他們是活在故事里的人，被很多情節(jié)串聯(lián)在 了一起，不知道什么時(shí)候，他們就會(huì)在哪里迷失，會(huì)在哪里重新啟程，也許有些故事沒(méi)有結(jié)局，但卻已經(jīng)結(jié)束。

我靜靜地守候在每一個(gè)故事的開(kāi)始，看著人物的出現(xiàn)，情節(jié)的產(chǎn)生，高潮的推動(dòng)，最后，結(jié)束，然而，我看不到結(jié)局。

我不會(huì)抱怨，不會(huì)爭(zhēng)辯，我只想很平靜地?cái)⑹?..

哪怕某天，我老無(wú)所依。

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題記( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

關(guān)于北鯽魚(yú)

曾經(jīng)看過(guò)郭敖的一篇文章，那篇故事沒(méi)有整體，但卻有了開(kāi)始和結(jié)尾，我不知道故事的結(jié)構(gòu)是不是也能通過(guò)臆想和情節(jié)融貫在一起，有些故事沒(méi)有結(jié)局，但卻已經(jīng)結(jié)束。

故事里的那條北鯽魚(yú)自然是臆想，也許是因?yàn)樘颖?a target="_blank">愛(ài)情，太想得到，也許是因?yàn)樘颖墁F(xiàn)實(shí)，無(wú)法接受...

北緯沒(méi)有北鯽魚(yú)，我想北鯽魚(yú)只是向往的一種自由生活，一份恬然的微笑。

故事里也沒(méi)有我，我只是個(gè)敘述者...

以后的每一天我都在練習(xí)微笑，我似乎聽(tīng)到了那句話，因?yàn)槟菚r(shí)我們都已經(jīng)變成了北鯽魚(yú)。

我的北鯽魚(yú)

北鯽魚(yú)只有七秒的記憶，它們習(xí)慣了遺忘，我不知道它們是不是也有人的情感，游過(guò)一片曾經(jīng)逗留過(guò)的地方是不是也會(huì)有那種恍惚的熟稔感襲來(lái)，然后，七秒后它們又會(huì)忘記，尋找一個(gè)新的方向。

方向感永遠(yuǎn)不會(huì)束縛住它們，即使在小小的魚(yú)缸里，無(wú)論在什么時(shí)候它都能變得很快樂(lè)，忘記需要付出代價(jià)，就是永無(wú)止境的尋找下去。

.去年十月31日，我用了三秒的時(shí)間喜歡上了你，在以后的每個(gè)時(shí)間段每一分鐘都會(huì)有無(wú)數(shù)個(gè)三秒流過(guò)，卻不會(huì)有任何停留。

今年八月31日，我用了三秒的時(shí)間徹底愛(ài)上了你，然而七秒后，我卻再也無(wú)法忘記你，以后的每分鐘，每一秒，都如同那七秒，如果時(shí)間可以停留，我希望可以留在每一個(gè)七秒。

城與心

關(guān)于這座城市，我已經(jīng)寫(xiě)了很多文字，而過(guò)去的感覺(jué)已經(jīng)泯滅，這座城市的方向感已經(jīng)越來(lái)越清晰，強(qiáng)烈。再也沒(méi)有過(guò)往曾經(jīng)出現(xiàn)過(guò)的那些神秘的下一個(gè)轉(zhuǎn)角，闃靜的角落。

也許方向感才是導(dǎo)致一個(gè)人迷失，沉淪的路途。

12歲那年我開(kāi)始仰望這座城市的天空，喜歡午后躺在那片曾經(jīng)安靜干凈的茵草地上，不聽(tīng)音樂(lè)，只是靜靜地凝望著白云的流動(dòng)，太陽(yáng)，旖旎的光束，感受著天空的奇妙。那時(shí)候的我，很清秀，那時(shí)候的天空，很藍(lán)。

從小我的方向感就非常模糊，15歲那年患上了抑郁癥，開(kāi)始喜歡晚上一個(gè)人徒步走在這座城市的夜色下，傾聽(tīng)著風(fēng)吹的聲音，仰望著月亮，星星。漫無(wú)目的地行走，感覺(jué)著天空的寂寞，那些流淌在年華里不肯屈服的血液最終還是緩慢的流了下去...

