我在家自學(xué)如今已經(jīng)是第七個年頭了。我每天學(xué)習(xí)十幾個小時，嚴格按照學(xué)習(xí)計劃，就等明年出山向世人展現(xiàn)自我呢。話說進入2023年后我狀態(tài)真的超好，覺得看事物非常清晰，不再像過去一樣深陷在道德的批判中無法自拔。（我是學(xué)歷史的。）可以說終于熬了出來，就像educated的作者一樣，經(jīng)歷無數(shù)次絞盡腦汁的思考，掙扎和孤獨之后總算達到了一種境界。但是這樣的美好時光只與我相伴了兩個月就無情地拋棄了我。我現(xiàn)在感到無助，崩潰，舉步維艱，我實在不知道該怎么辦。

我喜歡一個女孩，十多年了。她是我的小學(xué)同桌，我們一起坐同桌兩年。我對她念念不忘，耿耿于懷。我小時候女人緣比較好，單單就她撕過我的情書，之后上初中見我也沒有好臉色。（除這兩件事之外她對我不錯。）我上初中時狀態(tài)非常囂張，因為人緣不錯，都快橫著走了。但唯獨見她我得躲著走。之后我又夢到她無數(shù)次，夢里她多半對我擺個臭臉，或者對我愛搭不理。我這一生中沒有哪個女孩這樣對過我。雖然如此，我非常確信我不是因為這些而喜歡她的，只能說這些因素只占很少一部分。她給我的感覺一直都是獨一無二的，是我唯一一個可以用goddess去形容，或者用桓女兢兢躲兔窯這樣的詩句去形容的女孩。

我是個殘疾人，所以我的愛情很卑微。我多年來一直未曾找過她。我只在2014年加了她的qq，她沒同意。但她曾經(jīng)連續(xù)兩天去我空間看過，我后來才知道。同年我也見到了她，她騎車我走路，我們擦肩而過。她依舊一副臭臉，我則震驚之余不知如何是好。我一直覺得她討厭我，因為我那時候一直喜歡她卻和別的女生表白，而且一談戀愛就談了倆個，這事沸沸揚揚。我是和她們倆玩完之后再給她情書的，結(jié)果直接被她撕成了碎片。這是六年級的事。

兩年前的今天我寫完了小說，也就是個270萬字的自傳。我在同一天按照早就決定好的去加了她的微信。我害怕她不加我，所以我想了很多策略。我先讓我一個同學(xué)問了她在哪上班，我打算和我同學(xué)一起去找她，讓我同學(xué)向她要微信，然后我再“順便”加她。對，我就是卑微到這個地步。不過我沒有那么做，我還是直接加她了，說我是她的同學(xué)。我加她之后她非常熱情，直到我說“我是不能過38線的那個人”為止，她一句“不認識”說完我就進入了她的黑名單。可想而知我當時的心情。我知道她不會加我，但我沒想到她那么絕情。我又把我早就寫好的東西通過群里的臨時會話發(fā)給了她。之后我一年多沒緩過勁，但是我利用了她的態(tài)度更加發(fā)奮學(xué)習(xí)。等到一年半的時候我就差不多釋然了。

本來這就是我們的結(jié)局了，但沒想到的事情發(fā)生了。過年時我聽一個男同學(xué)說她的雙胞胎姐姐得了抑郁癥，情況很不好。我以前得過焦慮癥和抑郁癥，靠著自己的努力慢慢走了出來，我深知這種病多么折磨人。我想要幫助她姐姐，但是她姐姐情況不好已經(jīng)不能拿手機了，而我想這病耽誤不得，于是我考慮了幾天后和她發(fā)起臨時對話好好地指導(dǎo)了她一番。你說我完全沒有私心是不可能的，不過我清楚她討厭我。所以我想她只有百分之10的希望加我，是的，她加我了。說我分析的對，我善良，我優(yōu)秀。我知道她刻意與我保持著距離，所以我連她的空間都沒看過。我也是個自傲的人，不想再對她表現(xiàn)出什么。

