今天突然想寫點東西，也許是很久沒有動筆了，懷念了。

但是很多時候會有突然動筆的念頭，但是無論是拿著筆和紙，還是對著鍵盤，終于放棄了。因為心不安，不寧靜，沒有這個勁去安穩(wěn)。我想想，我已經(jīng)很久沒有安穩(wěn)過了，很久沒有踏踏實實的去做一件事了，除了上班，這沒辦法。

我就一直想寫點關(guān)于自己的事，當然，我不是希望太多人來關(guān)注，大家給我評論或者相繼瀏覽，這不是一種好的趨勢，只是和真誠的朋友聊聊天，交流下我的生活，分享下苦樂。很簡單。

我現(xiàn)在生活在安徽馬鞍山這個城市，我把這里當做我的第二個家，我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)愛上這里了。我買了一輛單車，然后騎著它去逛街去買車票去上班，我有兩個背包，質(zhì)地都很好，一個是姐姐送我的，一個是我自己網(wǎng)購的，我經(jīng)常背著單肩包去上班，里面放的東西很多，但也很亂。工作服、飯盒、雨傘和礦泉水。另一個背包是雙肩的，我喜歡在閑暇的時候背著這個背包去超市采購，買餅干買泡面買水果買牛奶。我很喜歡背著背包騎著單車的感覺，我想，要是哪天可以這樣去旅游就好了。我就這樣想著。

吃飯的話，最近覺得食堂的味道也是蠻不錯的。所以經(jīng)常在食堂里打飯。非常偶爾會在學(xué)校門口的小攤吃碗安慶的餛飩，去前面紅綠燈對面的如祥排擋里吃點蓋澆飯，油燜茄子、青椒土豆絲是我經(jīng)常吃的，或者去百年老店知味軒里吃蓋澆炒飯和渣肉蒸飯，蘇果下面家家樂美食城的南京鴨血粉絲也是蠻好吃的，只是老板一而再再而三得換，口味越來越不純正了，甚至有點當涂205大肉面的感覺，雖然我也沒吃過正宗的當涂大肉面，雖然馬鞍山哪里都是他的偌大牌子。最近學(xué)校附近又新開了幾家店，有個重慶豬圈火鍋，想去但一直沒去，朋友說味道一般價格又貴，想想不如去吃美平自助火鍋算了，但想想憑我這肚量，也不劃算，不去了。但是還是想去海吃一頓，我說這兒月底發(fā)工資了和趙曉楠那個二逼去哪搓一頓，然后等他8號發(fā)工資了再去搓一頓，發(fā)泄下。然后就和他一邊走一邊說吃飯的事，走到華潤蘇果就一直吃著回來的，吃油炸吃燒烤吃炒面喝綠茶，晚上回來真的撐了，洗好澡躺在床上，這么累。來來回回反反復(fù)復(fù)折騰了差不多兩個小時，在接近凌晨兩點的時候終于睡著了，第二天早上六點半屁顛屁顛爬起來洗衣服，總是最遲起來的我突然第一個起來，突然不適應(yīng)，于是我就耗時間，蹲廁所、刷牙洗臉洗衣服，好了發(fā)會呆，知道四十多才磨磨蹭蹭去食堂買包子買麻球去教室上課，老師說的不好的話，再華麗麗的睡個覺，當做是補覺了，適當休息下，我也不感到罪過。

工作的話，我想我真的呆過很多地方，在中廣在可樂在農(nóng)夫，現(xiàn)在在滿記。每個工作的內(nèi)容不同，性質(zhì)不樣。接觸了很多人，交際圈真的擴大了，見識也多了，皮厚了，口袋也多了點人民幣。我發(fā)現(xiàn)一個問題，在很多地方工作，真的不能以一個時間點去看待一個人，你可以以自己的眼光去認識他，但是最后，真的會告訴自己，你得重新審視她。這個時刻的他，美好下個鐘點的他，丑惡，甚至你會感到厭惡，原因不管在誰身上，但是我想，你會有點排斥自己，自己好矛盾。于是我現(xiàn)在在外面交朋友只能說淺談，不敢深交，因為怕哪天自己也會厭倦自己，那樣真不好，喜歡一個人，討厭一個人，還不如不去交際的好，至少不要花費那么多的感情，感情很傷人。但是吧，總還是會遇到那么幾個你不得不交的奇葩朋友，比如汪某某，逼我，非得我文明的送她一句話，汪某某，我去年買了個表。我去年買了個表，好了又逼我，好吧，我去年買了n個表。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