曾經(jīng)有段時(shí)間常蹲守在沸反盈天的街角，默然地觀摩著周圍發(fā)生的一切。

擰著公文包的中年男子，焦急地看了下手表，跨著大步快速地走過(guò)，他冷漠的眼神不去關(guān)注任何人。他和很多人擦肩而過(guò)，背著書(shū)包討論著CF的小學(xué)生，騎著自行車塞著耳機(jī)張揚(yáng)飛馳的少年，還在計(jì)較一場(chǎng)買賣得失的大媽，還有踩著高跟鞋目視前方不會(huì)有任何表情清高的白領(lǐng)。最后，他撞到了一位老奶奶身上，拐杖摔落下來(lái)，他回頭看了一眼，眼神中夾雜些許些復(fù)雜，想說(shuō)些什么，他的手有點(diǎn)猶豫，當(dāng)他看到綠燈的倒計(jì)時(shí)還是毅然一路小跑跑過(guò)了馬路。

也許我們對(duì)待這個(gè)世界都不必太認(rèn)真，這個(gè)社會(huì)，繁衍著很多道不清的理由，我們要金錢，為了生存，而有些人為了別人生存，舍棄了自己。

現(xiàn)在的我很淡然，很平靜，我安適地坐在電腦屏幕前，用鍵盤敲打出來(lái)這些文字。當(dāng)我開(kāi)始敘述自己的故事時(shí)，可我的手還是顫抖了，有一首旋律在耳機(jī)里游蕩，殘忍得闖進(jìn)我的耳膜，撕碎了我的心，因?yàn)槟且皇赘?，我們?cè)黄鹇?tīng)過(guò)...

我的城，我的心

我自認(rèn)為平靜地寫(xiě)著以前的一切，那些故事好像是發(fā)生在別人身上的瘟疫，我不去關(guān)注，我也不會(huì)厭惡。

2012年，我叫健，那年我十六歲。

有很多事情都已經(jīng)淡忘了，我不知道有些時(shí)候是不是真的發(fā)生過(guò)，只是模糊地有些印象，也許真的有些時(shí)候，有些東西的消失只是為了證明它們?cè)?jīng)存在過(guò)。

不一樣的窗，不一樣的你我，一樣的十年，一樣的風(fēng)輕輕掀動(dòng)。。。熟稔感恍惚的躍動(dòng)，空虛彌漫眼簾，可那還是一樣的窗，一樣的風(fēng)，不會(huì)呼嘯，也不會(huì)停止流動(dòng)。

這座城市被一種巨大的束縛感所吞噬，像一道環(huán)繞的淵藪。習(xí)慣每天放學(xué)都要騎車兜幾圈，享受寧?kù)o，傾聽(tīng)樹(shù)葉被吹散飄落的聲音，雙手在空中交叉做著放泄的動(dòng)作，眺望遠(yuǎn)方的天空，想著此時(shí)的你身在何方?在做些什么...

可是風(fēng)帶給我的永遠(yuǎn)不是涼爽，而是賦予的散碎思緒...

夕陽(yáng)下，一切都變得虛幻朦朧，你能聽(tīng)見(jiàn)晚風(fēng)吹散樹(shù)葉飄落的聲音嗎？有些情愫始終無(wú)法殆盡，沐浴在霞光中，寧?kù)o洗滌著心靈，逆光中的我絨毛必現(xiàn)，恍惚剎那，恍若隔世...這些感覺(jué)拼湊著強(qiáng)烈的熟稔，可是過(guò)往的那些溫馨，我還能對(duì)你說(shuō)嗎?

原來(lái)我可以平靜地面對(duì)生活，對(duì)峙時(shí)光，仰望壓迫，眺望未來(lái)。

我可以一直很安靜，很安靜地想你...

可我沒(méi)辦法控制自己情緒上被放逐歇斯底里的抑郁...

自閉沒(méi)有封閉了我的感情，孤僻是一種緘默的極端。也許因?yàn)榱?xí)慣遠(yuǎn)離人群，我的耳朵變得異常靈敏，我似乎聽(tīng)到了很多種聲音，那些話語(yǔ)中夾雜著很多復(fù)雜的情緒，然而卻能已很簡(jiǎn)單很平淡的一個(gè)音調(diào)結(jié)束。

青春的菱角刺破了隔膜，我圓潤(rùn)地滑進(jìn)了自己的世界里，繼續(xù)漂流。

也許因?yàn)橄脒^(guò)的故事太多，感覺(jué)自己一直都在重復(fù)自己，我的生活中，突然出現(xiàn)了無(wú)數(shù)個(gè)自己，他們有的在操場(chǎng)張揚(yáng)，有的在女生群體中調(diào)侃歡笑，有的在認(rèn)真學(xué)習(xí)，有的...而我知道，那些都不是現(xiàn)在的自己，我只能惘然注視著一個(gè)地方，用余光感受著周圍發(fā)生的一切，游弋過(guò)自己的青春，然而有很多東西，它們不會(huì)停留，只能給我溘然的消失殆盡...

