今天終于可以回去了，我是迫不及待了的。我要忙忙的跑到那陌生而又熟悉討厭而又親切的墓前向奶奶稟告我的婚訊。

“因為愛情，不會輕易悲傷……”我的手機鈴聲響起，是尹校長打來的。

“喂，徐老師嗎？明天一早回學校，有急事！”尹校長根本不給我回答是不是徐老師這個問題的時間，就斬釘截鐵的說要求。

我一聽，很不情愿，試著問了一句：“是必須嗎？”

“是的，必須！”語氣中沒有半點商量可講。

我掛斷電話，心中賭得慌。夜如穹窿般籠罩著這紛擾的小城，使我的心有種壓抑的膨脹。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

想到哪青山之間的耄耋老人，想到那黑暗里的煢煢孤影，想到哪生死幽隔的無法釋懷的掛念，我的淚悄然而出。奶奶啊，孫女兒今年又失言了。

我的奶奶，是一個目不識丁，口不能辯，老實本分的農村老婦人。她一生悲苦，姊妹無所蹤，死過一任丈夫，嫁過二嫁，育得一子(就是我父親)，又有沒醫(yī)治好的牛皮癬。在我印象里，奶奶一年四季都在家，一年四季都在為唯一的兒子勞作，一年四季都在燒水燙那該死的牛皮癬，一年四季都渴望外出走走……直到去世， 她都沒能完全如愿。

我和妹妹是奶奶唯一的兩個孫女，奶奶很喜歡我們，割草摘菜總愛給我們捎點好吃的東西回來，比如刺梨子，桑葚等一些小玩意總是晃晃悠悠的垂在背簍上面，我和妹妹總是像跟屁蟲一樣等不及奶奶把背簍放下，就墊著腳尖去拿了。奶奶一邊揩汗水，一邊微笑著看著我和妹妹這兩只小饞蟲。有人說奶奶命苦，一輩子沒有一個女兒可走，奶奶就說，我沒女兒走，以后我走我的孫女那里去。

可是命運讓你失言了，就連前年妹妹結婚時，你也在病中，連妹妹的婚禮妹妹的家你都沒看到一眼。

奶奶，而今，我也將成家了，你卻永遠的離開了。

前年四月，是你離世的前一個月，那時的你已經起不了床了。沒有女兒，只有一個兒子兒媳，他們忙于農活，我和妹妹都在外面上班，可想你是多么的寂寞，一個人在死亡邊緣掙扎，連一個“看客”也沒有。每當周末我回家時，你總是希望我陪你擺龍門陣，一會兒讓我給你找吃的，一會兒讓我給你倒排泄物，一會兒讓我給你剪指甲……或許你不怕死亡，就是怕死亡的寂寞吧。

記得這個星期妹妹也回來看你，那天天氣很好，我們把你抬到屋檐下，給你洗頭洗臉洗腳，你就像一個孩子一樣，一言不發(fā)，老老實實的，很是安詳的樣子，我們看著你發(fā)紅的臉龐，都以為春天來的時候你就可以好起來，但是，事與愿違。在這個四月里，我已經三個星期沒回家了，一個周末吃同事酒，一個周末學校有公事，一個周末在縣城學習培訓三天，等到這些事情做完后都放五一大假了。

還記得四月三十號那天，我一回家就立即到你屋里來，這屋里的氣氛頓時讓我驚呆了，一張亂亂的床，一個黑黑的木柜子，一種腐朽的味道彌漫在空氣中，盡管爸爸媽媽整理了你的房間。但我仍然覺得仿佛到了另一個世界，我的心頓時就揪緊了，因為這里的一切告訴我你將離我而去。奶奶你形容枯槁，頭發(fā)蓬松，臉色蠟黃，眼眶像個黑洞似地，看不出是喜是悲。當我看到這彌留之際的你時，我的淚簌簌的掉了下來，你花很大力氣長長舒了口氣，說道：“昭娃兒，奶奶要死了！”我聽到這句話，我才覺得死神就在我身旁面目猙獰，張牙舞爪，可是我無能為力，真的真的無能為力?？粗棠?，我心如刀絞……“昭娃呀，妹妹都有個家了，你呢？奶奶……奶奶以后是看不到了喲……”我默默的聽著，淚如泉涌，但我真的無能為力，既不能減輕奶奶的痛苦，又不能減少死亡帶來的孤獨，又不能完成奶奶沒完成的心愿，又不能把奶奶留住，在死神面前，我只能眼睜睜的看著，無能為力的看著…….我此時才覺得死亡不是一件恐怖的事情，是一件讓生者和死者都永遠寂寞的事情。此后奶奶再也沒有說過一句話。奶奶在五月一日下午與世長辭，她沒來得及看到她的重孫子（當時妹妹已經懷了小侄女），沒有來得及看到我未來的家，就帶著遺憾離開了這個呆了一輩子的地方。