自己的生活呢，我現(xiàn)在事有點多，要交學(xué)費攢生活費，要去考駕照要去上課要去上班，每個月拿的工資都是我的希望，都是我對家里承諾不要他們金錢的物質(zhì)依據(jù)，我姐說我這樣很累。不找父母要錢，為什么？父母這時候就是幫我們的時候，等以后他們老了我們可以去孝順。但是我不想。我的家庭和很多人不一樣，我的父母很累，活了大半輩子的人了，每天基本上都在辛勤勞作，這里的辛勤不止是簡單做活這么簡單，所以他們很累，農(nóng)村的生活很苦，他們又舍不得花錢，所以自從我懂事后，從父母手上接的每一筆錢都是我的負擔，我壓力很大。高興的是，我終于找到一個方法可以解除這種壓力，還好我并不是只有嘴皮子功夫，我自己掙錢養(yǎng)自己，雖然苦點累點，但沒關(guān)系，我不想拿我父母的血汗錢。我在想，我哪天真的做好了，真的要去做一個孝子，讓他們有個好的晚年，讓他們也能過一個輕松點的歲月，那樣該多好?？墒俏疫€在學(xué)校，還沒出來，我家沒錢沒人沒勢，有的就是我。我有我的理想，我有我的目標，可是我不知道自己的拼搏勁會不會在哪天回突然消失，變得一干二凈。我自己也怕。

現(xiàn)在是凌晨三點三十三分。有點困，最后寫一段、

感情。我給我媽打電話的時候我媽總是在即將掛電話的時候?qū)ξ艺f，孩子，有合適的趕緊談個朋友啊，你看這個談了那個結(jié)婚了之類的一大堆話，每次我都很糾結(jié)，沒辦法，只好說，好的好的，知道了，我自己的事我自己明白。其實我媽只是在催我，她以為我真的不急啊，其實我也急，但我真的不想輕易去這樣，這樣沒意思，害人也害己。我想，找個我喜歡的女孩，去追逐去等待，慢慢走下去，到結(jié)婚。我就是這樣想的。我會用心去對她的，去愛她。所幸的是，真的遇到了她。我喜歡她很久了，但是一直不敢去行動，只能自己在心里想，我害怕。但是最近看了幾部電影，有些臺詞說的很帶勁：如果你愛一個人，你就說，你就那是大聲的說出來，一旦錯過這個時刻，你和她只能擦肩而過了。我承認我熱血了。雖然在這方面有點愧疚，但是還是下了決心。昨天是五月二十號，我在五月十九號深夜十一點五十九分寫信息，一直寫一直刪，不知道該怎么去寫，更不知道該以什么樣的借口去發(fā)送。還是沒法送，躺在草稿箱里，只能嘆氣，那晚小失眠。但是吧，在五月二十日中午十三點十四分終于鼓足勇氣發(fā)了一條信息，內(nèi)容我就不說了，也許你會看到這個隨筆。雖然我知道你不是很喜歡上企鵝，不是很喜歡逛空間，甚至對我沒好感，但是今晚我真的說出來了，很大膽的說，我都不知道我該不該去發(fā)表這篇日志了。但是我還是會去約你，一直到能夠約到你。我說，我很喜歡你，還有個秘密，我想親口對你說。我都不知道自己變得這么瘋狂了。但我知道，再不這樣，我沒機會了。沒了，我不想失去我唯一一次的勇敢，不想。

你說，你能夠接受我嘛？

我說，我會做的很好地。

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