我的大學(xué)生活，基本是在【認(rèn)識(shí)自己→懷疑自己→再認(rèn)識(shí)自己→再懷疑自己】的循環(huán)中度過的。若還要加一條線的話，就是【認(rèn)識(shí)世界→懷疑世界→再認(rèn)識(shí)世界→再懷疑世界】。如此循環(huán)往復(fù)，讓人的認(rèn)知螺旋前進(jìn)，我也變成了現(xiàn)在的我。

誰還不是艘忒修斯之船了呢？

當(dāng)然這一切不是沒有代價(jià)的，我就經(jīng)歷了幾次幻滅。

包括現(xiàn)在這次。

看到自己的現(xiàn)狀，和曾經(jīng)的規(guī)劃背道而馳，被想象中的自己無情拋下，這種感覺怎么會(huì)好受呢。然而直到現(xiàn)在，我也依舊沒有找到能坦然面對(duì)自己那些致命缺點(diǎn)的方法?？梢哉f，我還有很長的路要走，然而，這條路我還走的下去嗎？我還確信這條路是正確的嗎？

有一個(gè)問題困擾了我十個(gè)月，剛開始的時(shí)候，這個(gè)問題只是生活中不起眼的一朵小烏云，我以為會(huì)和其他事情一樣很快便能拋之腦后，然而這個(gè)問題追究的越深，挖出來讓人難受的問題越多，最終它們像黑洞一般把我吸了進(jìn)去。只是一段讓人十分痛苦的時(shí)光，直到現(xiàn)在我依舊沒有擺脫它們帶來的影響（或許我永遠(yuǎn)擺脫不了了）。

我曾經(jīng)悲憤地說，在痛苦的清醒和幸福的沉睡中選一百次，我一百次都選擇前者。然而第一百零一次，我還會(huì)選擇前者嗎？當(dāng)我經(jīng)歷了幾個(gè)月的折磨后，我還會(huì)選擇前者嗎？

這是一段通向深淵的旅程，所有幫助過我的人和思想，最后都會(huì)成為我的負(fù)擔(dān)，成為我的夢(mèng)魘。我們到底該相信什么？我們到底有無必要去相信【誰】？我們?yōu)榱俗非笳胬矶叩脑絹碓竭h(yuǎn)，卻有沒有想過真理就在我們出發(fā)的地方，但被自命不凡的我們所遺漏了？我們是不是真的一開始便看到了答案，但反復(fù)幾次后才最終選擇相信？這痛苦的反復(fù)究竟有無意義？

可是我們又如何證明自己看到的是對(duì)的呢？若無法證明，那又有什么相信的必要呢？

我曾經(jīng)不屑地認(rèn)為，我們之所以會(huì)覺得幸福，只是因?yàn)槲覀兩朴谶z忘罷了。然而，我確實(shí)可以在很長一段時(shí)間內(nèi)把別人的不幸牢記在心里，牢記到每天睡覺前都要像二丫一樣把list默念一遍。可是這除了帶來自己本不應(yīng)該承受的痛苦，浪費(fèi)了本應(yīng)集中精力去提升自我的時(shí)間，還有呢？我真的努力了一百次去選擇了前者，但是第一百零一次呢？還要選擇痛苦的清醒嗎？

可是我真的是清醒的嗎？亦或者只是沉睡在一個(gè)痛苦的，別人精心編制的夢(mèng)里呢？

紅藥丸和藍(lán)藥丸，到底是選藍(lán)的還是紅的？你選擇的紅，到底是真的紅，還是看起來像紅的？

在這反反復(fù)復(fù)的拷問中，我發(fā)現(xiàn)自己的心里有兩股完全相反的力量時(shí)刻沖擊著我。由此又生出一種強(qiáng)烈的自我毀滅的沖動(dòng)?！具@也是標(biāo)題中“破碎”的緣起】我很想知道是否別人也有這種強(qiáng)烈的自毀傾向（自殺是唯一真正的哲學(xué)問題 ——加繆）。是啊，人怎么可能不想自我毀滅呢？沒有自我毀滅沖動(dòng)的人，他們的人生該多么無趣啊。