她不該特別關(guān)心我。她沒想到我電腦端能夠看到特別關(guān)心的個數(shù)。自從她特別關(guān)心我之后我就日思夜想她什么意思。我老早以前就想再見她一面，我想看看她的樣子，僅此而已。我只見過她17年的照片。我明白她不會答應(yīng)，我就掙扎，煎熬。后來我覺得長痛不如短痛，干脆和她說了吧，不同意我就刪除她，這樣我也解脫了。若萬一同意我也沒有和她談的打算，我清楚不可能。

我說出了想法，她沒回應(yīng)我。我把她刪除了。過了幾天我接到了我們班男同學(xué)的電話，就是給我說她姐得抑郁癥那個。我們的關(guān)系很好。他說她有對象了，讓我別想了。說他以前有過經(jīng)驗，見一面更把持不住，不如不見。我不以為然，我覺得他是在騙我，因為他過年時還說她沒有對象，這才幾天就有了，太快了吧。我也不認為我把持不住，我自視不低，覺得他是在想當然。

他給我打完電話我又給她發(fā)起臨時會話，我非常傲嬌，說的話不留什么回旋的余地。她說之所以讓別人代她轉(zhuǎn)達是因為不知道咋回我。我給她說你不用多想，不要看在我善良的份上，想怎樣就怎樣。她說她有對象，給我道歉。并且說了她對象，我覺得她沒有騙我，但我總是懷疑她有沒有對象。我說你沒有對象就會和我見面嗎？她說其實沒必要見面，她不想回首過去，一段時間過去就是過去，要向前看。我說我也不想見面了，不用再說什么。她又說我是活在過去，活在幻想里。我說她沒資格這么說，她一點也不了解我。之后她又挽留我，想重新加我好友。她的種種舉動都讓我浮想聯(lián)翩，她要是絕情點就好了，可她沒有。我最后把她屏蔽了，我傲嬌的性格沒有給事情留下余地。

然而接下來我整整掙扎了兩個月，我一直想告訴她我不是活在過去，我想她或許會同意見面，我想她對我有情義，重視我。我最后實在忍不住又去找了她，她沒有猶豫，直接加了我。我給她說了這些話：

本來我想一年之后再給你說這些的。我知道你有對象，我這么說不太合適。我不想做這樣的事情。我也知道說了也沒啥實質(zhì)性意義。于是我就掙扎了兩個月。其實我清楚我給你說這些都無所謂，反正你也可能快結(jié)婚了，我算個啥？我知道不喜歡一個人就不會在意什么。說到底我就是忍不住，對你沒有抵抗力。。。我說這些話也是為了釋懷，也算不辜負我自己。

一開始我確實覺得自己可憐，這么大了還忘不了個小學(xué)同學(xué)。但是后來，在我?guī)缀跗戳嗣啄旰笪蚁氲倪€是你。因為你對我而言是最純粹的，無價的東西。你不是靠我努力才擁有的，所以你比所有東西都貴重。我這些年經(jīng)歷的現(xiàn)實太多了，看的歷史也都是赤裸裸的現(xiàn)實。這些現(xiàn)實在我這里已經(jīng)over了，人一旦經(jīng)歷什么過了頭就會出問題。勾踐就是臥薪嘗膽過了度成了變態(tài)。我想我也是在努力過頭之后覺得愛情這種東西并不美好。我需要愛情，它的過程美好，可起因并不是如此。我是個注重精神生活的人，可我的樣子必須得先有錢。就好像我喜歡月亮，我必須得先有便士。而我掙便士比別人難數(shù)倍，當我真正有便士時，我的月亮也不那么美麗了，因為它全是靠我的努力得來的，我不相信什么緣分，這一切都是我的努力所致。所以只有你是我純粹的月亮。你一直都是我的第一選擇。

我解釋了我不是活在過去，我是在找尋對我而言真正有價值的感情。另外，你的樣貌可能變了，什么都變了。但是有一點不會變，那就是感覺，我只相信感覺。而你給我的感覺是獨一無二的。人會變，感覺是永恒的。我其實還是害怕見到你，我不知道我會興奮到什么程度。就連我狀態(tài)最好的時候見到你都會繞著走....

