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前幾天給學(xué)生上心理課的時(shí)候講到了神經(jīng)遞質(zhì)?我跟學(xué)生們說(shuō),除了你們熟悉的多巴胺或者乙酰膽堿外,還有一種神經(jīng)遞質(zhì)叫血清素,這種神經(jīng)遞質(zhì)和抑郁癥有關(guān)?你們也許以為抑郁癥只是心情不好想不開,其實(shí)更有可能是你的大腦缺乏這種神經(jīng)遞質(zhì)了,這時(shí)候吃點(diǎn)藥也許就能夠讓你的大腦恢復(fù)正常,再次開心起來(lái)?學(xué)生聽了都覺得挺驚訝的,有人問我,那抑郁癥是不是很可怕?

我想了想說(shuō),你們能看得出來(lái),我是個(gè)抑郁癥和焦慮癥患者么?學(xué)生搖頭?我找出一直在吃的抗抑郁藥跟他們說(shuō)?你們看這種藥,它可以抑制我們神經(jīng)突觸對(duì)血清素的再吸收,提高血清素在神經(jīng)系統(tǒng)中的濃度,從而有效的治療抑郁癥?我現(xiàn)在每天吃一粒這個(gè)藥片,我的思維清晰,頭腦清醒,沒有嗜睡頭昏記憶里減退,沒有發(fā)胖惡心和別的副作用,并且,相信我,此時(shí)此刻我比你們?cè)谧娜魏我粋€(gè)人心理都要健康?

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其實(shí)一直以來(lái)我就有一些輕微的抑郁和焦慮的癥狀,也曾矯情兮兮地在心情不好的時(shí)候和朋友說(shuō)哎呀我又抑郁了?但是當(dāng)抑郁和焦慮真正以疾病的姿態(tài)襲來(lái)的時(shí)候,我才意識(shí)到過去自己想當(dāng)然的所謂“抑郁癥”是多么的可笑?

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去年四月份我因?yàn)橐婚T課程的midterm得了B而開始瘋狂的焦慮,每天早晨醒來(lái)的時(shí)候都覺得因?yàn)檫@個(gè)B,我的后半生都?xì)Я?我的期中得了B,期末就得不到A,教授就不會(huì)給寫推薦信,就申不上學(xué)校,就沒辦法和男朋友在一起?這樣的結(jié)果讓我無(wú)比驚恐?而經(jīng)過了白天的恐懼之后,我從下午開始會(huì)漸漸平復(fù),似乎可以慢慢把問題想通了,這個(gè)B的成績(jī)也沒那么恐怖了,甚至看上去可以成為一個(gè)契機(jī),等到了晚上,因?yàn)橄胪诉@些問題,我的心情甚至是愉快的?白天因?yàn)榻箲]而喪失的胃口也在晚上慢慢回來(lái)了,我也才可以吃下一天當(dāng)中唯一的一頓飯?然后等我第二天早上醒來(lái)的時(shí)候,同樣的焦慮又一次襲來(lái),然后循環(huán)往復(fù)?

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漸漸的,恐懼和焦慮變得越來(lái)越強(qiáng)烈,而且使我焦慮的也已不再是考試成績(jī)這一件事情?我發(fā)現(xiàn)我周圍的一切都使我焦慮,甚至焦慮本身都讓我感到焦慮?

除了焦慮不安,我還對(duì)周圍的一切都失去了興趣,失去了生活的活力和愿望?我不再愿意學(xué)習(xí),不再愿意看美劇,不再愿意出門,也不愿意吃東西?我吃什么吐什么,持續(xù)地腹痛腹瀉,體重幾乎是一天一斤的掉?而這種活力的喪失,更加讓我感到焦慮?我害怕自己這輩子就這樣了,我曾經(jīng)是一個(gè)對(duì)生活充滿了熱愛的人?我從未刻意地去追求過幸福感,但是幸福感卻總是在不經(jīng)意的時(shí)刻降臨到我身上,即使是從家走到圖書館這樣的小事都可以讓我感到滿足?可是現(xiàn)在呢,當(dāng)我用盡所有的力氣去感受幸福和活力,卻發(fā)現(xiàn)自己根本無(wú)法再次高興起來(lái)?

