1、顧客：皮包，多少錢？

老板：1000！

顧客：皮鞋呢？

老板：200！

顧客：可是看起來他們用的皮料都差不多啊，價格怎么相差那么大？

老板：因為那他們待遇不同！

顧客：不都是給人用的么？

老板：一個是經(jīng)常踩到狗si的鞋一個是見錢就收的包！

2、螞蟻和大象結婚

螞蟻和大象結婚兩三天，就要離婚。

法官問原因，螞蟻說：“能不離嗎？接個吻都要爬20來分鐘！”

大象生氣到：“離，堅決的離！親個嘴兒都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又吹沒影了?！?/p>

結果它倆沒離成，不久后大象死了，

螞蟻一邊哭一邊罵道，草泥個祖宗的、我這輩子啥也不用干了，光埋你了。

3、一對夫妻逛街，忽然看到街上有個老太婆摔倒了，很是可憐！

女的沖過去就要扶老人，但是一把被丈夫拉住了！

丈夫：老婆，最近訛人的案例，特別多，咋們別管這閑事了！

老婆上去就是一巴掌！

老婆：你不扶也就算，還讓我不扶！那可是我媽??！

4、某君兒子沒考上大學，便找到在國企做董事長的老同學。

董事長很爽快：讓他來做副總經(jīng)理吧，月薪五萬，每天例行開會就行了。

某君：給個一般職位就行。

董事長：做總經(jīng)理助理吧，月薪2萬，給總經(jīng)理倒倒茶就行。

某君：還是從普通業(yè)務員做起吧。

董事長：我們的業(yè)務員起碼要碩士學歷，薪水很低，還欠薪。

5、單身久了真的會出事。

今天在外面吃飯，老板娘一直在催她女兒找對象。

我看她女兒長得挺漂亮的，就暗想要不我一會兒去搭個訕。

一直想著，結果結賬的時候鬼使神差的叫了一聲：“媽，結賬！”

6、準備租房子，看到一條租房的信息，打電話過去。

對方說：“是我兒子出租房子，但他現(xiàn)在不在家?！?/p>

某人問：“是季付還是月付？”

聽了這句話，對方勃然大怒：“什么繼父、岳父？！我是他親爹！”

7、星期天我去同學家玩了一天，下午5點同學的父母回家了，做好飯我老遠就聞到香味了，同學的媽媽從廚房出來問我：“玩了一天餓不餓??？”

我說：“有點兒?！?/p>

同學媽媽就說：“餓了就快回家吃飯吧。”

我就走了。。。

8、甲問乙：“為什么要把一些歌稱作神曲？”

乙回答道：“所謂神曲，就是與其它的歌曲在風格和作曲旋律等有很大的不同，而且還很好聽。此曲只應天上有”

乙豁然開朗：“原來是這樣！聽了龔琳娜的神曲《忐忑》等歌曲時，我一直以為神曲是神經(jīng)病作的曲子！