我知道幾人對初戀戀戀不忘的，有小學(xué)的，有初中的。有兩個人你還都認識。那是在追求到對方把他們刪除好友后他們才善罷甘休的地步。他們對第一次喜歡的人沒有抵抗力，哪怕那現(xiàn)在也是。其實吧，你說白了就是對我沒興趣，不然什么都不是問題。咱小學(xué)還成過好幾對，想必你有所耳聞。我也算你的追求者里最瘋狂和最冷靜的人了。我什么都沒做過，我知道你沒有意愿，我再去做什么顯得不太gentleman,我不想對你造成困擾。

說起來我已經(jīng)十一年沒有邀請女的出來了，十年沒有對誰表白過了。你是我最后一個主動去邀請的人了。本來在此之前我覺得我再也不會去對誰說此類話了，但是我對你沒有抵抗力，我清楚你會拒絕，這樣我也就不想了。而且我確實是有了和你見面的勇氣，這在過去是無法令我想象的。

我了解自己的情況，別人要想和我在一起面對的壓力肯定不小。我又是個自我感覺良好的人，不想讓自己的感情在別人那里不值錢，所以上次我們對話時，我的很多話不太妥當。我是喜歡你的，我得承認。這么多年你也是激勵我前行的動力之一吧。在我小說里女主角在男主角眼里用物來表示的話就是冰·水·云·花四個階段。只不過我們的順序有點不對。你對我來說就是云，純潔無暇，可望不可及。我也很高興你對我不再冷冰冰的，挺好的。

我曾經(jīng)也喜歡過幾個女生。最接近成功的是在網(wǎng)上認識的那位。我們聊的情投意合，她提出見面的。我告訴了她我身體有問題，然后就沒有然后了。所以我在感情方面基本上就是龜縮防守，我能去做什么呢？做什么都不會成功。我只能讓我自己變得強大去吸引別人。但是這太不容易了，還好我挺了過來，我雖然不一定會成功什么的，但是我覺得我將來多么幸福都是我應(yīng)得的。反正我太喜歡和女的在一起了，但是我十幾年都沒有和女的在一起了，當我感覺我有能力和女的在一起時，那個人最好是你。我是這么想的。

你確實運氣很好，可以和初戀在一起，實在是羨煞旁人。希望你們好好珍惜這段渴望不可求的感情，他被好多人望眼欲穿。

在你今后的生活中應(yīng)當盡量詢問自己的感覺，而不要相信什么算卦的。我是學(xué)歷史的，我可比算卦的人看的書多，深知這里面的門道。我也可以說我們倆的生日只差九天，九乃天之數(shù)，這預(yù)示著我們倆是天作之合。我上次見你是2014年，距離現(xiàn)在恰好九年，我們再次見面乃是上天安排。是的，可以這樣說，但是什么都不是。這只是我的一點小建議。

我前幾天退出了小學(xué)群，我實在不想去說些什么，我知道沒啥意義，但是終究不能釋懷。我想我在說出這些話時就會好很多了。兩年前我找你我是想克服自卑，于是我在我們五個人的微信群里高調(diào)讓邵亮去問你在哪上班，結(jié)果碰了個大釘子，你知道有些丟人。這次吧，我又說我只是想幫助··，我也確實這么想，我沒想到你會加我。然后我又對你說見面啥的，我覺得不太。。。反正我知道他能理解我，哈哈哈。小時候我一直在他面前說王圓怎樣怎樣，我那時候和她玩過幾次，現(xiàn)在算是顛倒過來了，頗為有趣。

