別人圈出了我，或是我圈住了自己。

食宿還好，但我一向鐘情方便面，在家這毫無營養(yǎng)又熱氣的東西是不輕易被我碰到，而今如獲至寶地日夜與之廝首在一起，直到一天被人不斷說我臉色暗黃發(fā)青，我才放下這不好的玩意吮吸菜肉的新鮮。臉色依然很差。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

這里真不是個適合我的城市，環(huán)境還有人。沒想過要離開，就像被毒藥腐蝕著，卻喜歡那種腐爛的痛苦，一向，就不是自愛的人。

過了一學(xué)期，回家過年是必然的，在火車站接我的是四叔和倆堂弟。他們興奮地看著我時，只能逼自己擠出似笑非歡的快樂。當(dāng)?shù)郊乙娭?a target="_blank">父母的那一瞬間，我暗藏著冷漠，笑對他們的盛情。面對親人沒這么虛偽過，傷他們的事已經(jīng)做過太多太盡，是該時候去停一停了。沒特別，沒值得，和母親默默吃著晚飯。只覺得之前那些年我常數(shù)落母親的手藝有待改進(jìn)，比起學(xué)校飯?zhí)?，真印證了那句“人外有人”的名言，相比之下，我媽的飯菜還是挺好的。

又一個開學(xué)，在離開前的上車，家人發(fā)生了爭吵。我一向不勸架，只會冷眼旁觀，覺得幫誰我都是不對。這，又是幫自己找的個借口。

第二次離家的那段時間，有空時，就常常想想父母親的好，差不多一星期打兩次電話回去，主要想知道他們過得是否安好，沒有閃失，也順便讓他們對我放心。我開始愛上了愛著我很久卻一再被我忽視的人。

有了幸福的感覺，我對失去有了所謂的恐懼，本不怕這說得不清不楚的東西的，但現(xiàn)在有了“多余”的感觸。

不思家。我對“家”沒有概念。三毛說：家，就是一個有人點(diǎn)燈等你回來的地方。

想著：家，原來就不是個地方，是有了關(guān)心與被關(guān)心的親人才稱之“暖巢”，和他們在一起生活，到哪處落腳我都視為我的家鄉(xiāng)，沒有區(qū)別…。

人這一世，這種淡淡的溫馨，奢求這么多就夠了…

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