都怪毛姆，把高更這個(gè)拋棄妻女的垃圾寫的如此充滿神性，卻隱瞞他雖在塔希提卻回了好幾次巴黎的惡臭事實(shí)。然而，哪個(gè)男的心中沒有拋下一切為了理想重新開始的沖動(dòng)呢?；蛘哒f，拋棄一切束縛去追求自由呢？追求自由如此一件偉大的事若沒人知道豈不是比得不到自由本身更難受嗎？所以高更可以拋棄妻女去塔希提，所以高更即使拋棄妻女也不忘回巴黎提醒藝人不要忘記他。

太惡臭了。所以，當(dāng)人認(rèn)識(shí)到自己有多么惡臭的時(shí)候，強(qiáng)烈的自我毀滅的沖動(dòng)便在所難免了。

當(dāng)人花了很久卻依舊沒有找到可以坦然面對(duì)自己致命缺點(diǎn)的方法的時(shí)候，這種自我毀滅的沖動(dòng)便壓抑不住了。

然而由于人的惡臭，自我毀滅又是萬萬不敢的。最多只能自我墮落罷了。

多么可悲啊。這種臭味，是用墨香和銅臭都洗不掉的。

我還有【愛】別人的能力嗎？若沒有，當(dāng)初為何要選擇去感受他人的痛楚？人類的悲歡往往互不相通，您的所作所為最終影響的也不過是自己罷了。感動(dòng)了自己，糟蹋了身體，蹉跎了歲月，真是讓精致的利己主義者們看笑了。所以這份【愛】也是瑕疵的，是停留于心中卻無法實(shí)施的空想的【愛】。

是的，孤獨(dú)久了，便只能靠空想出來的情感過過日子，而這自我陶醉又會(huì)阻擋真正的情感。以至于當(dāng)哪天真的有人愿意伸出援手，自己只能選擇后退，來維護(hù)心中假想的小世界。

這種自怨自艾真的太真實(shí)了。

你說，真的存在絕對(duì)的標(biāo)準(zhǔn)，把我們的一舉一動(dòng)都準(zhǔn)確的映射下來嗎？等我們死后，真的會(huì)有一把標(biāo)尺來衡量我們一生的善惡?jiǎn)幔?/p>

非線性的世界，存在絕對(duì)的標(biāo)準(zhǔn)嗎？

我們?cè)撓嘈攀裁?，或者，我們?cè)撓嘈拧菊l】？

我知道這些問題有無數(shù)人想過了，但看書，會(huì)有標(biāo)準(zhǔn)答案嗎？

每次想這些底層問題的時(shí)候，我都感覺自己在破碎。

越去追求永恒與絕對(duì)，自己便越混沌。靈魂都變得不那么純粹，那我還為什么要繼續(xù)前行呢？

陀思妥耶夫斯基說，人與機(jī)器的區(qū)別，在于人能做傻事。

我確實(shí)不太精明，所以我討厭精致的利己主義者。

但是，如何能跳出原有的桎梏呢？！

托爾斯泰晚年選擇去勞動(dòng)，但是，但是！他睡覺的時(shí)候，還是回到了自己的床上啊！

我們可以去印度貧民窟住一周，一個(gè)月，感慨人的不平等，抒發(fā)悲天憫人的精神，但是，我們無法變成他們，甚至，我們根本不愿意變成他們??！

錢，知識(shí)，閱歷，這些時(shí)間帶來的副產(chǎn)品，到底是成就了我們，還是限制了我們？

是不是活的太久，就忘了為什么而活？

我不知道，因?yàn)閯e人告訴我，存在本身是沒有意義的。

不過，難道我們受的教育，只是讓我們實(shí)現(xiàn)所謂的階級(jí)躍遷嗎？

這不就是放牛娃放牛，放牛娃的兒子也放牛嗎？

的確，如果活都活不下去了，我們就是nothing。但是難道有了生命，我們就可以是something了嗎？

失去獸性，真的失去一切嗎？有沒有可能，得到一切呢？

人最倒霉的事情就是，時(shí)時(shí)刻刻要為自己根本無法知道答案的問題作出選擇。

我們生下來，便注定要像吉普賽人一樣流浪，因?yàn)槲覀儽緹o家可歸。

離返校還有一個(gè)月。