這么多年我也算對自己有個交代。從畏畏縮縮到光明正大，我很開心我做到了。我為我自己盡了力，如此便好。唉，我還想吐槽下，史書上的言字是真滴多。

說完我還覺得有點embarrassed,我知道將來在感情里我不能再這樣了。我本想寫的優(yōu)美點，說來真誠也是一種美吧。

你就不用說什么祝福我的話了，我可以說祝福你的話。你繼續(xù)冰冷冷的就成。

我不想讓她說什么，可她又說了幾句，諸如讓我向前看的話。第二天她聽得次數(shù)最多的歌就成了假設(shè)錯過，并且一連好幾天都是如此。

我以為我說完這些事就好了，可我還是想見她，但是我已經(jīng)不能再見她了，我再見她我可能會親上去，我覺得對不起她男朋友。我看那么多書自詡為君子，但是君子太痛苦了。我第二天就讓她把我刪除拉黑。

十來天吧，我在痛苦的深淵里苦苦掙扎，然后我又換個號加了她，說是最后一次。她3分鐘后加了我，我又對她說：

昨天過得可以吧。

說完這些話也意味著我的unrequited love要結(jié)束了。

這些年我非常想見上你一面，看看的你的樣子，把模糊的記憶修復(fù)。我曾經(jīng)無數(shù)次騎車去東邊轉(zhuǎn)悠期望與你偶遇一次，我曾經(jīng)去過呂林家，她給我說過你家大概在哪。我后來才知道你搬家了。

我想我要是再次開口的話你會答應(yīng)我，但是我害怕見到你會控制不住自己做些什么事情，比如說來個Strong Kiss，這樣我很對不起你男朋友，所以我就沒那么做。

我本來想小小報復(fù)你一下的，我可以說我想見你一面，不需要和你對話。我就和我朋友坐在醫(yī)院的大廳里，你只需要出現(xiàn)在我的視野范圍給我揮一下手就行。等到你站在大廳里我在家中坐的時候我再給你發(fā)送這段文字。我終究沒有那么做。

我自問我這么多年絲毫沒有傷害到你，打擾到你。其實以前我對你有愧疚，我一直喜歡你卻和別人表白，我以為你是因為這個而對我臭臉相向。你也說了你沒有喜歡過我，那也就不存在什么愧疚了。

我不懂你為什么要那么對我，你如果沒有當著大家的面撕我的情書，如果14年見面對我微笑一下，如果沒有直接把我微信刪除我這些年來或許能夠好過些。我喜歡你十幾年了，或許是你人生當中最難得也是最紳士的人之一，可你看我得到了什么？除了痛苦你還給過我什么呢？

我和邵亮過年出來的時候他問我還想著你不，我說不想了。是的，我沒有到你直接把我刪了我還喜歡你的地步。我花了快兩年去釋懷你的這個舉動，不過這個舉動對我是有好處的，我更加努力去學(xué)習(xí)了。

他還說你現(xiàn)在沒有對象，所以我是在不知道你那么快就和初戀復(fù)合的情況下邀請你出來的。

你姐的事情我肯定要幫忙，我本來是想和她本人說的，她本人沒有手機，我想了想就和你說了。我只有百分之10希望你加我，因為我清楚你討厭我。

你加我之后我知道你和我保持了距離，我也不想干什么。你看我空間，又特別關(guān)心我，這我就不得不做點什么了。我沒看過的空間，我害怕?？墒悄闾貏e關(guān)心我我就看不懂了，在你看來可能沒什么，我是個普通人。不過在我看來你的任何舉動都會被無限放大。特別關(guān)心，你到底什么意思？我就開始去思考。你可能只是手滑，我卻為其絞盡腦汁。你談過幾次戀愛了已經(jīng)，我不知道你的水平怎么會這么low？