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“不能高興起來(lái)”這件事本身,又再次讓我感到焦慮,于是我更加無(wú)法高興起來(lái)?整個(gè)人陷入了惡性循環(huán)?

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我知道自己出了問題,我恐懼,我從未如此迫切地希望得到幫助?我第一時(shí)間去學(xué)校的心理咨詢室預(yù)約,前臺(tái)的人確認(rèn)了我暫時(shí)不會(huì)自殺后,就給我安排了一個(gè)兩周后的appointment?那時(shí)候我真的絕望極了,我只能去跑步,這是我唯一知道可能會(huì)有效的事情?

而跑步的確是有效的?剛踏上跑步機(jī)開始跑步的那一陣子是痛苦的,我腦子里充滿了各種各樣負(fù)面的想法,大腦有一種被人念了緊箍咒的腫脹和緊張感?然后當(dāng)我跑久了之后,腦子好像變得越來(lái)越輕松,那些想不開的問題好像也可以想通了,我覺得愉快而且積極?這種美好的感覺在跑步結(jié)束后也沒有立刻消失,我就此以為自己好了,擺脫了焦慮和抑郁的痛苦?然后在一個(gè)小時(shí)之后,我感覺到那種緊張感像漲潮的海水一樣再次淹沒了我,而那些曾經(jīng)自以為想通了的問題也再次變得面目猙獰起來(lái)?我知道自己又跌入了谷底?

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我每天很早就醒來(lái),無(wú)法再次入睡,但也不愿意起床,就這樣賴在床上,大腦飛速運(yùn)轉(zhuǎn)著?我不斷地試圖把那些讓我恐懼的問題想清楚,不斷地試圖尋找可以撫慰自己內(nèi)心的方法?這樣高速地思維讓我的大腦像一臺(tái)超負(fù)荷運(yùn)轉(zhuǎn)的電腦,當(dāng)它到達(dá)某個(gè)臨界值之后一瞬間黑屏,然后速度慢慢降下來(lái)?此時(shí)我才能感到疲倦和一點(diǎn)點(diǎn)的輕松?當(dāng)我的大腦冷卻到一定程度之后,它再次開始運(yùn)轉(zhuǎn),依舊循環(huán)往復(fù)?

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我推掉了所有的課,什么事情都做不了?到了傍晚的時(shí)候,我感覺腦子徹底慢了下來(lái),也松快了一點(diǎn),我可以趁著這個(gè)時(shí)候吃點(diǎn)東西?然后早早又去睡了,雖然我一整天下來(lái)什么都沒做,但是我的腦子感到了某種無(wú)以復(fù)加的疲憊?

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這樣過了一個(gè)星期之后,我再也無(wú)法忍受下去?我買了張去boston的車票向男朋友尋求幫助?我到現(xiàn)在都記得他在harvardsquare等我時(shí)的樣子?我的狀態(tài)差極了,他有些擔(dān)心,又有些不知所措,我們?cè)赼u bon pain吃了點(diǎn)東西?我記得自己點(diǎn)的是凱撒沙拉,我一邊吃一邊想要干嘔,又不愿意他看見,憋得很辛苦?

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我以為見到男朋友會(huì)讓我感覺好一些?可是并沒有?我發(fā)現(xiàn)自己不僅對(duì)生活失去了興趣,也再也感受不到對(duì)他的愛了?我曾經(jīng)像是愛自己的生命一般地愛他,只是看著他在電腦前工作的背影都能夠讓我的內(nèi)心溫暖充盈?但是那個(gè)時(shí)候,我發(fā)現(xiàn)自己面對(duì)他的時(shí)候什么感覺也沒有了?那些柔軟的悸動(dòng)全都消失不見了?沒錯(cuò),發(fā)現(xiàn)自己不愛他了并沒有讓我感到輕松,我更加焦慮了?