后來，我才聽爸爸媽媽說，奶奶天天都問我回家沒有，她總說：走到哪里去了哦——還不回來？媽媽總是給奶奶說我忙，不要影響我工作，她只是嗯了一聲。到后來，爸爸媽媽看到奶奶實在不行了，就說：你要等到孫女回來你才走，你要堅持住?。∧?！可爸爸媽媽都沒給我說奶奶病危的實話，他們怕影響我工作，直到我五一回來，一切都晚了?，F在想來，在親情和工作面前，我寧愿選擇親情，因為親情獨一無二，工作沒了，可以再找?？墒沁@一切都晚了。

奶奶，我不知道你是怎樣堅持下來的？是怎樣忍受病痛的折磨？是怎樣抗拒死亡的孤獨？而今，這一切，你都帶走了。只有后山上那一抔黃土上的青草或許說著你的心思吧。

奶奶啊，一個叫了二十多年的詞兒被命運收回了，一個看了二十多年的老人的臉隱進了歷史，一個依偎了二十多年的親情被生死的大墻趕得稀薄而又遙遠起來。奶奶的音容笑貌，讓我看到了歲月的無情和生死的無奈；奶奶的一生，讓我感受到人生就是永無止境的勞碌；奶奶對親情的渴望，讓我感受到親情的至高無上；奶奶的獨生子女命運，讓我感受到那時作為女人的心酸……

關于奶奶的一切早已和我的生命交融在一起。吃飯時，我希望給奶奶夾菜，可奶奶的那個位置空了；在家看書時，我希望我的房門突然被打開，是奶奶進來和我聊天了；過端午節(jié)時，我希望背著背簍出去割草藥的是奶奶而不是媽媽；周末回家時，我希望看到一位老人依偎在墻邊，笑瞇瞇的等著我回來，可是現在，我只看見門上那冰冷的鐵鎖；農忙時節(jié)，我希望看到奶奶在石板邊緣洗刷衣服，可現在，石板邊緣是雞飛塵灑……

物在人亡，過往煙消云散；物死又生，人生又豈有二度？這或許就是傳統(tǒng)節(jié)日代代相傳的緣由吧！為活著的人留個念想！

在去年，因為各種原因，沒來得及在墳頭上來看你，只有爸爸來給你整理了一下。在今年，我是鐵定要來看你一眼的，因為我是要來告訴你好消息的。

第二天一早，奇就回家了，我也趕回了學校。那天，我在學校接電話，打電話，見家長，做解釋，完善資料……忙的不可開交；我的心也雜七雜八的，我總是隱約聞見那縷縷的香味，總是隱約聽見山間的鞭炮聲，仿佛還聽到了你們在奶奶墳前的絮絮聲，而我卻只能獨自一人在遠遠的一邊想，甚至連想的時間也給我剝奪掉。

中午，奇打電話來，說他去了奶奶那里，還給奶奶磕了頭，還給奶奶說了我沒去成的原因，說我明年清明的時候一定去，算是賠罪。他還說，給奶奶放的鞭炮特別響，燒的紙?zhí)貏e的流暢，那是因為奶奶見到了她沒見過的孫女婿，她很高興。是嗎？我握著電話，靜靜的聽著奇的嘮叨，我不知道是一種幸福還是一種無奈。淚早以在眼眶里潛益。透過初春的空氣，我內心有一種夏日的焦躁，看著初春的嫩芽，我覺得自己的遺憾在拔節(jié)生長，眺望著初春的遠山，就覺得自己的靈魂久久飄蕩在山間，想甩掉那份遺憾，想尋找到奶奶的氣息，想看到奶奶那慈祥的面容……可現實是，奶奶離我而去了，兩年了……

今年的清明，別具滋味，我遺憾于奇的遺憾，我遺憾于自己總是失言于一個不在人世的人。我向來是唯物主義者，但我又熱衷于在清明哀悼，為的就是表達自己對親人還有一份思念，我不想身體是赤條條的來，精神也是光溜溜而去。我雖然管不了自己赤手空拳而來，但我管得了自己的內心一定要滿載幸福而歸。世上本沒有節(jié)日，人們要寄托的情感多了，便就出現了節(jié)日。清明復清明，遺憾何其多。希望它們就在聲聲爆竹中，裊裊香煙中遣散吧！包括我的，也包括奇的，也包括你們的。

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