我邀請你出來見面，我真的是沒有想和你談的目的。我清楚你會拒絕，這樣我就不想了，我就解放了。我抱有僥幸心理，這么多年了你或許能給我一些除了痛苦之外的東西。你拒絕了，然后又和我說了一些話。還想加我，這就要了我命差不多。我每天都不能好好學(xué)習(xí)，去揣摩你到底是什么意思，你喜歡過我沒，什么什么的。我根本就不能好好學(xué)習(xí)了，我想過要提前出山，但這是萬萬不能的。我已經(jīng)學(xué)習(xí)了六年， 就差最后一年完善下英語我就可以去油管上用英語向外國人介紹中國文化了，是的，我為了確保我能夠取得一定成就必須如此。我年初的時候狀態(tài)非常之好，覺得看什么事情都清明透徹，這是我經(jīng)歷了無數(shù)孤獨·折磨后蛻變的成果。就在這時候，你出現(xiàn)了，而我也開始步履維艱。

我有再多知識都對你無能為力。你對我有愧疚，你加了我。過去你討厭我，刪我?，F(xiàn)在你成長了，你再加我。你想做什么就做什么，你不考慮別的。你的愧疚可以在男朋友的胸膛里融化，那并不算什么。但是我的痛苦就只能在黑夜里發(fā)酵，膨脹，堵在我的嗓子眼使我無法呼吸。我可以報復(fù)，我沒有。我到現(xiàn)在都不明白你為啥直接刪除我，我真的難以理解。你處理這件事情的水平真的是low level，我要是你絕不會至此。你對我可能就只有愧疚·感動·同情，這在我這里毫無意義。你如果哪怕對我有點動心你做出這些舉動我還可以理解，但是你沒有，所以我匪夷所思。我這一生沒有傷害過誰，我也不知道為什么要遭遇這些事情。你是對不起我的，我不能說對不起多少。你這輩子是無法補償我的。我不喜歡做任何沒有意義的事情，為了讓這件事情有點意義，我最后說一句話希望你能好好想想：這個世界對你不錯，你或許可以對它比現(xiàn)在再好點。

我即使付出了那么多，未來或許還是一個煙攤老板，和根本不喜歡的人在一起。我討厭那樣。

對了，你一直讓我向前看。我這么多年如果不向前看的話你能隔著手機屏幕和我對話嗎？恐怕是不能的。你可以和男朋友攜手向前看，我呢？我身邊除了一個喜歡了十幾年的你和一個模糊不清的未來外我能看什么呢？我看啥？你是感情的存在，當然能秒殺一切冷冰冰的英語文字，所以我不看你我看誰呢？我希望和你說完這些能好點吧，還有一年，我真的希望能好好過完。

我說這些話是夸張，主要責(zé)任在我。

到了三樓，世學(xué)沿著走廊向前走，穿過二班過道時，他將所有的注意力全部傾注在了窗戶里面那個世界中。哪怕鳥兒站在樹梢多嘴，昆蟲游走窗臺涉水，陽光羞怯似醉，世學(xué)自無心應(yīng)對，只向往著鏡子里的美。她的樣子模糊，仿佛夢里的花蕊，辯得清顏色，卻分不清真?zhèn)?。世學(xué)走至門旁，開著的門把白衣初戀介紹給這顆青澀初心，心戀上了那縷飄逸的白色，想再看一眼?？赡_步已經(jīng)走遠，世界搬出眼簾。往后歲月變遷，長嘆藕斷絲連。

我前些天看我的小說到了這段文字，發(fā)給你吧。

發(fā)完我又把她拉黑，刪除了她。而后又感到說的太過了。顯然，我依然沒法釋懷，就是想見她。但是我清楚她不會見我了。我看到她聽的歌成了你說最好的人會到身邊，我總想著有可能她沒法開口說喜歡，不過我的理智告訴我不可能。但是我還是嘗試了加她，想讓一切了斷。她給我說她只談過一次戀愛，別讓我造謠。又讓我堅強。還說她沒有什么對不起我。就把我刪了。我讓她再加我，因為我還有話要說。她沒加我，讓我在臨時會話里說完了話就把我拉黑了。

事情就是如此。我沒有釋懷，我還在掙扎。我想著一年之后去見她一面，可是還得等一年啊！