無緣無故地取了這么一個名字，沒有任何緣由的讓自己改掉以往的情緒，平靜且自然的生活了這么久，有時候想想這個寒假歲末與年初交接歲月里的些許往事，從小說情節(jié)里照本宣科般地結束掉了一段青春的思緒，不過又有點樂此不疲，畢竟青春小說結尾不夠美好，不自覺間就會成為了文學的典范，那些略帶悲意的結局會被文藝的范疇定死，再也不會有翻本的可能了的。

這竟然不是我想要的結局，在一些意料之外，不過想想又有什么的不可以？畢竟一切的一切歸于自然歸于那些人心的所謂潛意識，我們也只需要讓這一切去跟隨這些妄想里的茫然，追逐著一些誰都解釋不得的清晰痕跡，就會慢慢地從命運的脈絡里清晰了自己人生的軌道，然后回過頭來告訴自己或者勉強自己知道，這就是所謂的順其自然。

而我卻并不想這樣，順其自然的太多，就反而會讓不自然呈現的更多。有時候也會很男人地重復著去繼續(xù)錯誤里的錯誤，只在乎自己地做著一些誰都無法明確的事情。但愿某天會有個驀然回首的瞬間，然后也會在情節(jié)里很明朗地提醒著自己不曾后悔這些沖動。而如此歲月里，女友已經開始蛻變，懵懂里開始萌動了一些春意的盎然，淡淡然忘懷某人一些過去的不雅，我滿懷感激并虔誠地取悅著這份感情。

我可以承認這些所謂的不雅已經在那不算很是時候的時間里傷害過一些人或者是某個人，但她很淡然地忘懷了我的這些過錯。感激不是愛，我沒讓自己摻雜這些算是雜質的感情在里面，不算單純但也還算純真的對她愛著、戀著，用僅剩的一些對愛情還有的忠誠詮釋著一個人可以做到很多，也可以為了某人不再顧及很多，以此表達著自己幡然之后的醒悟。

猶記得那個晚上我為此的道歉，也可以算是用表白的方式讓她明白我已經站立了自己的立場，明確了自己已經有著再次為人男友的潛力，我的愛就算收不回來也不會成為她的羈絆，這是我對自己的笑臉?；蛟S不是她那種哭泣需要的氛圍讓人窒息，我依然沒能可以堂正的以男友的身份去為人思考問題，可能有我做人已經進入了二次階層的原因，對愛情的理解已經也不再是一些看似敏感的理性，所以為此我需要再次致歉。

突然想寫一些關于冬春交接季節(jié)里的風景，不管如此延續(xù)心情是否能夠在為她掙脫了一些流言蜚語之后，還能在不恰當的適應里可以為我斷掉一些不該存在的情緒，但春真的還沒來，冬也已經拖著尾巴遠走高飛，而可以發(fā)現這個奇跡的人并不多見，最起碼我們都沒能發(fā)現，所以我們依然讓季節(jié)生活在自己的世界里，延續(xù)著冬僅剩的一點點寒意，也為此互相在春季里互相取暖致意。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

但春終究會來終究會讓暖意漸漸轉濃，彼此互相取暖的溫度在一段時間之后也開始需要去迎合春季的體溫，接受也好拒絕也罷，漸漸沒了這種必要，漸漸地會從擁抱轉變?yōu)?a target="_blank">牽手，這默然已經成為一種流行在戀人這個部落里的定義了。所以很多人開始害怕，在我的感情里害怕，怕我會對女友叛逆，這好似已經在他們的意識里刷新過太多遍，最終的最終我會是一個始亂終棄的人，會是一個對愛情極度信仰卻又沒膽量承擔的人。

我淡淡然笑笑而已，囊括自己在內，我相信沒人能夠告訴自己將來的將來究竟會成為一個怎樣的圣人，柏拉圖也依然接受不了柏拉圖式的精神戀法，那我就不會強求自己可以為自己設定一個多么彌足珍貴的承諾，然后告訴別人我的承諾終有一天會實現在你們面前，證明著我對女友的叛逆只是一種虛擬的設想，我的愛依然并永遠地承擔在肩上。36度冰的戀愛，不會強求自己依著眾人的旨意去完成一段沒有溫度的感情。

但我需要再次為此對女友致歉，這顯然已經成為了我的一種舊病，隨時都有著復發(fā)的可能，即使可能是自己性格里形影相依的自卑情緒在作祟，我依然不會覺得有什么的不妥，畢竟我能清晰自己不再單純，那些對戀愛依然幻想對戀愛終會迷失自己的男孩背影在我身上已經開始閃逝，歉意也只是來自于我的不會證明和我無法給予女友愛意足夠的表達，我沒了脾氣，最起碼沒了在戀愛里需要去主動證明的銳意，平淡很真。

別人說我可能只是緣由墮落，第一段感情經歷里的失意感染了第二段里的甜蜜，一段陰影影響了之后太長一段感化，這樣的自己是連對現任女友道歉的資格都沒有的，或許她就該拒絕這樣不夠純粹的愛，沒能開始或許才是最好的開始，即使現在的她還不夠決絕，也必須得做好隨時斷點的準備。我卻總在笑過之后對人說，我沒能做對不起某人的事情，最起碼現在和能想到的不算很近的一段未來里不會做這些。

但我卻很能理解別人這樣對我誤會的緣由，站在地球另一端的角度上看自己，誰都能知道事情是會完全倒置的，所以我對此也只能是笑笑，對自己笑笑，也對他們笑笑，不需要解釋，反復之間想過的，第一段愛的后遺癥就是讓人對我的誤會更加深刻。所以我很能夠淡然地去對待這些，即使在某些不該的時候會影響一天的心情，這種心情里的顛覆不會亞于天氣對心情的問候，但我也能告訴自己這只是一個誤會。

然而有時候對女友卻是需要太過嚴肅的聲明，三人可以成虎，誤會在某種程度上可以等價于謊言的威力，我可以被人誤會太多，卻終究接受不住女友的非議。其實很多時候這倒是可以發(fā)人深省，我從這般里清晰了自己有過的一些淡漠，以及在普通朋友里一點點的自戀，這般的這般都能夠讓人覺得我已經蛻變成了墮落的產物，對愛情不夠忠貞，對女友不夠真誠，對自己也不再能夠守候住誠實的借口。

需要對阿靜解釋的太多，而為此已經拋棄的也已經太多太多，卻沒人能夠看得到這些，不在乎別人的一些異樣眼色，那么這些可以證明一個人依然動情的形式也就不需要得到什么人的認可。阿靜是個善解人意的女孩，我總對人這樣說，在一定程度上是為了炫耀，另一段程度里卻是有點成就感在為自己陶醉，阿靜是個單純的女孩，這句話卻附加了一點點矛盾的情緒，有點為自己的開始負疚……

每次寫完回頭去讀自己寫的文字時總發(fā)現散文變成了隨筆，和自己的思緒有太多關系，就像一個人在戀愛的時候也總會去欣賞另一個女孩的魅力一樣，我終究也無法免俗。草草結束吧，每一次都沒能寫出一篇真正結尾的隨筆，這樣或許就夠了。致歉！

首發(fā)散文網：http://www.one124.com/subject/49916/