一個人之所以抗拒做某件事，是因?yàn)橐粋€容易被忽略的事實(shí)：這個事是苦的，所以本能要他抗拒。

當(dāng)孩子不愿意配合你做出某個行為，是因?yàn)檫@個事對他來說是苦的，是因?yàn)樗诔惺苤撤N苦。所以，他不愿意做。

苦，就是痛苦?？赡苁谴笸纯?，可能是小不舒服，總之吃起來滋味就是苦的。

可不愿意看到這個苦的父母則會覺得：你不做，是因?yàn)槟恪坝袉栴}”，你懶、你不懂事、你還小……然后要求孩子不要抗拒這些苦，要自覺、甚至積極地吃下這些苦。仿佛這些苦不存在，仿佛這些苦是甜甜的巧克力。

比如說，當(dāng)孩子愛發(fā)脾氣，很多媽媽會指責(zé)孩子被寵壞了、脾氣差。其實(shí)我們不需要對他的行為進(jìn)行評價，不需要教育他該不該發(fā)脾氣，而是先去好奇：

他在承受著哪些承受不了的苦，而發(fā)脾氣？

可能是沒有人聽到他，他感覺到了絕望；

可能是有人在強(qiáng)迫他，他感覺到了窒息；

可能是他得不到想得到的東西，他感覺到挫敗。

通過發(fā)脾氣，他可以用力發(fā)出自己的聲音來解決自己的苦。孩子的偏差行為，只是他在解決自己苦的方案。

比如說，老大不待見妹妹。有的媽媽想制止孩子這種行為，覺得一家人為何要敵對。其實(shí)更應(yīng)該了解的是：

老大在承受著什么苦，而不想待見妹妹？

可能是他感覺到了媽媽不公平而委屈；

可能是他感覺到了自己被妹妹欺負(fù)而委屈；

可能是他覺得自己的愛被侵占了而委屈。

他只能通過不待見妹妹來反抗，照顧自己的委屈。

很多媽媽對孩子的苦不苦并不感興趣，她只對孩子吃苦的反應(yīng)感興趣。她會因?yàn)閷@個苦不理解、不合理、不應(yīng)該，而忽視這個苦、要求孩子不要對苦起反應(yīng)。但你要知道：

無論孩子有什么不合理的反應(yīng)，那都是孩子在受苦的證明。無論這個苦合不合理，他都在受苦。并不會因?yàn)槟阍u判不合理、不應(yīng)該，苦就沒了。

你可以感謝孩子的抗拒。

能抗拒苦，還是個很好的事情。如果一個人的苦長期被忽視，他就會喪失了抗拒苦的能力。這才是可怕的。

他的苦不被看見、不能消化、不被允許，就會累積，他只能一個人默默吃下。這些累積會讓他的內(nèi)心越來越脆弱。有一天他終于吃不下這些苦的時候，就會用極端的方式來緩解。

孩子在抗拒苦，是因?yàn)樗€想自救。

有的媽媽無法面對孩子的苦、也無法幫助孩子消化苦，所以她就會選用制止孩子的行為來處理。其實(shí)就是在幻想：

我只要不讓你表達(dá)苦，你就沒有在受苦。

并且，有的媽媽為了緩解自己的內(nèi)疚，還要逼著孩子承認(rèn)自己的行為是愛，要感激，要聽話，要孝順，要承認(rèn)媽媽這樣都是為了你好。

當(dāng)我們理解了孩子吃什么苦，我們就有了做些讓他舒服的事的可能。你永遠(yuǎn)要記得：
孩子的“問題”不是問題，那只是他僅會的解決自己在受苦的方案。

我們要想真正去愛一個人，去愛孩子，首先要理解他在受什么苦。如果理解不了，起碼可以說一聲：感謝你用自己的智慧，找到了解決苦的方式。

雖然那不一定是最好的，但那是他生命力的表現(xiàn)。他不想吃這些苦，他用自己的方式解決了這些苦。

如果你不能幫他，請先不要去評判他解決自己苦的方案。

如果你想更愛他，你可以去教他新的、健康的、有效的解決苦的方案，而不是熟視無睹。