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在波士頓的一天夜里,我失眠了,躺在男友的旁邊,我第一次認(rèn)真地想到了自殺?我被自己嚇壞了?好在這樣的想法也只是轉(zhuǎn)瞬即逝,但我清楚地意識(shí)到,自己恐怕是要尋求醫(yī)生的幫助了?之后又在這樣的狀態(tài)里過半個(gè)月,中途我請(qǐng)了一個(gè)星期的假去了趟SD,紫薇和她的朋友們陪著我,再加上La Jolla的陽(yáng)光與大海,以及朋友和家人的陪伴,我漸漸恢復(fù)了過來(lái)?還沒等到看到醫(yī)生的時(shí)候,我似乎就已經(jīng)痊愈了?

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自愈了之后,我以為自己就此戰(zhàn)勝了焦慮癥和抑郁癥,所以當(dāng)我半年之后再次發(fā)病的時(shí)候,我根本沒想到自己是復(fù)發(fā)了?我以為我只是不適應(yīng)回國(guó)之后的節(jié)奏,我以為自己是寫論文寫的糊涂了,我以為我只是單純地為了家里的一些事情而感到煩惱?甚至,當(dāng)我像半年前一樣開始吃不下東西,一斤一斤地掉體重,開始喪失生活的興趣與活力每天除了發(fā)呆就是哭泣的時(shí)候,我還僥幸地以為自己再過幾天就又會(huì)恢復(fù)正常?

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最終,我是被家人拖到腦科醫(yī)院的?我披頭散發(fā)地在醫(yī)生的辦公室里歇斯底里嚎啕大哭,門外好多人透過門上的玻璃偷偷地看我?醫(yī)生給開了三種藥,可我,包括我的家人,還是有些顧慮?因?yàn)槠渲幸环N,就是我之前說(shuō)的抗抑郁藥,一旦開始吃,至少就要吃半年?

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最終我還是沒有選擇吃藥,我吃了幾天的安定,又吃了一陣子谷維素,感覺自己似乎已經(jīng)平穩(wěn)下來(lái)了,情緒也好像恢復(fù)了正常?我還以為這次又會(huì)像第一次發(fā)病那樣神奇地自愈,然后當(dāng)我現(xiàn)在回頭看的時(shí)候,我才意識(shí)到,我的抑郁和焦慮已經(jīng)從一種爆發(fā)的狀態(tài)變成了一種慢性的,長(zhǎng)期的,隱蔽的狀態(tài)?我雖然不再歇斯底里,不再一個(gè)人痛哭,也可以偶爾做做自己感興趣的事情,但是其實(shí)我一直沒有找回我生活下去的活力?那幾個(gè)月里我看似一直在忙碌,卻一事無(wú)成?我無(wú)法集中注意力,不斷地為了一些莫名的事情感到惶恐和焦躁,焦慮完這一件,開始焦慮下一件?這種焦慮和抑郁并不明顯,但是堅(jiān)固而持續(xù)?

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終于,我知道自己必須要開始吃藥了?我再次去了腦科醫(yī)院,醫(yī)生給開了一個(gè)月的藥,叫我一個(gè)月之后去復(fù)查?而一個(gè)月后的我,就是文章一開頭的那個(gè)我?

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復(fù)查那天,我除了”謝謝醫(yī)生“之外覺得什么都沒必要再說(shuō)?

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而那些曾經(jīng)顯得那樣巨大而無(wú)法逾越的痛苦和焦慮,竟然沒有讓我花什么力氣,就自己這樣消失了?他們走的悄無(wú)聲息我甚至都沒有注意到他們消失了?我就這樣自然而然地過上了正常的生活,一如往常地愛著我的家人和男友,該工作的時(shí)候工作,該玩的時(shí)候玩,好像抑郁癥根本沒有發(fā)生在我身上一樣?那個(gè)曾經(jīng)如此痛苦而糾結(jié)的我,仿佛是一個(gè)陌生人一樣?

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我驚異于藥物神奇的作用,也感到慶幸?如果我當(dāng)初沒有選擇相信醫(yī)生,而是繼續(xù)這么耗下去,不知道自己現(xiàn)在會(huì)是什么樣子?有人問我,如果需要終身服藥那你怎么辦?我想都沒想就說(shuō),那就吃一輩子吧?好好活著,才是最重要的?