“媽，我想見你?！彪娫捓?，兒子語氣平靜，卻隱約透著一絲怪異。

然而母親并未覺察。

她太高興、太喜出望外了！

——因為兒子已經(jīng)很久沒給她打過電話了。

“好、好、我這就過去······我飛過去······機票······我、我買機票······”母親激動得有些語無倫次。

3個多小時以后，母親終于風(fēng)塵仆仆地出現(xiàn)在兒子面前。

然而出現(xiàn)在她面前的，卻并不是只是兒子一人，而是同時還有幾個身著制服、神情肅穆的警員。

兒子面無表情地看著她，那樣子完全像是在看一個陌生人。

忽然間，一道炫目的白光狠狠地刺痛了她。

那是一副锃亮的手銬。

“······兒子······”母親說著就要撲上去抱住兒子，但兒子卻靈活地一閃，冷冷地躲開了。

“······兒子，我是媽媽，最疼你的媽媽······”母親淚流滿面。

兒子突然冷笑一聲，眼神銳利地盯著母親：“可是你毀了我······是你害我走到這一步的?！?/p>

說完，兒子頭也不回地在警員的押送下走出了門外。

“能不能管管你兒子？”

“他還小，由他去吧。”

“他成天東游西蕩，衣來伸手飯來張口，啥事兒不管、啥事兒都不操心，你就不能說說他？”

“你別管，他跟你不一樣，他是男孩子······”

往事浮上心頭，母親不由得頹然跌坐在地上，一時間悔恨得肝腸寸斷。

她無論如何都不敢相信，自己自認(rèn)為無私偉大的愛，竟然成為了葬送兒子的劊子手！

殊不知，無論多么了不起的愛，一旦錯在了起點，結(jié)局便極有可能南轅北轍，甚至走向“萬丈深淵”。

尤其是以下一些“愛的誤區(qū)”，更是需要我們加倍警惕：

誤區(qū)一：愛=毫無原則的偏袒。

不知道從什么時候開始，一些男男女女開始越來越崇尚這樣一句話，大意是：我要的不是你的愛，而是你的偏愛和例外。

乍一聽，似乎很美好。

畢竟有了“偏愛”、“例外”這樣的字眼，看上去才顯得足夠重視、足夠獨一無二，不是嗎？

然而，若是為了有別于愛情以外的其他人——這難道不是“愛”本身應(yīng)該具有的屬性嗎？

如果不是相對于其他人的“例外”，還能稱之為“愛”嗎？

因此，這里所說的“偏愛”和“例外”，其實指的并不是愛情本身的排他性，而是一種放棄原則的偏袒和溺愛。

也就是說，雖然你知道某些事情并不在對方能夠接受和認(rèn)同的范圍之內(nèi)，但卻希望他可以為了你而甘愿接受或者認(rèn)同。

聽上去······貌似挺感人。

遺憾的是，這種所謂的“愛”，十有八九都深藏隱患。

因為一個人的原則和底線往往不會輕易改變。就算暫時退讓、妥協(xié)，也往往只是一時的權(quán)宜之計。而“權(quán)宜”的背后，要么是別有所圖，要么很可能就是為將來埋下了一顆難以預(yù)料的“定時炸彈”。

就像《流金歲月》里蔣南孫的第一任男友章安仁，最初為了跟蔣南孫在一起，即使蔣家人再怎么嫌棄他的家庭出身、傷害他的自尊心，他都能夠委曲求全、隱忍不發(fā)。

然而，一旦蔣家敗落，他的隱忍、他的妥協(xié)，便立刻統(tǒng)統(tǒng)失效。不但對蔣家人，就是對蔣南孫本人，他也完全失去了以往的耐心和包容，并最終選擇了分手離開。

而在親情關(guān)系中，這種不講原則的偏愛和袒護則更是貽害無窮。

最常見的便是重男輕女，或是偏愛年長或者年幼的子女。

然而最顯而易見的一個事實卻是：被偏愛的，卻往往很大概率會成為最令人失望的那一個。

原因便在于——“被偏愛的永遠(yuǎn)有恃無恐”。

正因為有恃無恐，所以往往會忽略和拋棄很多重要的東西，比如個人努力、責(zé)任感、積極性、關(guān)懷他人······等等。

而一個人一旦長期缺失這些重要的個人素質(zhì)，如何能最終成為一個杰出、優(yōu)秀的人呢？

非但如此，愛的偏袒還會使其他家庭成員產(chǎn)生心理上的失衡，導(dǎo)致失落、自卑或是怨懟不滿，從而破壞了整個家庭的幸福與和睦。

失去了家庭的幸福與和睦，一個人即使被偏愛，又何來真正的幸?？鞓房裳阅?？

誤區(qū)二：愛=提供最好的待遇。

有句廣告詞叫“愛他就給他最好的”，一直以來可謂深入人心。

聽上去的確沒毛病——不給最好的，難道給最差的？

然而所謂“最好”，如果把握不當(dāng)，很多時候非但并不見得“好”，而且還可能不亞于一劑慢性的“毒藥”。

因為習(xí)慣了所有的“好”，便很容易對一切都覺得理所當(dāng)然、習(xí)以為常，于是便忘記了珍惜，也忘記了感恩和回報。

因為擁有的一切來得太過輕易、不費吹灰之力，所以揮霍起來往往也更加隨心所欲、無所顧忌。

因為習(xí)慣了養(yǎng)尊處優(yōu)，于是便忘了居安思危、未雨綢繆，甚至更可能喪失了應(yīng)有的斗志及行動力，難以應(yīng)對任何新的狀況或是逆境。

