2014的年初二晚上發(fā)生太多事情，我懷著不安熬到了凌晨，已是年初三……總有一股寒意，總有一種不祥之感……

媽媽這幾天心情都不太好，動不動就發(fā)脾氣的。家里的房子出了事，加上又被和尚騙了錢，可能她心煩了吧……

今晚，深夜，她突然回房間閂上門不讓爸進房間……我知道事情的嚴重性了……今天下午她就生過悶氣，是房子的事……

家家有本難念的經(jīng)，有些爭爭吵吵也是很正常的，可是我家就好像中了邪似的，自從我六歲從外婆家回到家里住后，每一年的春節(jié)，我媽一定是發(fā)脾氣的。每次都會氣兩三天。最近兩年好一點，她生氣很快就好了，不用一天的時間。我以為2013發(fā)生了那么多事情，她有改變了，春節(jié)不會發(fā)脾氣了?？上覔?dān)心的事情還是發(fā)生了……而且事情還鬧得……

剛才弟問我怡妹什么時候上學(xué)？我很奇怪為什么他這樣問。我弟就很擔(dān)心地說，他和爸幾天后就出去工作，留我一人在家和媽一起……不太安全。

我聽到這話，看到弟左手背的疤痕，想起小時候……爸在廣州當保安，有位貴州婦女跟媽胡說爸在廣州和湖南妹子有染……媽抓傷弟的左手背……然后她去跳河……我小學(xué)時，媽因為青衣鳥生意問題和爸吵架，冷戰(zhàn)好幾天。我爸不在家的時候，她突然用雙手掐我的脖子，我喘不過氣了……幸虧福晉伯伯來找爸幫忙他干活……救了我……( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我自知家丑不可外揚。我知道媽其實是個樂于助人的人，媽也很愛我們。我知道媽是因為16歲時車禍撞過頭部……受到刺激就會這樣子。我也知道她從小就是辣脾氣，受過不少苦，才會逼成今天的她。我不恨她，就算當年我沒那么幸運被救……我也不恨她……因為我恨不了……

可是我……我那么努力了，為什么……為什么改變不了這種狀況呢？為什么每年春節(jié)都不可以安安穩(wěn)穩(wěn)地過呢？我想要爸媽和和氣氣地，快快樂樂地，為什么就是不可以呢？難道一切都是錢的問題嗎？就像老師說的那樣沒錢的夫婦多吵架嗎？

老天爺，您真的不長眼。您為什么不好好睜開眼睛看看……？我到底犯了什么錯，造了什么孽，您要如此待我？這一路來，外人的冷嘲熱諷也就算了，病魔折磨我的那幾年也都算了，我打暑假工被中介坑騙也算了，您讓我因為沒錢讀不了大學(xué)那也算了……可是您為什么還要處處為難我呢？每當我努力地爬起來，想要重新開始，想要走向幸福的時候，您為什么不讓我如意？您憑什么阻撓我？您總是不停地在我道路上設(shè)下重重埋伏與陷阱，說什么考驗我，只不過是想置我于死地罷了。

就算是我前世多行不義，今世所受的罪都是應(yīng)該的，是我該死！那為什么要殘害我的家人？為什么讓我爸咳嗽多年，讓他操勞一生，現(xiàn)在還要操心，不能享福呢？為什么讓我媽受苦受難，始終扮演一個壞角色，不能讓她有一刻可以活在清醒當中，快快樂樂的呢？為什么讓我弟活在孤獨，不被理解的世界里卻又無法扭轉(zhuǎn)局面，只好不斷地沉淪下去呢？為什么讓我堂哥和伯伯他們遭受失去……之痛？您說，這是為什么？

我承認我生性懦弱，我無能，我懶惰，我披著一張堅強，勇敢，不屈不撓的假皮，戴著一個樂觀，好學(xué)的面具，虛偽地表現(xiàn)優(yōu)秀，虛偽地做一個頂天立地的人。我不要臉！我什么都不是！我是偽君子！

您不是想要我死嗎？我偏不！我要活著，我要活得好好的！我就要您看看我這個賤貨，我這個孬種是怎么活下來的，怎么活得比您所謂的君子要正義善良！

您就說我瘋吧！我實話告訴您，我的確是瘋了，我不是今天才瘋的，我瘋了十幾年了！

好，我偏要一個人留著和媽一起。我一定能做到勸好她，一定會讓爸和弟放心。倘若媽真是完全失去理智，像當年一樣想要殺我的話，我絕無怨言。不就是死嗎？死有什么大不了的。也許我真能勸好她呢？您就等著瞧吧。

我不需要您的可憐，您就睜大您的眼睛看看，我是怎么活下去的？我是怎么努力的？我不稀罕您所立下的所謂標準的幸福。我要靠我自己去創(chuàng)造幸福，并且是將幸福成果分享給社會上那些努力過卻又得不到善果的，需要幫助的人。

要我恨，對不起，我做不到。仇恨永遠化解不了仇恨。如果我真的用仇恨去面對仇恨的話，那我跟殺人惡魔有什么區(qū)別？我發(fā)誓，就算有一天我被傷害得毫無余地了，我也不會因此而變壞，不會因此而不擇手段想要報仇和追求幸福！

我只不過求能像平常人一樣家庭愉快，和家人一起開開心心，平平安安的。我只不過求能好好學(xué)習(xí)，順利實現(xiàn)夢想。我只不過求能像正常人一樣得到承認和尊重，不會因為家境不好而遭到嫌棄或者是同情。

我瘋完了……

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