1、老師：“我們的污染治理是全天然的”。

同學(xué)：“為什么這么說呢”。

老師：“垃圾靠風(fēng)刮，污水靠蒸發(fā)”。

2、老婆興沖沖地買回呼啦圈，對老公說：“老公，我要減肥了！”

老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在縫里？”

3、某日，給一個心儀的女孩發(fā)了條短信：“其實認(rèn)識你也不是太久，但不知道為什么每次都會有想你的感覺。你體會過那種感覺嗎？嗯，像什么呢？我也不知該怎么跟你形容，就好比說吧，每次很想你的時候我都會想去看電視，因為我覺得電視上有個節(jié)目，節(jié)目上的每個都像你”

回復(fù)：“哦！什么節(jié)目”

答曰：“——動物世界”

4、女兒：媽媽，為什么不多生個小弟弟？

我：為什么呀，有你就夠了

女兒：因為我們家每次都有好多剩菜吃不完，多個小弟弟就可以解決了

我：…………

5、到菜市場買菜，看到一個孩子在看攤，我問：“一只雞多少錢？”

那孩子回答：“23?！?/p>

我又問：“兩只雞多少錢？”

孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲：“一次只能買一只！”

6、一天，老師問芳芳：“芳芳，你知道我們中國有幾個朝代嗎？分別是哪幾個呢？”

“對不起，老師?！狈挤技t著臉“我什么也不知道。”

老師又說：“那我來告訴你好了！記住啦，我們中國的五個朝代是唐宋元明清，明白了嗎？”

“明白了！”芳芳興奮地說：“老師，我明白了！是糖醋鹽味精，對吧？老師？”

老師當(dāng)場暈倒……

7、濟(jì)公去一家飯館吃飯，他用扇子朝左邊扇三下，他左邊的顧客一下子捂著鼻子跑開了。

他又朝右邊扇三下，右邊的顧客也捂著鼻子一下子散開了。

老板娘正想走到他面前討個說法，濟(jì)公又朝著她扇了三下。

老板娘轉(zhuǎn)過身子無奈地瞅著他說道：“你走吧，我不收你飯錢了?！?/p>

濟(jì)公嘆了嘆氣，說道：“太傷自尊了?！?/p>

8、某晚，和女友約會，突然，女友用手輕輕地揉著我的那個部位問：“親愛的，你這地方怎么鼓鼓的？”

我一時沒反應(yīng)過來。她隨即用另一只手摸著自己的相同部位說：“我怎么不會?。俊?/p>

我笑著說：“那東西只有男人才有?！?/p>

女友好奇地問：“那是什么東西？”

我淡定說：“哦，你說這個呀，兩個字~~~~~喉結(jié)！”

9、甲：每次逛街，我老婆都讓我拿著她的包！像個跟班跑腿的，這讓我很沒面子！

乙：你不會讓她自己拿??？

甲：但，我很害怕她發(fā)怒！

乙：老婆有什么可怕的！我從來就不怕！

甲：我真佩服你的膽量！

乙：每次逛街，都是我老婆替我拿包！...

這時，乙的老婆走過來了...

乙大聲：...這樣，我就可以騰出手來，背著她逛街了！