我似乎已經(jīng)忘記了仰望這一種姿態(tài)了，看慣了陰霾，看膩了罅隙，沒(méi)有月亮，可我能感受到月光，沒(méi)有星星，可是那里，還是漫天星光。

這座城市的蒼穹似乎永遠(yuǎn)都是一個(gè)哀怨者，有一首旋律在陰霾的罅隙里悠揚(yáng)，我看不到，但我能聽(tīng)到，我知道，這種旋律你一定也會(huì)聽(tīng)到，因?yàn)槟鞘俏冶拔⑦b遠(yuǎn)的愛(ài)。只是我越來(lái)越難以分清是旋律在城市中流浪，還是城市在音符中流動(dòng)。依稀感覺(jué)到一種莫名的不安，城與城之間，人與人之間，人與城之間已經(jīng)很難分得清誰(shuí)在浮動(dòng)..

騎車穿梭在夜色中，霓虹稀疏，在余光中駢排，這條路上曾有無(wú)數(shù)人放逐，迷失，而我只是很平靜地飆過(guò)，因?yàn)?，我只是?xí)慣罷了。

眺望遠(yuǎn)方，在我遙遠(yuǎn)的附近，有你的聲音縈繞，這里有我獨(dú)自的默然，在我們看不見(jiàn)的遠(yuǎn)方，流淌著悄無(wú)聲息的思戀，那里有融入我生命的觸感。

傾斜落下的小雨，泛濫了思緒，冷冽的風(fēng)刮起了這個(gè)城市最寂寞的凋謝，閉上眼睛，聆聽(tīng)著抑郁絞碎心臟的節(jié)奏。我想我終于明白了自己本身也是一個(gè)符號(hào)，那些凹凸的觸感，讓我感受到了自己的存在，我叫JR，你說(shuō)是你的唯一。

因?yàn)橄矚g，有些事情就可以被自己去過(guò)濾掉，因?yàn)閻?ài)，多了一種遙遠(yuǎn)的期待，因?yàn)檠鐾陀辛藢儆谧约旱奶炜铡?/p>

仰望，眺望都已經(jīng)不重要，它們只是一種姿態(tài)。

藍(lán)天和夜空，都已經(jīng)不重要，因?yàn)槲乙呀?jīng)不用單調(diào)得去感受自己的存在。

仰望過(guò)別人，仰望過(guò)夢(mèng)想， 仰望過(guò)幸福，仰望過(guò)自己，仰望過(guò)未來(lái)。

而你已經(jīng)變成了我的天空。

但你已經(jīng)變成我遙遠(yuǎn)的附近...

可你還是生活在我看不見(jiàn)遠(yuǎn)方...

我會(huì)努力，我會(huì)一直很平靜，我會(huì)等你，一直等你！

哪怕某天，我老無(wú)所依。

想著你，戀著你，沉迷，逃避。

感同身受，抉擇木訥，啞口，不辨。

痛惜，怨尤，思戀的節(jié)奏，汩汩。

遙遠(yuǎn)的附近，獨(dú)我的自鳴，看不見(jiàn)的遠(yuǎn)方，扭曲化悲鳴。

有些話，只說(shuō)給你聽(tīng)，有些事情，只希望你能懂。

我不說(shuō)愛(ài)，因?yàn)閻?ài)，有太多復(fù)雜的定義。

只是，我唯一的定義，就是你。

上帝給你開(kāi)了門，卻忘了拉開(kāi)窗，而沒(méi)人告訴我風(fēng)景是在窗外還是窗內(nèi)。也許，在這個(gè)社會(huì)，夢(mèng)想只能當(dāng)做自己的精神寄托，不能成為社會(huì)的載體，也許，一輩子，我都只能這樣。

如果某天，我將老無(wú)所依，坐在藤椅上，也許我手中還會(huì)緊緊握著一支筆，陽(yáng)光下的字跡閃爍著曾經(jīng)青春的色澤。我想，回憶會(huì)壟斷我的心，記憶是很復(fù)雜的東西，但是，它們也能很簡(jiǎn)單的，一瞬間被記起。

那時(shí)候我，不會(huì)想起現(xiàn)在，不會(huì)想起曾經(jīng)無(wú)助的吶喊，不會(huì)想起闖蕩社會(huì)時(shí)的風(fēng)雨變蕩，我想起的一定是很平淡的事情，也許有湖濱大道湖水的漣漪，也許有某年某月無(wú)法忘記的一句話，也許有自己的微笑。

如果最后，我想起了你，那時(shí)候，我想我終于可以徹底忘掉你了。

那時(shí)候，我已經(jīng)，老無(wú)所依。

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