我不知道我是不是還疼，我大概是麻木了亦或是真的不疼了……

愛(ài)情到底是個(gè)什么樣的東西？我一直傳統(tǒng)的俸它為神圣的情感主義。我還是很愿意去相信愛(ài)情的。我所說(shuō)的這種情感是細(xì)水長(zhǎng)流的方式。像夫妻之間如知己、如親人的相處，在我看來(lái)這才是愛(ài)情的另一種升華。

不管是剎那間的心動(dòng)不已，還是烘烘烈烈的曇花一現(xiàn)，都是愛(ài)情最美好且神圣的始末。感動(dòng)的、甜蜜的、憤怒的、痛苦的、甚至那樣撕心裂肺的、生不如死的、難以呼吸的都一樣讓人戀戀不舍。

我多想再一次牽起你的手驕傲的微笑。哪怕借助你放不下我的心態(tài)重先開(kāi)始也好，至少也能幫我趕走愛(ài)情不在美好的陰霾，我不怕死的這樣想著，而另一個(gè)下場(chǎng)我根本不敢去想像。

那對(duì)我來(lái)說(shuō)將是怎樣的萬(wàn)劫不復(fù)呢？

愛(ài)或不愛(ài)我自己也分不清了。解鈴還需系鈴人?；蛟S我只是想借助你解除心??；又或許我是真的想跟你一起幸福的生活下去。不，后者太矯情了。我很清楚，我的感覺(jué)與理智是站在同一條船上的。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

三年前，我內(nèi)心你高大溫暖的形象早在我來(lái)不及反應(yīng)已轟然倒倒塌，你含笑輕動(dòng)的眼眸與嘲弄不耐早已纏綿了多年。長(zhǎng)久的心神折磨而造成身體損耗，我總上失眠、頭痛，體質(zhì)像孩童手里的氫氣球一樣，我在飄。親愛(ài)的，你知道失眠有多痛苦呢？已經(jīng)到了讓我沒(méi)有耐心等待你明亮清爽的身形一躍而起了。頭是有多痛呢？我已無(wú)力去揣測(cè)你到底是否真心待過(guò)我。三年都過(guò)去了，我內(nèi)心早已習(xí)慣了你那枯黃黯淡的身形和你那讓我萬(wàn)箭穿心的冷冽視線，時(shí)不時(shí)讓我疼得倒吸一口冷氣。在沒(méi)懂這些之前，我在你面前上毫無(wú)自尊可言。在懂了之后，我找回了自尊卻找不到自信了。

欠我的Saysorrys要什么才來(lái)呢？只是，此刻你再說(shuō)出來(lái)還有什么意義呢？呵呵，只能說(shuō)你還是沒(méi)有變。

我是那樣的卑微。

誰(shuí)能告訴我放下的感覺(jué)嗎？我好像分不清。不在乎現(xiàn)在，可從前總是讓我感到疼痛不已。

我孤傲又自卑的個(gè)性讓我的生活枯燥、內(nèi)心空虛、雙眼迷離。我總是想抓住一些別人怎么也拿不到東西。那是什么呢？

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