1、我有一個發(fā)小，很牛逼，他小學(xué)文憑。十年前身上揣著200塊錢來北京闖蕩。至今，身上還剩100多塊。。。

2、奶奶：你作業(yè)寫完了沒？

孫子：沒寫呢。

奶奶：都快開學(xué)了，你咋還一點(diǎn)沒動！

孫子：這充分說明了我將來是要成就大事的人，因?yàn)槲覊虺林潇o，臨危不亂。

奶奶：你能堅持到交作業(yè)，那才叫真冷靜。

3、跟姐姐、姐夫去爬山，那個山上有一個叫回音壁的地方，很多人都在那兒喊。。。我和我姐都走了，姐夫卻停下來大喊了一聲“都他丫的別動，把錢交出來!!!”頓時所有人都安靜了。。。。

4、一室友太邋遢了，一次看他穿了很久的襪子還不換，就忍不住說他：該換襪子了。。。

他來了一句，我買了五雙一樣的。

我相信了他，不久后，我發(fā)現(xiàn)他那四雙嶄新的襪子了。。。

5、公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說：“我有了”那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼睛看著我，空氣凝固了三秒鐘，然后那女的“啪”的給那男的一巴掌就下車了，我還沒來得及說完：“讓個座給我唄？”

6、甲：咋了？跟丟了錢似的。

乙：真是丟了錢。今年單位發(fā)的年終獎，讓老婆發(fā)現(xiàn)了，全沒了！

甲：藏個私房錢，咋這么不小心，我不是教過你嗎。

乙：跟你學(xué)，藏電腦音箱里，還是被老婆偵察出來了。

甲：不會吧？藏的時候讓她看見？她怎么知道？

乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。

7、一哥們家離公司近，每天步行上下班，前幾天突然和他老婆說：明天我要開車上班。他老婆很詫異：換工作了?他：不是，只是每天運(yùn)動的步數(shù)比不過同事，準(zhǔn)備開車停遠(yuǎn)點(diǎn)再走到公司去。。。

8、老婆在紙上寫了一大堆數(shù)據(jù)，然后跟我說：“你看，每個月供房、供車、柴米油鹽、水電費(fèi)、孩子的花費(fèi)。。。你的工資就這樣沒了?！?/p>

我：“那你的工資呢？”

她：“我的工資關(guān)你什么事！”

9、講一個聽到的笑話，一對小情侶逛街，走到一個賣指甲剪的小攤上，女孩叫男孩過來說：我買個指甲剪吧，給你把指甲剪了，那個男的死活不同意，就是不剪指甲，然后那個女的火了，大吼：好，你不剪指甲的話，晚上你別扣啊。。。。。別扣啊。。。。

10、外甥女放學(xué)回家嘟著嘴說：最討厭數(shù)學(xué)課了，還討厭體育課。我：討厭數(shù)學(xué)能理解，為什么討厭體育課?外甥女：因?yàn)轶w育課動不動就上數(shù)學(xué)課!