人到中年依然覺得骨子里有一份青年人的單純與沖動。其實(shí)如果那件事情沒有發(fā)生，我會依然以為自己是個(gè)孩子，即便兒子的身高已經(jīng)超過了我的耳際，我依然可以以一個(gè)孩子的心態(tài)在這世間游走嬉戲。我可以不在乎鏡子里日漸暗淡的皮膚而無所顧忌的朗聲大笑，可以不在乎時(shí)時(shí)發(fā)作的腰椎頸椎的刺痛呼朋喚友的到處去游歷山水。但是那件事情突如其來的發(fā)生了——上蒼帶走了我的父親。

父親是在我第三個(gè)本命年到來的前一年因胰腺癌過世的。在得知病情的那一刻我迅速作出了隱瞞病情的決定。人生的那一刻對于我來講無異于霎時(shí)間的天塌地陷，日后的3個(gè)月的護(hù)理時(shí)間，我整個(gè)人被分裂成若干個(gè)角色，人前的堅(jiān)忍，人后的無助，病榻前的樂觀，獨(dú)處時(shí)的絕望，孩子面前的舉重若輕，母親面前的鎮(zhèn)定自若。我以全部的精力投入了人生這必?cái)o疑的一戰(zhàn)，我驚詫于人的能量竟然可以做到幾天幾夜的不吃不喝不睡依然精力充沛，我象機(jī)器一樣隨時(shí)應(yīng)付著各種未知的突發(fā)情況，縝密的制定著一個(gè)又一個(gè)瞞住父親病情的方案。

送走父親那天，天下起了雨，第二天漫天飄白，雪花紛紛揚(yáng)揚(yáng)的撒了一天，正應(yīng)了父親的名字——雪松，正應(yīng)了父親的品質(zhì)——純潔，正應(yīng)了我的心意——老天掛白，我親愛的父親，一步一步地向這個(gè)世界告別著，第三天在短暫的陪伴之后，他的肉身化作一縷青煙與這個(gè)世界作了最后的了斷。在看到父親被礪煉成潔白的骨灰的那一刻，我的心空了，空的什么也沒有了，我就那樣平靜得看著殯葬人員把一片片骨灰輕輕收攏，封裝在一個(gè)黃色的袋子里。生活讓我第一次體會到了大悲無淚的感覺。這感覺讓我好像有些如釋重負(fù)，好像連自己的肉身也不存在了，空極了，從身體到心里到腦子里什么都沒有了。父親告別了人世，我也告別了之前的那個(gè)自己。從此青春不再，再無人呵護(hù)，再無人依仗，像個(gè)孤苦的孩子，再也沒有撒嬌的機(jī)會，再也沒有可以容忍我忘情嬉笑的去處。青春，這個(gè)字眼，于我來講原本沒有年齡的限制，卻在痛失慈父的一刻，抽身而去，從我的生命里消失了。

我和父親有太多平凡而美好的回憶。我們一起揮毫潑墨，相互欣賞中帶著小小的吹捧，我們一起商量什么事該怎么辦，我們一起在酷夏喝兩杯啤酒，腦海里太多抹不掉的快樂，在父親生命走到盡頭的那一刻嘎然而止，我親愛的父親，無奈的獨(dú)自走向了另一個(gè)世界。我撕心裂肺的呼喚，他再也無力睜一下眼或點(diǎn)一下頭。在向遺體告別的那一刻我已經(jīng)不會用任何語言表達(dá)自己的眷戀與不甘，只會瘋狂的呼喚著“爸爸！爸爸！爸爸！”，那一刻我沒有任何祈求，只希望那個(gè)躺在冰棺里的面容不要從我眼前消失，哪怕他只是一動不動地躺在那里，只要依然能夠讓我看到就行。不知道為什么，一向堅(jiān)強(qiáng)的我在那一刻忽然覺得父親就是我全部的世界，他的離去讓我感到恐懼，讓我感到孤獨(dú)，讓我感到凄然。我不知道在向遺體告別的那一剎那的慟哭是否能喚回他已經(jīng)自由了的靈魂，我用盡全身力氣的呼喚是否能讓我遠(yuǎn)走的父親再回回頭，或許我拍棺涕零的樣子他真的看不到了，冰冷而安詳?shù)乃湍菢屿o靜的躺在我的淚眼中，穿著我為他準(zhǔn)備的最后的衣服，一絲一毫的留戀都沒有了。那一幕定格在我的記憶里，時(shí)間越久畫面越清晰。父親走了，我不知道他到底去了那里？是太空？是冥界？還是和我同處一個(gè)世界只是不再現(xiàn)身？或許最殘酷的，他真的只化作一縷青煙再無魂魄？他用這種方式教我堅(jiān)強(qiáng)教我成長，也用這種方式讓我告別了青春年華，只是這焚心蝕骨的痛，親愛的父親再也無法替我消除。

告別青春年華，當(dāng)我的心與意志經(jīng)過了這樣的風(fēng)雨歷練，似乎更加堅(jiān)強(qiáng)了，但我知道，在我的心的尖兒上始終有一個(gè)地方不得觸碰，那里只屬于我和父親——那個(gè)用生命愛我，寵我的人，那個(gè)將一身衣缽傳承給我的人，那個(gè)將自己的嘴眼眉梢留在我笑容里的人，那個(gè)給我一生呵護(hù)從不求回報(bào)的人，那個(gè)亦師亦友，亦兄亦父的人，那個(gè)被稱為我的前世情人的人，那個(gè)我今生無以為報(bào)，來世必將尋求的人。

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