就像電影《活著》中原本出身富貴的大少爺福貴，縱然守著金山銀山，卻也在短短幾年之間就敗光了所有的家產(chǎn)。

雖然現(xiàn)實生活中類似的例子并不少見，但卻很少有人真正引以為戒。

因為愛一個人而對他“好”，幾乎是所有人的一種本能。

然而所謂“本能”，有時候也代表著“初級”，或是某種程度的有待打磨和推敲。

簡單點說，在“愛”的關(guān)系當(dāng)中，只懂得對人“好”，是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。

真正愛一個人，與其說是給他“最好的”，倒不如說是要給他“最有益的”。

正所謂“授人以魚不如授人以漁”，提供現(xiàn)成的“甜頭”，不如教他如何憑借自己的能耐去獲取和創(chuàng)造“甜頭”。

因為再多現(xiàn)成的好處，也不可能面面俱到，或是永遠(yuǎn)取之不盡、用之不竭。唯有自身能夠創(chuàng)造與獲取，才可能保證源源不斷的供給。

道理雖淺，卻總是被人視而不見。

尤其在親子關(guān)系當(dāng)中。

愛心拳拳的爸爸媽媽、爺爺奶奶，總是想要把自己擁有的一切好東西都竭盡所能地給到自己的后代。所謂“衣來伸手飯來張口”，在他們看來非但不存在任何問題，甚至還是他們引以為榮的資本。

他們根本不會想到，養(yǎng)在溫室里的嬌花嫩草，一旦失去了溫室的庇護，又將如何應(yīng)對外面的凄風(fēng)苦雨、日夜煎熬。

而真正懂“愛”的父母、長輩則不然。

他們永遠(yuǎn)不會選擇憑借自己的身軀去為子孫后代擋風(fēng)避雨，而是會教導(dǎo)他們像自己一樣，運用自己的勇氣和智慧在風(fēng)雨中牢牢護住自己。

因為真正的“好”，并不是外在事物的堆砌，而是讓它內(nèi)化成屬于自己的特質(zhì)。

誤區(qū)三：愛=即時滿足。

熱播劇《流金歲月》中，倪妮飾演的“灰姑娘”——朱鎖鎖的感情戲頗有看點。而跟她有著感情線的兩個男人——老成穩(wěn)健的企業(yè)家葉瑾言、單純直率的富二代謝宏祖，則更是展現(xiàn)出了兩種教科書級別的、截然不同的愛情觀。

毋庸置疑，無論是葉瑾言還是謝宏祖，他們都是愛著朱鎖鎖的，但他們“愛”的方式卻是大相徑庭。

葉瑾言明知朱鎖鎖愛的是自己，卻仍然忍痛選擇了讓她離開。原因就在于，從長遠(yuǎn)看來，他并不確定自己跟年齡懸殊的朱鎖鎖在一起，對于朱鎖鎖來說會是一個不錯的選擇。

而謝宏祖則是明知道朱鎖鎖愛的是葉瑾言，卻依然窮追不舍地讓朱鎖鎖嫁給了自己。結(jié)果婚后不久，事實就證明他非但沒有給予朱鎖鎖幸福的能力，甚至還對她造成了極大的傷害。

韓寒說：喜歡就會放肆，但愛就是克制?？芍^是對于這兩類感情的最好注解。

追求即時滿足，往往是因為愛得太淺。而真正愛得深刻的人，才會為之考慮長遠(yuǎn)。

因為眼前的快樂往往太過短暫膚淺，而長久的幸福才足夠意義深遠(yuǎn)。

愛情如此，親情又何嘗不是如此？

有的父母對孩子的需求從來都是有求必應(yīng)。愛吃什么便無限供應(yīng)、愛玩什么便隨心所欲，只要孩子此刻高興快樂，卻絲毫不曾考慮未來是否會對孩子的身體健康、或是人生進程造成難以彌補的損失。

《戰(zhàn)國策》中的《觸龍說趙太后》一文曾明確表示：“父母之愛子，則為之計深遠(yuǎn)?！?/p>

也就是說，父母疼愛自己的子女，則應(yīng)該為他們作長遠(yuǎn)的打算，而不是僅僅只考慮眼前的光景。

事實上，其他任何一種感情又何嘗不當(dāng)如此呢？

因為好的事物，往往都是細(xì)水流長。

END